Admita: você usaria a merda de um catálogo dELiA*s agora

FotosÍndia/Getty

1998: Bill Clinton não teve relações sexuais com aquela mulher, também conhecida como Monica Lewinsky. Linda Tripp divulgou fitas detalhando o escândalo. O Grande Lebowski nos disse que essa agressão não vai ficar, cara. Toda quarta-feira, alguém matava Kenny (aqueles bastardos!). Havia algo sobre Mary e MTV ainda no ar Escolhido. Eva 6 queria colocar seu coração terno no liquidificador. As Barenaked Ladies estavam assistindo Arquivo X sem as luzes acesas. E você estava babando no último catálogo da Delia (ou mais precisamente, dELiA*s).

Encare a verdade. Você sente falta da Nação Alternativa; você ainda pode cantar cada palavra de I Think I'm Paranoid, do Garbage; e você usaria a merda de um catálogo de 1998 da Delia.

Você nem mente sobre jeans skinny

Antigamente, jeans skinny eram mom jeans, retrocessos dos anos 80 bons apenas para festas retrô. Em 1998, vestimos calças reais. Lembre-se de jeans largos de perna reta? Lembrar que porra confortável eles eram? Fenda apertada ? WTF foi uma lacuna na coxa? Delia nos mostrou que devemos nos afogar em nossos jeans, como se estivéssemos prontos, a qualquer momento, para largar nossas vidas e:

1. skate
2. snowboard
3. assistir meninos snowboard ou skate

E se não estivéssemos usando jeans largos de perna reta, estávamos balançando algo que chamamos de bootcut que era realmente um pouco boca de sino, mas se os chamássemos assim, seríamos hippies retrô estúpidos (não a banda Dave Matthews/ Phish tipo hippie).

Depois veio o veludo cotelê. Você se lembra do veludo cotelê: antes das calças de ioga, era a calça mais confortável que existia, especialmente se os cordões fossem grandes, grossos e felpudos. Junto com os cordões, Delia nos disse que deveríamos usar calças cáqui largas. Você morreria por calças cáqui largas e sapatos de skate gordos hoje. De preferência Airwalks. Talvez Vans.

Delia empurrou a saia maxi

Era jeans. Parecia que você havia costurado dois pares de jeans para criar uma saia que atingisse seus tornozelos. Foi meio apertado, apertado o suficiente para você não dar grandes passos, e tinha bolsos. Saias com bolsos. Bolsos legais. Essas saias podem manchar e servir de jeans para vestir. Usei a minha até rasgar durante uma sessão de amassos na faculdade (querido ex-namorado, você sabe quem você é e eu sinto mais falta dessa saia do que de você).

As saias maxi combinavam com tudo. T do bebê? Legal. Top de alça de espaguete? Impressionante. Sapatos de skate, sandálias, chinelos: a saia maxi fez tudo. Você pode compre um na Amazon , se você está seriamente brincando. Honestamente, esta parece ser a melhor saia de mãe mais bem vestida sempre , e parecia matador.

Lembre-se de The Awesome Winter Wear?

Delia sempre assumiu que estávamos prestes a praticar algum esporte radical, geralmente skate. Lembra dos suéteres super largos? Geralmente com uma faixa na área boobular? Todos nós parecíamos que estávamos nos afogando em roupas que roubamos do nosso namorado com o cabelo com pontas descoloridas, prontas para sacar um saco a qualquer momento.

Nossos peitos também pareciam bastante decentes. Não importa o tamanho que eles eram.

Então havia chapéus. Havia gorros. Havia aqueles incríveis chapéus de inverno com aba de orelha. Mas eles não eram feios e estúpidos como os que encontramos agora. Eles eram legais e tinham padrões incríveis. Havia também coletes bufantes, que sempre pareciam legais e que às vezes você podia usar de maneira sazonalmente inadequada com uma camiseta.

Paulo Frank tudo

Delia vendeu uma tonelada de Paul Frank. Você se lembra daquele macaquinho fofo de meia. Ele cobriu bolsas. Ele cobriu mochilas. Ele cobriu todas as coisas e nós o amávamos. eu ainda ter um macaco de meia Paul Frank de pelúcia. Por que sentimos falta dele? Ele era tão fofinho , é por isso. Diga-me que você não carregaria uma carteira Paul Frank. Pesquise seus sentimentos. Você sabe que é verdade.

Então havia Hello Kitty tudo. Porra, pode ter havido dildos da Hello Kitty. E a Hello Kitty tinha tipo, um bando de amigos. Mariah enlouquecendo Carapaça de tartaruga carregava merda da Hello Kitty. Eu sempre gostei de seu amigo pinguim, Batz Maru. Uma das minhas melhores amigas da faculdade adorava Chococat. eu quero uma maldita camisa Batz Maru . Também quero vestir meus filhos com Paul Frank e Hello, Kitty.

Flip-flops de plataforma vendidos da Delia

Plataforma. Sapato. Tênis plataforma. Botas com salto. Chinelos de plataforma. Tínhamos todos os sapatos de plataforma e só queríamos mais. Eles nos fizeram mais altos; faziam nossas pernas parecerem mais longas; e eles poderiam ser preppy ou punk. Eu tinha um par de botas plataforma pretas com tiras que chegavam ao meu maldito joelhos. E eles eram os shiznit.

Finja que eles não machucariam suas costas agora.

Maquiagem Selvagem

Maquiagem veio em todas as malditas cores e todos os malditos brilhos. Nós vestimos tudo. Lembra da tendência do batom marrom? Admita que parecia bom. Você sabe que fez. Lembre-se do brilho corporal ?! Nossas loções continham brilhos reais para que pudéssemos brilhar como Crepúsculo vampiros (embora não houvesse Crepúsculo , o que tornou o brilho do corpo estúpido).

Estremeço ao pensar no que isso fez com o meio ambiente. Então admita que você realmente sente falta do blush com glitter.

Depois, havia o cabelo dos anos 90 que Delia nos disse que deveríamos ser esportivos. Bobs e franjas. Destaques branqueados de gordura. Presilhas e presilhas para bebês.

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Vestidos de skatistas vendidos pela Delia

Eles atingiram em algum lugar em torno de seu joelho. Eles eram geralmente meio apertados, ou talvez com um pouco de brilho. Eles tinham alças finas. Eles tinham s Intestino. Eles sempre, sempre tinham listras, geralmente as listras de peito acima mencionadas. Mas o meu favorito tinha listras até o fim, então havia exceções. Você usava isso com seus chinelos de plataforma. Os vestidos de skatista (por que os chamamos assim? Não é como se estivéssemos andando de skate neles) com um pouco de brilho ficavam bem em todos.

Eu quero tanto um vestido de skatista da Delia, com listra no peito e tudo. E não finja que não, porque você poderia jogar aquele otário e ficar bem em cerca de dois segundos, talvez dez se você tivesse tempo para usar seu batom marrom.

Nós só queremos nossa moda dos anos 90 de volta

Jena Ardell/Getty

Foda-se. Nós só queremos nos vestir como 1998. Nós éramos fofos, podíamos brilhar, e jeans de perna reta são incríveis. Eles estão realmente voltando em grande estilo agora, porque somos retrô (como o equivalente a usar blusas camponesas dos anos 70 – lembra delas?! – em 1998). Eu comprei um par de calças de ganga em liquidação na Target na semana passada, então nem tudo está perdido.

Agora alguém me encontra alguns Airwalks e sandálias de plataforma. Talvez agora estejamos tipo, velhos ou algo assim. Qualquer que seja. Tragam o batom marrom, vadias.

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