9 realidades inesperadas da vida familiar mista

ZenShui / Eric Audras / Getty

O que está acontecendo?! Não pensei que seria assim. Não tenho certeza do que esperava, mas não era isso!

Eu tive esse tipo de pensamento inúmeras vezes ao longo dos anos. Todos nós tínhamos certas expectativas em relação à vida de uma família adotiva. Algumas de nossas expectativas foram impulsionadas por nossa cultura e outras por nossa educação. Alguns foram motivados por acreditar que nunca poderíamos repetir o que aconteceu em nosso último relacionamento. Ainda outros foram levados a acreditar que as qualidades que vimos em nosso novo parceiro durante a fase de namoro eram na verdade a imagem completa de quem eles são - namoro nunca é a imagem completa.

Todos nós vamos para vida de família adotiva com expectativas que eventualmente nos obrigam a enfrentar realidades inesperadas. Aqui estão 9 das realidades mais comuns que pegam os casais adotivos desprevenidos e como lidar com a decepção que os acompanha.

1. Baixo e lento vs. Rápido e furioso

A maioria de nós sofre de A Ilusão de Brady Bunch. Podemos saber que misturar duas famílias não vai ser fácil, mas optamos por acreditar que será mais tranquilo para nosso família adotiva. Todos vão se conectar e desfrutar uns dos outros de forma razoavelmente rápida, assim como o Brady Bunch fez!

A realidade é que combinar efetivamente uma família adotivaé um processo que leva tempo e funciona melhor sob baixa pressão. É baixo e lento, não rápido e furioso.

Quando você estiver sentindo a decepção porque a combinação não parece estar funcionando, ajuste suas expectativas. Pesquisas mostram que leva em média 7 anos para uma família adotiva realmente clicar. Lembre-se de que a mistura leva tempo - para todos! Mude o foco da decepção para a ação, descobrindo o que você pode fazer para diminuir a média de 7 anos de sua família adotiva.

2. Relações parentais vs. responsabilidades parentais

Os casais adotivos lutam para descobrir quem deve ser responsável pelo quê, no que diz respeito à criação dos filhos. Muitos ficam presos tentando dividir as responsabilidades pensando que as mães fazem isso ... ou os pais deveriam ser responsáveis ​​por isso ... enfocando os papéis de gênero.

A realidade é que a paternidade em famílias adotivasé mais eficaz quando você se concentra nos relacionamentos em vez de nas responsabilidades. Quando os filhos precisam de correção, eles a aceitam melhor quando se trata de um relacionamento de confiança. Isso significa que seu pai (não o padrasto) sempre será a principal fonte de autoridade em sua vida.

Um dos erros mais comuns que as famílias adotivas cometem é quando um padrasto tem autoridade demais antes da hora. A autoridade saudável sempre se baseia na confiança. No início, a relação entre o padrasto e o enteado é frágil. Eles precisam de uma chance de se conectar antes que um padrasto faça qualquer correção. Isso só pode acontecer quando os pais são a principal autoridade parental em casa.

Quando você estiver cansado de sempre ser o vilão como pai ou quando estiver frustrado como padrasto porque se sente desamparado, trabalhem juntos para construir uma estratégia que permita que os pais permaneçam na autoridade enquanto são apoiados pelo padrasto por trás do cenas.

3. Autoridade vs. Influência

Às vezes, os padrastos sentem a necessidade de estabelecer alguma autoridade rapidamente para lançar uma base para seguir em frente. Outras vezes, eles sentem que não têm escolha porque muitas vezes estão sozinhos com seu (s) enteado (s), então eles ter para assumir alguma autoridade.

A realidade é (assim como o último ponto), autoridade demais de um padrasto cedo demais vai desacelerar ou até mesmo travar o vínculo entre um padrasto e seu filho adotivo. Os padrastos mais bem-sucedidos optam por se concentrar na influência em vez da autoridade.

Quando você apenas não consigo obter a resposta que você está procurando de seus enteados , considere mudar seu foco. Autoridade tem tudo a ver com submissão, mas influência tem tudo a ver com caráter. Pergunte a si mesmo se sua abordagem está centrada em exigir obediência para hoje ou na construção de um adulto saudável paraamanhã.

4. Parte do pacote vs. o pacote inteiro

Quando alguém parece ser inteligente, engraçado, bonito e bem-sucedido, dizemos que ele é o pacote completo. Bem, todo o pacote significa algo um pouco diferente para famílias adotivas.

Na maioria das vezes, os padrastos têm uma expectativa realista sobre crianças fazer parte do pacote. No entanto, eles normalmente não pensam sobre o relacionamento de seu novo parceiro com seu antigo fazer parte de todo o pacote.A perturbação que um ex pode criar para sua casa pode ser esmagadora e muitas vezes pega os padrastos desprevenidos.

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Quando você estiver com raiva sobre o quão perturbador seu ex ou ex de seu parceiro é para sua casa, reconheça que eles são parte de todo o seu pacote - por enquanto. Lembre-se de que seu impacto mudará com o tempo. Eles sempre estarão presentes - para formaturas, casamentos futuros e outros eventos importantes - mas seu nível de impacto e envolvimento diminui com o tempo. Concentre-se em como você pode criar mais paz para você e para as crianças e manter suas expectativas alinhadas.

5. Crianças são adaptáveis ​​vs. presas

Muitos pais acreditam que os filhos são adaptáveis ​​e se ajustam rapidamente a uma nova estrutura familiar. Eles acreditam que seus filhos geralmente aceitarão o novo interesse amoroso dos pais e provavelmente irão com o fluxo quando eles se casarem novamente.

