5 dicas não histéricas para sobreviver à sua primeira mamografia
Antes de fazer minha primeira mamografia, mulheres mais velhas e mais sábias me chamaram de lado para me alertar sobre a ofensa iminente ao corpo e à alma.
“É como bater o peito na porta de uma geladeira”, disse um deles.
“A coisa mais dolorosa que já experimentei desde o parto”, alertou outra.
“Totalmente constrangedor”, disse outro. “Eles literalmente seguram seu seio nas mãos e o manobram como se fosse um pedaço de fígado.”
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Basta dizer que me preparei para o pior. Mas você sabe o que? Estou aqui para dizer que não é grande coisa. Na verdade, para todos vocês que estão se preparando e preocupados com sua primeira mamografia, permitam-me esclarecer as coisas e oferecer estes conselhos úteis:
1) Bater o seio na geladeira doeria. As mamografias não machucam seus seios com uma pancada violenta, mas sim os esmagam educadamente. Faça uma experiência: pegue seu seio nu e jogue-o em cima da mesa da sala de jantar. Talvez coloque primeiro uma jarra com gelo naquele local, por cerca de uma hora. Retire o seu Oxford English Dictionary do congelador. Coloque-o em cima do seu seio. Aplique um pouco de pressão. Voila, isso é uma mamografia.
2) Re: a parte constrangedora, passei meus 20 anos morando na França, onde todo mundo, inclusive as avós, faz topless na praia. Eu também compro sutiãs em um desses lugares à moda antiga no Upper West Side de Nova York, onde as mulheres cuidam dos seus seios constantemente. Portanto, não tenho nenhum problema com estranhos vendo ou tocando meus peitos pequenos de aparência totalmente normal. Sério, se fosse socialmente aceitável andar de topless em dias muito quentes ou atender a porta sem roupão, eu o faria. Se você tem dúvidas sobre seus seios e fundos ilimitados, posso sugerir um verão em Antibes? Para todos os outros, visite minha loja de sutiãs ou simplesmente inscreva-se para ser modelo nu em uma aula de desenho local. Eles pagaram! Na verdade, faça isso com bastante frequência e talvez você possa pagar aquela viagem para Antibes.
3) A questão de não usar antitranspirante é obrigatória. Se você é como eu, e aplicar antitranspirante todas as manhãs é algo que você faz no piloto automático, coloque um elástico em volta do antitranspirante na noite anterior para lembrá-lo de não usá-lo. Pode levar alguns minutos olhando para o elástico para lembrar por que você o colocou ali - afinal, você tem mais de 40 anos - mas com certeza funcionará como um impedimento. Se você esquecer e colocá-lo, sua enfermeira não apenas ficará muito brava com você e/ou fará você voltar outro dia, mas um pequeno floco de antitranspirante pode levar a um falso positivo e, acredite, você não quero isso.
4) A única parte realmente desconfortável da mamografia, na minha opinião, é toda a questão das costelas. Ou talvez seja só eu, não sei, mas perguntei à minha editora e ela disse que isso a incomodava também, então somos pelo menos dois. Depois que seu seio estiver na máquina de espremer, suas costelas serão empurradas contra o plástico. Novamente, não é tão doloroso quanto estranho e desconfortável. Tipo, seria totalmente chato ter que ficar ali com as costelas batidas por mais de cinco minutos, mas a mamografia média dificilmente dura mais do que isso, então aguente firme e saiba que tudo acabará em breve.
5) Vamos colocar desta forma: você prefere ficar um pouco desconfortável e envergonhado por cinco minutos por ano ou morrer? Acabei de assistir isso excelente Documentário sobre Kurt Cobain na HBO ontem à noite, então eu sei qual seria a resposta dele, mas presumo que a maioria de vocês não é muito rapidamente famosa, toca guitarra, viciada em heroína, com um histórico infantil de TDAH, sendo envergonhada por seu pai e expulsa da sua mãe e atualmente casado com um vocalista narcisista com transtorno de personalidade limítrofe. (Se estiver, peço desculpas.) Todos os outros, pelo amor de Deus, façam aquela mamografia.
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