22 desculpas que meus filhos me dão por não comer

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Para que qualquer pessoa em nossa casa com menos de 1,2 m de altura possa comer, um dos quatro critérios deve ser atendido:

1 Tem que ser doce.
dois. Tem que ser uma quesadilla sem tortilla. Então, queijo.
3 Ele deve ser introduzido como um alimento animal específico após a criança selecionar seu animal espiritual de escolha para o dia.
Quatro. Alguém mais deve estar comendo.

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Obviamente, isso não se aplica aos gatos. Claro, ambos se enquadram no requisito de altura máxima, mas eles não ligam para doces ou queijo, e eles são seus animais espirituais.

Qualquer refeição é um evento colorido em nossa casa desde que temos filhos. Eu diria que pelo menos uma dúzia de vezes por semana temos pequenos manifestantes empurrando cartazes pintados a dedo exigindo mais seleções do grupo de doces e nutrição menos balanceada. Mesmo quando escolhem seus alimentos, eles protestam contra si mesmos. Quero Cocoa Puffs no café da manhã, mas não vou comê-los porque tive um sonho que o leite tinha um gosto engraçado.

Então, por que eles não podem simplesmente comer suas nove uvas e queijo grelhado? Porque eles são crianças, e crianças se preocupam com desculpas. Aqui estão 22 razões para o meu crianças não comem :

1. Preciso salvá-lo para mais tarde.

Este é o código para mais tarde, vou pedir-lhe algo que não seja nem remotamente perto do que está atualmente no meu prato, como pipoca. Freqüentemente, descubro que, se apresentar a refeição guardada mais tarde, quando um lanche é solicitado, ela tende a ser comida mais cedo para que eles possam fazer um lanche de verdade.

2. Eu não gosto de comida.

(enquanto eles pegam um saco de minhocas de goma azeda)

3. Eu só quero leite.

A estratégia por trás da desculpa do leite é que, se você beber copos suficientes de leite, vai andar por aí sentindo-se do mesmo tamanho da vaca de onde veio (ou amêndoa, o que for). Então você estará muito cheio para comer.

4. Meu café da manhã é nojento.

Quando você fica sentado por muito tempo, o cereal fica tão empapado que começa a mudar de estado, e não há nada não nojento sobre assistir a um sólido liquefazer. Esta é uma lição de vida: coma seu cereal enquanto ele ainda tritura. Ninguém gosta de um Fruit Loop que derrete na boca.

5. Meu jantar é nojento.

Tudo o que não é um verme de goma azedo é nojento. Além disso, quando você coloca ketchup em tudo, ele perde o brilho. Ketchup não é como chantilly; você não pode comer com nada. Então, sim, concordo plenamente que seu jantar é nojento, mas não fui eu que molhei os brócolis no ketchup.

6. Eu não gosto mais de cenouras.

É comum que a maioria das crianças faça isso para parar de comer, mas lembre-se de que bebês e comida têm um acordo livre. Eles podem parar de verduras a qualquer hora que quiserem, sem motivo. Também é seguro ter um plano de backup, como misturar vegetais em seus smoothies de frutas.

7. Não estou com fome.

Um dos muitos mistérios da vida é a capacidade de uma criança de funcionar por seis dias com uma única uva sem sementes. Seu filho pode passar dias sem comer mais do que um amendoim, metade ou duas mordidas de um sanduíche de pasta de amendoim com geleia. Eles ainda serão impulsionados por mais energia do que você ou eu jamais teremos novamente.

8. Eu não me importo se eu comer.

Eles não. Eles também não se importam se vestem roupas ou fazem cocô no sofá. O estilo de vida da criança é muito laissez-faire.

9. Eu só gosto do macarrão com queijo e macarrão puro, não daqueles que são gordurosos e dobráveis.

Porque todos nós sabemos que o macarrão gorduroso e flexível envolto em molho de queijo tem gosto de terra de envasamento.

10. Eu só quero brincar ao ar livre.

Onde a ameaça de comer qualquer coisa lá fora é baixa - exceto grama. E, ei, se o animal espiritual deles é um cachorro ou um coelho, eu rolaria com este.

11. Estou ocupado.

Você tem 4 anos.

