8 lições que aprendi ao ser traído

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A infidelidade é um tema terrivelmente tabu. E essa falta de educação e/ou apoio social pode fazer com que a trapaça pareça quase impossível de navegar. Então, quando ele entrou em nossa narrativa conjugal, fiquei muito perdido.

bugaboo versus uppababy

Não tínhamos filhos, estávamos casados ​​há apenas alguns anos e eu acabara de ver meu irmão ser condenado por assassinato alguns meses antes. Eu não sabia se deveria cortar e fugir, ou trabalhar em um casamento em que eu tinha colocado meu coração.

Até então, eu sempre disse que trair seria o fim para mim. Mas como existem todos os tipos de infidelidade, existem todos os tipos de respostas. Então, em vez de nos divorciarmos, inicialmente buscamos aconselhamento e apoio de entes queridos selecionados, esperando que isso nos ajudasse a realinhar após o trauma.

Infelizmente, isso não aconteceu, e não apenas nos distanciamos, mas também passamos a desconfiar ainda mais um do outro. Assim, sete anos depois que ele teve uma indiscrição de despedida de solteiro (e por causa de outros problemas que se desenvolveram também), nos divorciamos.

Eu compartilho isso não porque é uma grande parte do meu trauma nos últimos anos que eu nunca compartilhei publicamente antes deste artigo. Também não estou compartilhando por pena ou simpatia, talvez nem mesmo por inspiração.

Estou compartilhando para adicionar a um diálogo muitas vezes deixado no mudo.

Também compartilho para poder transmitir a sabedoria que coletei em minha cura – porque não importa o que aconteça conosco, sempre podemos escolher o crescimento no tempo. Aqui estão as oito lições mais importantes que aprendi ao ser traído.

Ser traído, não importa as circunstâncias, é horrível.

Lembro-me de vomitar meses de lágrimas após a admissão do meu ex-marido. E mesmo que estejamos divorciados agora e quase dez anos depois da ocorrência, isso ainda me afeta de pequenas maneiras até hoje. Mas isso é tudo para dizer que, por mais profundo, sombrio, deprimido e isolado que eu me sentisse, nem sempre me sentiria assim. Não posso dizer quanto tempo levará para se sentir totalmente curado ou mesmo feliz, mas posso dizer com bastante trabalho interno, um dia você o fará. A única maneira de sair do trauma é se arrastar por ele.

Pode levar dois para dançar o tango, mas se você não é o parceiro que traiu, você tem sem responsabilidade para este cenário .

Você não precisa procurar por falhas ou fracassos. Não importa se seu casamento foi difícil ou se sua intimidade foi corroída (fisicamente ou não); trapacear não é necessário. Na verdade, é a saída do covarde para o conflito. Se alguém está realmente infeliz ou insatisfeito, sua responsabilidade é defender a si mesmo. No entanto, se eles também tiverem um cônjuge, eles também devem defender esse cônjuge.

A comunicação é fundamental, assim como a terapia também pode ser.

Não é sua culpa que as coisas ficaram difíceis (eles tendem a fazer isso), e também não é sua culpa que seu cônjuge tenha procurado algo fora de você. As necessidades de seu cônjuge não são suas para sempre atender; a trapaça é baseada em um modelo de relacionamento transacional, não em uma verdadeira parceria.

A trapaça não precisa ser decisiva, nem necessariamente vai acontecer de novo.

Cada relacionamento é diferente, assim como cada infidelidade. Se você e seu parceiro trabalharem juntos para chegar à raiz do que os levou a trapacear, então se curem de suas ações, tudo é possível. Quero dizer, todos nós sabemos que casamento é trabalhar como uma parceria através de qualquer coisa que a vida jogue em você. E qualquer um que já foi casado sabe que (infelizmente) inclui o que seu cônjuge decide jogar em você também. Além disso, todos nós cometemos erros. A maneira como escolhemos reparar nossas transgressões às vezes pode ser mais reveladora ou importante do que nossa indiscrição inicial.

No entanto – apesar do fato de que uma vez trapaceiro, não necessariamente sempre trapaceiro, um padrão é um padrão.

Além da infidelidade no meu casamento, tenho conhecimento de uma outra indiscrição na história do meu relacionamento. Aquele homem em particular tinha compartilhado comigo que a trapaça tinha sido um padrão consistente em sua própria história. Ele professava sentimentos profundos por mim, mas eu estava saindo com outras pessoas (o que ele conhecia). Assim, eu pensei que sua trapaça no passado não era um problema. Até que eu descobriele não era solteiro ,e ele sem saber me forçou a ser a outra mulher por um bom tempo.

Eu ignorei seu padrão e bandeiras vermelhas porque, da minha perspectiva privilegiada, pensei que não me afetaria. Além disso, quando você está usando óculos cor de rosa em uma situação, as bandeiras vermelhas podem parecer bandeiras normais. Mas ninguém pode nutrir a patologia de alguém, e fechar os olhos para seus problemas também não torna o relacionamento mais funcional.

A trapaça pode não ter sido sua responsabilidade, mas sua cura é absolutamente.

Não importa o quanto você sinta que precisa de seu parceiro para restaurar sua confiança nele, esse processo não é uma via de mão única. A confiança é construída entre duas pessoas, e você também deve ter um papel ativo nisso. Porque você pode não ter desempenhado um papel na infidelidade para começar, mas você precisa desempenhar um papel na cura se você quiser manter uma saúde parceria . E mesmo que não haja intenção de ficar juntos, deve-se ainda assumir a responsabilidade pessoal na cura se você quiser encontrar a felicidade novamente. Caso contrário, colocar seu processo de cura nas mãos de outra pessoa é um projeto muito precário.

As ações de outras pessoas não definem você.

Às vezes, nossa confiança é tão insegura quanto o mercado de ações, ironicamente. E depois da infidelidade, pode ser ainda mais difícil acreditar em si mesmo ou no seu valor. Mas meu marido ou namorado ou as escolhas de qualquer outra pessoa não me definem. Eu valho cada grama de amor, confiança e compaixão que ofereço aos meus parceiros. Na mesma veia …

Os relacionamentos passados ​​não ditam os futuros.

É simples assim. Você pode viver, aprender e amar novamente, mas não precisa reviver nenhum ciclo. Enquanto eu abrir meu coração, mas proteger minha energia quando eu estiver pronto , vou progredir.

Percebo que às vezes é realmente impossível se desapegar da decepção e da mágoa que a traição deixa para trás. E nesses momentos, muitas vezes me ajuda saber que não estou sozinho. Na verdade, embora seja difícil saber com certeza, NPR relata que cerca de 21% dos homens casados ​​se envolvem em infidelidade sexual, e 19% das mulheres casadas também.

Claro, não há alegria em descobrir a mágoa de outras pessoas, mas há uma grande comunidade em saber que você não está sozinho. Com a comunidade vem a comunicação, e um subproduto da comunicação é quase sempre a catarse. Eu sugiro encontrar um grupo de apoio, terapeuta de conversa ou até mesmo pessoas na comunidade de recuperação de infidelidade online.

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