Acampar é uma merda quando você é mãe

Acampar parece ótimo em teoria. O ar livre, o ar fresco, o tempo de união familiar, blá, blá, blá. Mas vamos parar de tentar nos enganar acampamento qualifica-se como qualquer forma de férias, especialmente quando você é mãe.

Quando você é a mãe na equação do acampamento, descobre que suas responsabilidades, fatores estressantes e aborrecimentos gerais são multiplicados além de qualquer quantidade que você encontraria em casa.

A seguir está um exemplo passo a passo de como acampar pode ser um grande pé no saco.

1. A preparação.

Assim como a mãe, 97,8% do preparo se enquadra no seu quadrante. Além das tarefas típicas de mãe, há a adição de planejamento, compras e embalagem extras. Estar constantemente sobrecarregada é uma parte aceita da maternidade, mas neste caso é claramente autoinfligida.

Depois que tudo estiver finalmente montado, você se sentirá muito mais preparado para passar o fim de semana no sofá do que exercer a energia adicional necessária para tirar as chamadas “férias”. A realidade atinge fortemente o fato de que a soma de seus esforços será, sem dúvida, proporcional às recompensas colhidas. Em outras palavras, você acabou de fazer uma tonelada de trabalho apenas em seu detrimento.

2. O momento inicial de “dane-se”.

Você viajou o dia todo para chegar ao seu destino. No camping, viajar é apenas parte do problema. Quando finalmente chegar ao seu acampamento, você terá que trabalhar para descarregar e preparar todas as partes de como sustentará sua família nos próximos dias.

Agora você não pode esperar que as crianças entendam que todas as coisas interessantes que elas querem fazer precisam esperar até a pós-configuração, então aqui você está frustrado com o processo e ouvindo o coro de choramingos de fundo que seus filhos estão fornecendo tão graciosamente.

Assim que a configuração estiver concluída, é hora de sentar e relaxar…. ESTOU BRINCANDO! Agora você é responsável por supervisionar seus filhos em torno dos perigos de águas abertas, incêndios, penhascos, possíveis abduções alienígenas, queimaduras solares, insetos e ocasionais anzóis de pesca voadores fora de controle.

No final do primeiro dia, você está dolorosamente ciente de que cometeu alguns erros de cálculo sérios sobre a quantidade de diversão que esperava obter no fim de semana.

3. A questão do sono.

O sono é de vital importância para a capacidade geral de funcionamento da mãe. Qualquer coisa que comprometa a qualidade e a qualidade da quantidade de sono alcançável deve ser subtraída da equação.

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Entre no acampamento: quando uma família se oferece para deixar para trás o conforto de suas camas para se amontoar em um abrigo pobre e tentar dormir. Independentemente da configuração, as camas vão ser uma merda. Não há colchões ortopédicos para esta aventura.

A falta de espaço também produz problemas. Agora você está tentando estabelecer seu território enquanto compete contra o grupo por um espaço muito limitado. Os pés acabam nos rostos, seguidos de empurrões, enquanto o cheiro da fumaça da fogueira e dos peidos permanece no ar mal ventilado.

Todos estão cansados, mal-humorados e prontos para descansar… exceto os idiotas do acampamento vizinho. Esses caras estão arrasando e prontos para ir. Ao fantasiar sobre seus vizinhos de acampamento sendo submetidos a um ataque surpresa de urso, você realmente aceita o quão ruim seus processos de tomada de decisão têm funcionado ultimamente.

4. “Banheiro” é aparentemente um termo vagamente definido.

Você sabe o que faz uma noite sem dormir valer a pena? Ter que caminhar pelo acampamento até um banheiro sempre que você ou um de seus filhos precisar usar o banheiro. Este “banheiro” é um balde de metal com um assento precariamente colocado em cima. O que está nas profundezas deste poço é tão incrivelmente horrível que estou lhe prestando um grande serviço ao poupá-lo dos detalhes.

Agora lembre-se, acampar é terrível e as crianças também. Portanto, lembre-se de que seus filhos ficarão apaixonados por todo o processo do vaso sanitário e frequentemente afirmarão que precisam usar o banheiro para continuar a investigação séptica. Assim, você passa um tempo considerável sentado fora dessa estrutura, absorvendo o aroma. Gostando muito daquele “ar puro” de que todo mundo fala.

5. A sobrevivência é uma luta.

É certo que este é um pouco dramático. Mas aqui estou sem minha máquina de café, sem água corrente e com uma grave falta de WiFi. Você tem que desculpar o drama, mas estou passando por uma pequena crise.

De qualquer forma, ao acampar, é fundamental encontrar algo que não seja totalmente horrível para ocupar o seu tempo. Neste caso, pode ser útil refugiar-se num ambiente familiar, o parque de campismo. É verdade que as comodidades são provavelmente escassas em comparação com o seu próprio quintal, mas as crianças parecem achar algo novo e emocionante. De repente você tem a capacidade de simplesmente sentar.

Claro, isso é acampamento, então algo nojento tem que acontecer. Neste caso, há uma cabana de limpeza de peixes do outro lado da estrada, totalmente equipada com uma grande lixeira para descartar as vísceras dos peixes. Torna-se especialmente pungente no sol de verão e uma leve brisa move o cheiro diretamente em sua direção.

Como a sobrevivência é fundamental, você tolera o fedor para manter as crianças ocupadas. De novo, sobrevivência .

6. O estresse é contagioso e todo mundo começa a perdê-lo.

O estresse que a mãe está sentindo é claramente sentido por toda a equipe. A falta de conforto, sono e rotina desgasta a todos.

À medida que toda a família entra em colapso, é claro que é função da mãe manter a situação unida. Mamãe faz uma cara feliz e reúne as tropas.

Por mais que você queira fazer as malas e dar o fora, você não pode. Você é responsável por realizar o impossível, tornando o acampamento divertido.

Você se senta e resolve o problema da situação. Eventualmente, você decide retirar o chocolate de emergência e espalhar o amor aos necessitados.

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7. O álcool pode ser seu único conforto.

À medida que a viagem avança, fica claro que a única maneira de superar isso é com um leve zumbido.

Obviamente tudo com moderação, mas tempos desesperadores exigem medidas desesperadas. A adição de álcool permite um relaxamento forçado. Também minimiza o quanto os aborrecimentos constantes do acampamento realmente incomodam você.

Escolha o seu veneno.

8. Até o final é uma droga.

O final de um acampamento significa mais malas e mais direção. Essa parte é complicada pelo fato de todos estarem desgastados. Digamos apenas que a Bandeira da Cadela voa alto no final.

O único consolo neste momento é que as crianças provavelmente adormecerão no caminho para casa e será o primeiro silêncio que você experimentará em dias.

Quando estiver em casa, você aproveitará os confortos e extras de casa. No entanto, você está dolorosamente ciente de que a quantidade de roupa suja que sua família acumulou nesta viagem é muito maior do que qualquer um poderia ter estimado. Toda a família precisa ser limpa, os refrigeradores precisam ser limpos e você ainda tenho que fazer o jantar. O período de recuperação pode levar dias.

Então vamos fazer as contas. Aumento do estresse + frustração – sono – encanamento + luta pela sobrevivência + cerveja + longa recuperação = Não são férias malditas!

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