Mais de 55 citações de Mitch Hedberg para os amantes do humor cínico

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Cy Cyr/Getty

Cada comediante tem seu próprio estilo de comédia. E enquanto comediantes famosos como George Carlin, Richard Pryor, Joan Rivers, Betty White, Chris Rock , e tantos outros são ícones da cultura pop, há um nome que muitas vezes é deixado de fora da lista de grandes nomes. Se você já ouviu falar de Mitch Hedberg ou não, esse comediante dos anos 90 teve uma enorme influência na comédia como um todo. Conhecido por suas frases absurdas, comédia observacional e humor cínico, Hedberg entregou suas falas de marca registrada em uma expressão inexpressiva e óculos de sol no palco. O truque funcionou e sua comédia foi objetivamente hilária.

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É por isso que a morte prematura de Hedberg por overdose de drogas aos 37 anos é especialmente trágica. Para fãs novos e antigos, fomos em frente e reunimos as melhores frases de Hedberg que farão você rir alto em seu computador ou telefone.

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Melhores citações e piadas de Mitch Hedberg

Fettucini alfredo é macarrão com queijo para adultos.
Acho que picles são pepinos que se esgotaram. Eles venderam suas almas ao diabo – e o diabo era endro.
Um waffle é como uma panqueca com uma armadilha de xarope.
É difícil dançar se você acabou de perder sua carteira. Uau! Onde está minha carteira? Mas, ei, essa música é funky…
Eu uso um colar, porque eu quero saber quando estou de cabeça para baixo.
Isso seria legal se você pudesse comer uma boa comida com uma comida ruim e a comida boa cobrisse a comida ruim quando chegasse ao seu estômago. Como se você pudesse comer uma cenoura com um anel de cebola e eles viajariam até o seu estômago, então eles chegariam lá, e a cenoura diria: Tudo bem, ele está comigo.
Eu gostaria de poder jogar na liga agora. Eu estaria muito melhor do que antes.
Os cães estão sempre na posição de flexão.
Eu briguei com uma namorada dentro de uma barraca. Esse é um lugar ruim para uma discussão, porque então eu tentei sair e bati a tampa. Como você deve expressar sua raiva nesta situação? Zíper-lo muito rápido?
Eu gosto de feijão frito. É por isso que quero experimentar feijões fritos, porque talvez sejam tão bons quanto e estamos perdendo tempo. Você não precisa fritá-los novamente depois de tudo.
Eu vi uma pirâmide humana uma vez. Foi muito desnecessário.
Quando alguém lhe entrega um panfleto, é como se estivessem dizendo que você joga isso fora.
Você não pode agradar a todas as pessoas o tempo todo, e ontem à noite todas essas pessoas estavam no meu show.
Certa vez, vi uma empilhadeira levantar um caixote de garfos. E era muito literal para MIM.
Eu gostaria de ter quatro pessoas que fazem rodas de carrinho muito boas e fazer um carrinho.
O arroz é ótimo se você estiver com muita fome e quiser comer dois mil de algo.
Um pé decepado é o melhor enchimento de meias.
Minhas plantas falsas morreram porque eu não fingi regá-las.
Meu amigo estava andando na rua e ele disse, eu ouço música. Como se houvesse outra maneira de absorvê-lo. Tentei prová-lo, mas não funcionou.
Eu odeio perus. Se você ficar na seção de carnes do supermercado por tempo suficiente, começará a ficar bravo com os perus. Há presunto de peru, mortadela de peru, pastrami de peru. Alguém precisa dizer ao peru, cara, seja você mesmo.
Meu cinto segura minhas calças, mas as presilhas seguram meu cinto. Então, qual deles é o verdadeiro herói?
Estou cansado de seguir meus sonhos. Eu só vou perguntar a eles onde eles estão indo, e ficar com eles mais tarde.
Esta camisa é limpa apenas a seco. O que significa... que está sujo.
não tenho namorada. Mas conheço uma mulher que ficaria brava comigo por dizer isso.
Todas essas piadas foram pré-aprovadas como engraçadas por mim.
Gosto de Kit-Kat, a menos que esteja com quatro ou mais pessoas.
Por que não há durante as fotos.
Se faltassem nove dedos, não digitaria mais devagar.
Eu gosto de máquinas de venda automática porque os lanches são melhores quando caem. Se compro uma barra de chocolate na loja, muitas vezes a deixo cair para que atinja seu potencial máximo de sabor.