12. Não, obrigado.

Esta é provavelmente a pior desculpa possível que uma criança pode usar para não comer, porque a realidade é que não é uma desculpa. É uma declaração. Este nunca funciona para meus filhos, apesar de continuar a tentar. Afinal, eles pensam, Se mamãe não consegue nem mesmo dizer nossos nomes, há uma chance de ela esquecer que acabou de nos oferecer uma refeição completa .

13. Eu só quero manteiga de amendoim.

A proteína é uma vitória dos pais. Não lute contra este.

14. O pão é muito branco.

E o pão de trigo é muito marrom e tem pontos nele. O pão de cachorro-quente é feito de cachorro-quente e o pão de hambúrguer tem saliências. O bom sobre a maioria das coisas que você come com pão é que você pode removê-los, e é um aperitivo.

15. Eu não gosto disso.

Sendo isso qualquer coisa que você está servindo a eles. A menos que sejam vermes de goma azeda. Ou grama do quintal.

16. Só vou comer iogurte de agora em diante.

Iogurte é ótimo para você, mas os M&M que você está comendo misturados com ele, nem tanto. Eu amo M&M tanto quanto qualquer pessoa, mas a única pessoa nesta casa que pode comer refeições inteiras de chocolate sou eu.

17. Ervilhas são muito ruins para você.

Só para quem as ervilhas fazem mal é para o encarregado de limpar a cozinha, porque uma vez soltas, as ervilhas podem rolar para sempre.

18. Minha torrada está muito crocante.

Se você é como nós e a configuração mais baixa da sua torradeira ainda tosta o pão, isso pode se complicar rapidamente. Muitas vezes acho que é melhor fazer com que seu filho escolha entre pão torrado real e simplesmente pão. O pão normal tem muito menos crocância. A menos que esteja velho - o que poderia ser uma terceira opção justa.

19. Isso não é frango. Não tem forma de dinossauro.

Geralmente é quando a maioria das crianças aprecia uma breve lição de ciência quando você lhes conta como essa galinha é uma versão muito, muito menor de seu ancestral, o pterodáctilo. Esses minúsculos pterodáctilos são pequenos demais para se transformarem em uma pepita. (Não precisa fazer sentido; são 4 e 5).

20. Minha fruta está tocando meu sanduíche.

Meus pais teriam dito: E se você não comer, minha mão vai bater na sua bunda. Mas evoluímos além dessa abordagem. Incutir o temor de Deus em seu filho não funciona na hora das refeições. Você precisa guardar isso para quando for importante - como quando você os pega balançando nas prateleiras de roupas em Target. Em vez disso, apenas pegamos o sanduíche e tentamos resolver o problema removendo o pedaço de fruta ofensivo e arrancando a parte danificada do pão.

21. Você não tem feijão verde no seu prato.

Isso porque a mamãe não vai ficar mais alta, apenas mais larga. Além disso, ganhei minha posição nesta hierarquia. Quando você tiver idade suficiente para lavar a roupa e lavar a louça, também não precisará comer feijão verde.

22. Meu cereal está frio.

Raramente ouço essa desculpa porque, na maioria das vezes, meus filhos passam tanto tempo sentados na frente da tigela que o leite começa a fermentar e virar queijo. Mesmo assim, surge de vez em quando. Só que eles agem como se fosse tão frio, eu poderia muito bem ter colocado uma tigela de Fruity Pebbles na frente deles, cheia de nitrogênio líquido. Meu conselho é: coma rápido (ver nº 4).

Como cochilos e intervalos, não tenho ideia de por que meus filhos dão tanta importância à comida. Eu amo comer - e cochilar. E eu adoraria tirar algumas centenas de intervalos apenas para o silêncio e a chance de ficar quieto. Eu tenho que dar crédito a eles. Eles são muito mais persistentes do que eu era quando criança. Eu declarava que não gostava de comida, anunciava que não a comeria e ficava olhando para o meu prato até a hora de dormir - não era nem criativo nem eficaz.

Então, talvez essas não sejam as piores desculpas do mundo. Ainda assim, comer seria mais fácil para todos se eles simplesmente o fizessem. Afinal, reduzimos os alimentos em nossa casa ao básico. Não há surpresas nos sanduíches de queijo grelhado por aqui. Talvez se você comer um, você pode obter alguns vermes de goma azeda.

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