5 coisas que não quero falar na noite das garotas

Alguma história de fundo: eu sou pai.

Meu marido e eu temos um monte de filhos. Fazemos essa coisa de pais há mais de uma década e aprendi muito. Sobre meus filhos. Sobre a sociedade. Sobre a vida. Sobre mim.

Ter filhos realmente abre sua mente para conceitos mais amplos sobre o que realmente é a vida. Idéias gerais e coisas assim.

Ser mãe mudou tudo em como eu planejava viver minha vida. Amo minha família e amo todos os meus filhos mais do que a própria vida.

No entanto.

Às vezes saio de casa e reúno-me com os amigos num lugar que nos dá nachos e margaritas, e depois mais nachos. Deixo meu avental pendurado na cozinha. Coloquei minhas roupas chiques (totalmente Instagram). Eu arrumo meu cabelo e coloco meu maldito batom vermelho. Estou incrivelmente deslumbrante. A noite é nossa, meus amigos.

Adoro sair com as amigas. Adoro rir com eles. Adoro conversar com adultos. Adoro relaxar com minhas meninas.

Mas eu juro para você... se eu for a outro evento Girls' Night Out e tiver que falar sobre quais fraldas usamos, ou como fazer sanduíches que as crianças vão comer, ou como os óleos essenciais de limão vão tirar o chiclete dos seus filhos cabelo…

Sério, vou começar a dar socos na cara das pessoas.

Ouça: estamos todos juntos nessa questão de sermos pais. Estamos todos fazendo o melhor que podemos. Todos podemos aprender uns com os outros, sem dúvida. Sem dúvida. Mas se tivermos babás em casa cuidando das crianças, e estivermos usando nossas roupas de adulto e nossos saltos favoritos... não loja de conversas.

Há cinco conversas em particular que surgem com frequência, nas quais colocarei meu salto brilhante no chão.

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1. Horas de soneca. Hora de dormir. Tempos de leitura. Tempos de cocô.

Isto é interessante conversar sobre negócios com outros pais. Mas se vamos ter uma Noite de Garotas... não estou falando de negócios. Não precisamos passar a noite conversando sobre o horário perfeito para a soneca. Envie-me uma mensagem no Facebook com técnicas sobre como fazer seu filho de 4 anos continuar tirando sonecas. Envie-me um e-mail com algum artigo que você leu sobre “Competência de programação de gráfico de adesivos para hora de soneca positiva liderada por bebês”.

Mas se estou segurando uma cerveja âmbar na mão, não estou falando de cochilos. Se eu ouvir 'shop' da sua boca, vou pedir mais três martinis e deixar você de merda até começar a resolver os problemas do mundo com base nessa teoria maluca que você tinha quando tinha 22 anos. .

As amigas têm que defender umas às outras.

2. O que alimentar as crianças.

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Vou ser tão farsante sobre isso, mas me escute.

Alimente-os com comida.

ESTRONDO. FEITO.

3. Como limpar a casa

Eu odeio limpar a casa. Eu limpo minha casa porque temos sete pessoas aqui, e posso ou não ser o pior criminoso por deixar xícaras pela casa. Lembro-me de uma vez que ouvi uma mulher perfeitamente sã falar por uma hora sobre como limpar a bancada da cozinha e qual porcentagem do espaço da bancada deveria ser ocupada. Aparentemente 15% da mesa da sua cozinha deveria ser usada como centro de mesa, mais de 15%, ou ela começa a ficar lotada…

O negócio é o seguinte: se você adora organizar sua cozinha, ótimo.

Mais poder para você.

Mas se estamos enfiando nachos na cara, a porcentagem de espaço disponível no balcão da minha cozinha é a última coisa que me vem à mente. Isso e, talvez, o PIB de Amesterdão. Mas mesmo isso ainda é mais interessante para mim do que as porcentagens de espaço no contador.

4. Minha menstruação.

Senhoras, menstruamos desde os 12 anos. A maioria de nós menstrua todos os meses. Menstruo exatamente três semanas depois de parar de sangrar desde o nascimento, então não tenho nenhuma pausa, a não ser a gravidez. É uma constante em que sempre posso confiar. Eu não preciso falar sobre isso. De forma alguma. Não tem nada a ver com ficar envergonhado, desconfortável ou enojado com isso. Troco fraldas há 10 anos. Houve cocô em coisas em minha casa que eu nunca esperava. A menstruação nem sequer está no meu medidor de nojento. Existem coisas melhores e mais instigantes para falar além da menstruação.

Outro Bloody Mary? Não se importe se eu fizer….

5. Minha história de nascimento.

Foi emocionante quando aconteceu pela primeira vez – claro que foi! Foi nascimento! O milagre da vida! DO MEU CORPO. Foi um momento incrível e de mudança de vida. Mas esse não é mais meu foco principal de conversa. A menos que você tenha acabado de ter um bebê, a menos que vá ter um bebê, a menos que isso honestamente surja em uma conversa. Mesmo que este seja um evento enorme, incrível e incrível que todos nós passamos... na verdade, não precisamos repetir os detalhes de nossas epidurais enquanto tomamos coquetéis. De novo. Pela 5 milionésima vez. Todos nós já fizemos isso, e o mais novo tem 14 anos. Vamos em frente, certo?

Agora, por favor, passe o sal, podemos começar a festa.

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