Se as cenouras o deixassem bêbado, os coelhos ficariam confusos.
Usar uma gola alta é como ser estrangulado por um cara muito fraco, o dia todo. Usar uma mochila e uma gola alta é como um anão fraco tentando derrubá-lo.
Eu quero comprar uma máquina de venda automática, com barras de chocolate de tamanho divertido, e o vidro na frente é uma lupa. Você vai ficar bravo, mas será tarde demais.
Uma escada rolante nunca pode quebrar: ela só pode se tornar uma escada. Você nunca deve ver um sinal de 'Escada rolante temporariamente fora de serviço', apenas 'Escada rolante temporariamente. Desculpe pela conveniência.
Às vezes eu aceno para pessoas que não conheço. É muito perigoso acenar para alguém que você não conhece, porque e se ele não tiver uma mão? Eles vão pensar que você é arrogante. ‘Olha o que eu tenho… Essa coisa é útil. Vou pegar alguma coisa.'
Às vezes eu durmo à noite com minhas roupas. Vou mandar fazer todas as minhas roupas com cobertores.
Toda vez que vou me barbear, presumo que há outra pessoa no planeta se barbeando. Então eu digo: 'Vou me barbear também.'
Bolonha é uma carne deli para pessoas com olhos.
Então, eu sento no hotel à noite e penso em algo engraçado. Ou, se a caneta estiver muito longe, tenho que me convencer de que o que pensei não foi engraçado.
Chicago é conhecida como Windy City, e Montana é chamada de Big Sky State, então acho que devemos combinar os dois de alguma forma para criar a melhor experiência de empinar pipa.
Você acha que eu estou aqui, inventando isso enquanto eu vou? Lamento desiludi-lo. Eu não sou Robin Williams. Eu sou o rei da caneta.
Eu acho que pebolim é uma combinação de futebol e shishkabobs.
Eu imagino que se você pudesse entender o código Morse, um sapateador o deixaria louco.
Eu gosto de fechar meus olhos no palco, porque eu desenhei uma platéia curtindo o show mais na parte de trás das minhas pálpebras.
As pessoas ensinam seus cães a sentar; é um truque. Passei toda a minha vida sentado e um cachorro nunca olhou para mim como se achasse que eu era traiçoeira.
Eu tinha um chiclete CareFree, mas não funcionou. Eu me senti muito bem enquanto soprava aquela bolha, mas assim que o chiclete perdeu o sabor, voltei a refletir sobre minha mortalidade.
Não durmo há dez dias, porque seria muito tempo.
Eu quero ser um passageiro de carro de corrida: apenas um cara que incomoda o motorista. Diga, cara, posso ligar o rádio? Você deveria desacelerar. Por que temos que continuar andando em círculos? Posso colocar meus pés para fora da janela? Cara, você realmente gosta de Tide…
Eu amo blackjack. Mas não sou viciado em jogos de azar. Eu sou viciado em sentar em um semicírculo.
A coisa deprimente sobre o tênis é que não importa o quão bom eu seja, nunca serei tão bom quanto uma parede.
Sabe quando eles têm um programa de pesca na TV? Eles pegam o peixe e depois o soltam. Eles não querem comer o peixe, eles só querem se atrasar para alguma coisa.
Sou contra piquetes, mas não sei como demonstrá-los.
Eu queria comprar um castiçal, mas a loja não tinha. Então eu ganhei um bolo.
Eu estava neste cassino cuidando da minha vida, e um cara veio até mim e disse: 'Você vai ter que se mudar; você está bloqueando uma saída de incêndio.” Como se houvesse um incêndio, eu não ia correr. Se você é inflamável e tem pernas, nunca está bloqueando uma saída de incêndio.
Minha irmã queria ser atriz, mas nunca conseguiu. Ela vive em um trailer. Ela ficou na metade. Ela é uma atriz. Ela simplesmente nunca é chamada para o set.
Este comercial dizia: 'Esqueça tudo o que você sabe sobre capas'. Aí o comercial tentou vender capas, mas eu não sabia o que eram!
Acho que biscoitos de animais fazem as pessoas pensarem que todos os animais têm o mesmo sabor.
O que estou bebendo? NyQuil com gelo, para quando você está se sentindo doente, mas sociável.
Na semana passada, ajudei meu amigo a ficar parado. É muito mais fácil ajudá-los a se mover. Eu apenas fui até a casa dele e me certifiquei de que ele não começasse a carregar merda em um caminhão.

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