9 razões para os anos 80 serem sugados

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Agora, todo mundo adora amar a década de 1980. As pessoas ficam entusiasmadas com os desenhos animados das manhãs de sábado. Eles sentem falta de seus Garbage Pail Kids e de seu Teddy Ruxpin (embora, pelo menos, eu o tenha visto na Target outro dia). Eles querem sua MTV - de volta quando ela realmente exibia vídeos - que eles assistiam usando seus mandris Converse. Estes são os anos 80 que desejamos. Aquele com Corte Noturna e scrunchies e Mall Madness.

Mas não estamos nos anos 80 que realmente tivemos, meus amigos. Pelo menos não em sua totalidade. Porque lá, enquanto os anos 80 foram cheios de muitas coisas boas, havia muitas coisas ruins também.

Por exemplo:

1. O Mullet

Também conhecido como a cortina de macaco, a cachoeira de Kentucky, negócios na frente e festa nos fundos: esta foi uma corte de cabelo real realmente aceito pela sociedade real. Você pode sair de casa ou ( suspiro) local de trabalho, porque os estupefatos estavam realmente empregados - e ninguém apontaria para você, riria ou tiraria fotos destinadas a acabar no Instagram zombeteiro de alguém (e não apenas porque não havia Instagram). Acreditamos na tainha. Os deuses do rock exibiam a tainha, mais notavelmente Axl Rose, Bono e o maldito Paul McCartney.

2. Sky High Bangs

Toda menina nascida antes de 1987 sabe exatamente o que quero dizer aqui. Primeiro, você enrolou metade da franja para cima e para trás, depois aplicou spray de cabelo suficiente para fazer seu próprio buraco na camada de ozônio. Então você enrolou a parte inferior para trás e para baixo, e bateu naquela otário com spray de cabelo. Acabou como uma flor exótica e esquisita da Georgia O’Keefe, só que feita com o seu cabelo e presa na sua cabeça. Também exigia uma nova dosagem de spray de cabelo, motivo pelo qual uma condição conhecida como Girl’s Bathroom Lung era epidêmica em escolas de ensino médio nos Estados Unidos.

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3. Homofobia

Os filmes infantis apresentavam mais calúnias do que algumas paredes de banheiro. Amamos mostrar aos nossos filhos Monster Squad - e nos apavorei quando tivemos que explicar ao nosso filho de oito anos o que era f-t e por que ele não poderia nunca, nunca, nunca dizer essa porra de palavra sob qualquer circunstância. Mundo de Wayne é muito engraçado até aqueles momentos em que eles chamam tudo de gay ruim e você se mexe desconfortavelmente em sua cadeira como, Devo desligar isso? São Wayne e Garth pessoas más ? O seriado de sucesso Three’s Company tinha a homofobia casual como premissa básica. Você pode estar se afundando na nostalgia dos anos 80, com Ele homem e She-Ra e o nascimento da Nickelodeon, mas a comunidade LGBTQ + certamente não.

4. Paranóia ignorante sobre AIDS

Agora, se não for uma cura, então há pelo menos uma maneira de as pessoas viverem com o vírus HIV em relativa normalidade. Naquela época? Ryan White, um garoto que contraiu AIDS em transfusões de sangue para hemofilia, tornou-se uma celebridade quando teve que lutar por seu direito de frequentar a escola . As pessoas pensavam que você podia pegar AIDS com todo tipo de merda idiota, como tocar em maçanetas ou beijar. Ryan viveu cinco anos milagrosos com o vírus. Magic Johnson está vivo e arrasando há 26 anos, desde que anunciou seu diagnóstico em novembro de 1991 , um mero ano ou mais após a morte de Ryan.

5. Carros feios

Não existe nenhuma versão de qualquer carro fabricado na década de 1980 que não seja inferior, em termos de aparência, à sua versão irmã feita nas décadas anteriores ou posteriores - e tivemos que viver até a década de 1990, então isso diz muito. A caixinha, os estranhos faróis giratórios - e Deus te ajude se você procriou, você estava dirigindo uma perua. Os pais do meu marido tinham dois deles: idênticos, castanhos, com painéis de madeira. Que é basicamente um papel de parede de plástico na lateral do seu carro com o qual você dirige. Uau!

6. Nós construímos esta cidade

Gravada originalmente por Starship em 1985, esta canção foi criticada por vários meios de comunicação. Foi nomeada como a pior música de todos os tempos por Liquidificador : O som verdadeiramente horrível de uma banda pegando o dólar corporativo enquanto zomba daqueles que pegam o dólar corporativo. Pedra rolando leitores indicou-a como a pior música dos anos 1980 - por uma larga margem. Mas em 1986, foi nomeado para um Grammy.

7. Economia Trickle-Down

Os anos 80 foram baseados na política racista. Oh espere…. De qualquer forma, quando Reagan estava concorrendo à eleição em 1980, ele usou o termo rainha do bem-estar para sugerir que as mulheres continuavam dando bebês para ganhar mais dinheiro do governo e usá-lo para comprar TVs e Cadillacs enquanto negligenciavam as crianças e usavam drogas . Racismo totalmente intencional. Esse termo persistiu durante os anos 1980 e, quando você disse rainha do bem-estar, todos sabiam exatamente que tropa racista você estava arrastando. Mas como resolver tudo isso? Ah, sim: vamos consertar a situação dos pobres dando dinheiro para - espere por isso - o rico . Esta merda provou não funcionar mesmo então .

8. Cocaína

Aqueles peeps ricos acima mencionados se divertiram cheirando linhas de espelhos em suas salas de reuniões, salas dos fundos e banheiros do clube. Os pobres? Bem, eles tinham crack, uma forma semelhante a uma rocha de a mesma droga maldita , popular entre a multidão do centro da cidade. Adivinhe o que gerou mais prisão, punições mais severas e mais aprovação na cultura geral? Dica: não foi a droga de escolha dos ricos, feita por todos, de advogados a corretores de imóveis, a foliões e Eric Clapton (ver: Cocaína). Os anos 80 foram uma década racista, cara.

9. Disney é uma droga

Ok, é injusto comparar isso com a década de 1990, que todos admitem ser a Idade de Ouro da animação Disney. Mas diferente de A pequena Sereia , que eles introduziram no final de 1989, os recursos de animação incluem A Raposa e o Cão, O Caldeirão Negro, O Grande Detetive de Rato, e Oliver and Company. Dê-me um bom e velho Don Bluth: ao mesmo tempo, ele soltou O segredo de NIMH, uma cauda americana, todos os cães vão para o céu, e A terra antes do tempo . Isso é uma merda que vou mostrar para meus filhos, e eles ficarão alternadamente apavorados, confusos e eufóricos.

Aí está - os anos 80. E eu nem mesmo entrei no Relógio do Juízo Final, nas crianças chave ou nas crianças desaparecidas nas caixas de leite.

E se você sentir a necessidade de me ameaçar com danos corporais depois de ler isto, talvez você deva ler em vez disso.

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