A realidade é que a maioria das crianças está presa. Eles não querem se ajustar a novos membros da família. Na verdade, muitas crianças que vivenciaram a separação dos pais mantêm a esperança de que, de alguma forma, se reunirão um dia. Quando um ou ambos os pais se unem novamente, isso pode encerrar seu sonho e empurrá-los ainda mais para a estagnação.

Quando você não tem esperança de que seu filho se adapte ao seu novo parceiro, concentre-se em ajudá-lo a se soltar. Ajude-os a saber que você não espera que amem seu novo parceiro, mas você exige respeito. Crie algum espaço para que eles construam um relacionamento com um padrasto e comemore as pequenas vitórias ao longo do caminho.

6. Mais fácil vs. mais difícil

Pais solteiros muitas vezes anseiam por ter um parceiro que os ajude a carregar o fardo. A vida familiar é agitada e um pai solteiro tem muito a realizar. Tornar-se uma dupla de pais vai tornar a vida mais fácil, certo? Errado.

A realidade é que ser pai de uma família adotivapode realmente ser mais complexo e desafiador do que ser pai solteiro. Cada um de vocês tem diferentes estilos parentais, expectativas e ideias sobre como é preparar as crianças para a idade adulta. Agora que você é um casal, você tem que lidar com a educação dos filhos e negociando como educar os filhos com um parceiro.

Quando você não consegue entrar na mesma página, comece com uma discussão sobre valores. Descubra os cinco principais valores com os quais ambos podem concordar para a sua casa. Certifique-se de que ambos tenham a mesma definição para cada um desses valores. Em seguida, consulte a realidade inesperada nº 2 (acima) ao implementar esses valores em sua casa.

7. Tempo para a família vs. conexões individuais

Os casais adotivos entram na vida de segunda família entusiasmados com a nova família! Eles não estão apenas ansiosos pela vida juntos como um casal, mas frequentemente estão antecipando um tempo divertido em família com todas as crianças.

A realidade é que as tensões são maiores quando toda a família está junta. Os casais adotivos que planejam muito tempo com a família podem ficar desapontados quando as coisas não vão muito bem.

Quando o seu tempo com a família parece estar cheio de frustração e estresse, mude seu focopara um a um tempo para todos os relacionamentos. Encontre um ritmo que permita que os pais biológicos e seus filhos passem bons momentos juntos. Isso afirmará que as crianças ainda estão seguras em seu relacionamento com a mãe ou o pai.

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Em seguida, introduza o tempo para a família em pequenas doses. Faça um piquenique em umsábadotarde ou até mesmo uma caminhada de 10 minutos pelo seu bairro. Devagar e sempre vencerá a corrida.

8. Lealdades biológicas vs. Prioridade de parceria

É comum que casais adotivos fiquem surpresos quando parece que sua parceria está bem abaixo na lista de prioridades. Famílias adotivas podem facilmente se dividir ao longo de linhas biológicas, criando dois campos separados, deixando os indivíduos se sentindo como se estivessem dentro ou Fora de cada acampamento.

A realidade é que os relacionamentos foram reordenados nas famílias adotivas. Em vez de o relacionamento do casal ser o primeiro e mais longo relacionamento em casa; é a relação pai-filhoque têm mais história e estão unidos por sangue. Isso pode criar atrito quando se trata de decisões de liderança parental e familiar.

Quando sentir que sua parceria está no final da lista de prioridades de tudo o que está acontecendo em sua família adotiva, reserve algum tempo para se conectar. Seja intencional ao construir seu relacionamento romântico, além de negociar todas as tarefas que vêm junto com a vida familiar. Decidam juntos o que vocês podem fazer para se conectar diariamente, aproveitem algum tempo extra semanalmente e tenham um tempo prolongado para relaxar juntos anualmente. Colocar seu relacionamento no topo da lista de prioridades requer algum planejamento e intencionalidade, e você descobrirá que vale a pena!

9. Fresco e divertido vs. Comum e difícil (um telhado?)

Seja caminhando pelo corredor ou assinando um contrato juntos, os casais adotivos anseiam por seu novo começo. Eles estão ansiosos para um novo começo e a diversão que terão para construir a família que realmente desejam. Não demorou muito para descobrir que o que eles sonharam não é necessariamente realidade.

A realidade é que a rotina mundana da vida cotidiana, bem como os desafios complexos de relacionamentos com mães adotivas, podem surgir desde cedo para famílias adotivas. Eles ficam desapontados quando a dificuldade da vida de uma família adotiva se instala tão rapidamente.

Nesse ponto, muitos casais adotivos decidem desistir. Eles jogam a toalha porque sentem que as paredes da separação relacional ficam um pouco mais altas a cada dia. A pesquisa mostra que aproximadamente 50% dos casais adotivos terminam em separação - isso é o dobro da taxa de separação para os primeiros casais da família. Entendemos. Kim e eu estávamos perto de ser uma dessas estatísticas.

Quando você se sentir derrotado, tenha esperança e encontre o seu caminho a seguir! Você pode descobrir os problemas ocultos que estão atrapalhando sua família adotiva. Você também pode aprender estratégias que o equiparão com etapas de ação eficazes que ajudarão a criar mais conexão em sua casa. Estamos confiantes de que você pode chegar lá porque nós chegamos e ajudamos inúmeros outros casais a prosperar em sua família adotiva também.

Você provavelmente já experimentou pelo menos uma dessas realidades em sua jornada de família adotiva. Isso significa que é hora de você dar o próximo passo.Seja o que for que esteja vivenciando nesta temporada de sua jornada de família adotiva, você posso tenha esperança e você posso dê o próximo passo. Escolha seguir em frente hoje!

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