A perimenopausa é mais solitária que a maternidade solteira

Quando meus filhos eram pequenos, pensei que estava tão sozinho quanto jamais. Eu estava comicamente errado.

É de manhã cedo, nem mesmo as 5 da manhã. Não fui acordado por um bebê chorando nem uma criança doente ou um adolescente tardio. Fui acordado pelo meu corpo, um estranho para mim agora. Estou me fazendo chá e os sintomas pesquisadores como 'são palpitações cardíacas normais durante a perimenopausa' e 'quanto tempo é muito tempo para ter seu período' e 'Como saber quando tomar antidepressivos'.

Não há ninguém nesta casa para conversar sobre a perimenopausa, nem mesmo a pessoa que também mora aqui comigo. Eu tentei explicar e ele tentou entender, mas décadas e séculos de história estão indo contra nós. Esta etapa da minha vida deve ser um segredo, uma luta estóica, na melhor das hipóteses, e, na pior das hipóteses, uma piada. Esta é a história que ambos vendemos desde sempre. Que a dor do meu corpo não passa de uma batida de tambor no final de uma piada. Que minha mente, uma vez considerada a decisão de todas as coisas, agora está cheia de ouro do tolo. E isso, ao que parece, me deixou mais solitário do que nunca.

what name mean death

Eu pensei que conhecia a solidão quando era mãe solteira criando meus quatro filhos. As noites em que todas estariam na cama em uma hora decente e a casa se sentia viva com todas as pessoas que não estavam aqui comigo. Um marido, um parceiro, um melhor amigo. Qualquer um para compartilhar o enorme peso de nossos dias, assinar o formulário da escola ou embalar os almoços ou se preocupar comigo com o silencioso silencioso do garoto ou a obsessão por videogames do garoto. Eu pensei que isso estava tão sozinho quanto eu jamais estaria.

Eu estava comicamente errado.

very black names

Eu não entendi então o que estava por vir para mim. Que minha utilidade para meus filhos e para o mundo em geral era um escudo que me impediu da profundidade da verdadeira solidão. Eu não sabia o que era me sentir errado em seu próprio corpo. Acordar no meio da noite com dor, medo e confusão e não ter recurso real. 'Tudo vai em perimenopausa' meu médico me disse e eu entendi o que ele quis dizer. Minha dor não é nada diferente, nada de especial. Meu nevoeiro cerebral e minha tristeza, essa suspensão por trás da minha caixa torácica que se parece muito com o luto, é apenas parte da experiência. Como uma virada acentuada em uma montanha -russa que você não estava esperando, mas sempre estava lá esperando por você. E simplesmente não adianta reclamar, porque você não quer ser uma dessas mulheres. Minha mãe não era uma daquelas mulheres, do tipo que chutou um barulho ou falou sobre sua menopausa ou seus períodos ou realmente qualquer outra coisa. Era indecoroso, brega. Um lembrete para o mundo em geral de que ela era uma mulher de certa idade, passando por seus anos de reprodução, não mais viável.

Eu também não queria que ela falasse sobre isso. Eu não queria ser lembrado de que isso estava chegando para mim também algum dia, e então eu fingi não notar aquele longo período de tempo em que ela parecia triste. Um pouco vago, removido de nós. Quando ela estava dormindo muito ou não dormindo o suficiente e seu rosto doce estava amassado como se ela nunca dormisse. Eu não perguntei a ela como ela estava. Porque essa é a terrível promessa social podre que eu assumi que éramos para cumprir.

Há algo pior do que esse silêncio sobre a perimenopausa. Algo ainda mais solitário do que não se sentir livre para falar sobre o que estamos passando durante a perimenopausa. São as pequenas apagamentos que acontecem todos os dias.

Se estou chateado, deve ser a perimenopausa. Se estou triste ou baixo ou justificadamente zangado com algo no mundo, não é real. Isso é apenas Minha perimenopausa. Mais frequentemente, com a inclinação simpática da cabeça que é universalmente irritante. O rosto 'calma' sem as palavras 'calma', apenas para o caso de eu realmente explodir minha pilha. As palavras que digo são medidas e pesadas para ver se são dignas de consideração. Se eles vêm dos jovens que tomaram todas as decisões ou da velha que é ... bem. Passando a mudança então…

Isso é verdadeira solidão. Para ser desconhecido, demitido, com pena sem simpatia. Para sentir o fim de seu próprio uso tão profundamente que você se senta sozinho, às 5 da manhã. Com seu chá e seu coração batendo de uma maneira que é um ataque cardíaco ou estresse ou apenas perimenopausa normal, e olhe para o espaço.

E acho que a única coisa que você pode fazer neste caso é lembrar que o sol aumentará. Você pode dar um passeio. Você pode fazer planos de almoço com um amigo. Você pode encontrar alguém que sabe. Quem pode querer conversar, ouvir e compartilhar e apenas obtê -lo. Alguém que lembra que você não é invisível, que você pode ficar bravo com tudo e qualquer coisa.

Que você ainda está aqui.

arabic boys name

Jen McGuire é um escritor contribuinte para Romper e Mamãe assustadora. Ela mora no Canadá com quatro meninos e ensina oficinas de redação da vida, onde alguém chora em todas as aulas. Quando ela não está viajando o mais rápido possível, está tentando organizar festas de torta e karaokê ao ar livre com seus vizinhos. Ela cantará 'se eu pudesse voltar no tempo' pelo menos uma vez, mas está aberta a pedidos.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: