17 coisas para levar para férias na praia com pré-adolescentes ou adolescentes

1. Comida. Muita e muita comida. Mais comida do que você pensa ser humanamente possível consumir em uma semana. O sol e o surf deixam meus filhos geralmente famintos com tanta fome que eu realmente procurei tênia no Google apenas por precaução. História verdadeira.

2. Rosquinhas. Sim, eu sei que os donuts contam tecnicamente como comida, mas acredite, os benefícios são tão preciosos que merecem sua própria menção. Sim, eu sei. Açúcar, conservantes, toda essa porcaria que faz mal. Eu me preocupo com isso o resto do ano. Mas rosquinhas são a única coisa que vai impedir meus filhos de me acordar todos os dias na praia para fazer ovos com bacon. Nas férias, vale a pena dormir com seus filhos consumindo açúcar. Sem dúvida.

3. Um amigo para cada criança. Seriamente. Esta é a coisa mais importante que você pode embalar. E vale cada centavo que custa em comida extra. Seus filhos ficam mais felizes e você passa um tempo sozinho com seu cônjuge. E menos discussões entre irmãos. Bônus se a mãe enviar lanches (ou melhor ainda, rosquinhas).

4. Vinho e cerveja. Talvez uma mistura de frutas congeladas e guarda-chuvas para que você possa fazer bebidas virgens para as crianças ao ensiná-las a jogar pôquer (consulte o item nº 7).

5. E um saca-rolhas. Assim você não será forçado a tentar abrir o vinho com a faca de carne (não que eu tenha tentado isso ou algo assim). Aparentemente, um sapato também funciona , mas não fui corajoso o suficiente (leia-se: desesperado o suficiente) para tentar esse.

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6. Uma camiseta, um maiô e um par de shorts servirá para meninos adolescentes ou pré-adolescentes. Ah, e chinelos. Isso é tudo que você precisa. Tudo o mais que empacotei para meu filho de 12 anos chegou em casa limpo e intocado. E as tentativas de fazê-lo mudar são inúteis. É férias. Quem se importa. Você sempre pode Febreze-los se o fedor se tornar insuportável. Não sou de ajuda para garotas, já que aparentemente não sei de nada. Basta perguntar à minha filha de 13 anos.

7. Jogar cartas ou um jogo de tabuleiro. Qualquer coisa para impedi-los de passar a noite em seu quarto enviando mensagens de texto para seus amigos. Em uma pitada, ensine-lhes pôquer ou blackjack. É divertido. Uma boa habilidade para a vida. E é provável que você não encontre muita resistência. Ainda sou grato pela noite em Hilton Head, muitos anos atrás, aprendendo pôquer com meus pais.

8. Um livro. Um livro de verdade. Pode até ser um livro longo. Você terá tempo para ler quando seu filho estiver com raiva de você, ignorando você ou dormindo até tarde. Muito provavelmente, todos os itens acima. Pontos de bônus se for o mesmo livro que você trouxe nas férias anos atrás, mas nunca teve tempo de ler porque estava muito ocupado perseguindo crianças para garantir que elas não se afogassem.

9. Toalhas. Escolha o número de toalhas que você acha que precisa e quadruplique. Meus filhos devem comer toalhas quando não os alimentamos o suficiente. Independentemente disso, ninguém consegue encontrar uma toalha quando precisa de uma, apesar de eu ter empacotado todo o meu armário de roupas de cama.

10. Sim, mais toalhas, mas esconda-os embaixo da pia apenas para seu uso. Nada é pior do que sair do banho depois de um dia na praia e secar o corpo bronzeado com uma toalha cheia de conchas e areia. Bem, exceto pegar aquelas conchas e areia em suas regiões inferiores. Apenas esconda algumas toalhas limpas, acredite em mim.

11. Estoque secreto de lanches para se esconder sob seu estoque secreto de toalhas. Então, quando você bebeu muito vinho para dirigir e as crianças comeram todos os lanches, você pode parar de reclamar de fome sem pagar pela entrega da pizza.

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12. O grande chapéu de palha que seus filhos dizem que faz você parecer um fazendeiro. Proteção solar e embaraçar seus filhos de uma só vez. Jackpot!

13. A prancha de bodyboard . Para você. Você não é velho demais para praticar bodyboard. É uma explosão e seus filhos adolescentes secretamente gostarão de ensiná-lo a fazê-lo. Ou talvez não. Mas acredite, é incrível pegar uma onda e sentir que tem 12 anos de novo.

14. Muito dinheiro. Ou força de vontade para constantemente dizer não aos cinco milhões de pedidos de minigolfe, karting e fliperamas que parecem estar em cada esquina. Sua escolha. Devo dizer que correr (e derrotar seus filhos) em um kart é uma maneira fantasticamente divertida de gastar algum dinheiro.

15. Carregadores extras. Nossa família tem um fantasma cuja única missão é roubar todos os nossos carregadores para que ninguém encontre os deles. Portanto, caso seu fantasma ladrão de carregadores o siga até a praia, traga alguns extras. Nada deixa um adolescente mais mal-humorado do que um dispositivo eletrônico morto.

16. Eu mencionei vinho? Especialmente se você esquecer os carregadores extras.

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17. Um balde doméstico de cor neutra, tigelas e utensílios de cozinha. Você ficará coberto de alcatrão e penas se carregar os baldes de areia infantil neon que eles pareciam adorar cinco minutos atrás.

Mas na semana passada, quando me sentei na praia com meus utensílios de cozinha sob o pretexto de fazer um castelo de areia, meus filhos logo se aproximaram. Eles insistiram que tive para me ajudar com o castelo de areia porque eu não estava fazendo direito e não sabia nada sobre castelos de areia. Horas depois (milagrosamente sem revirar os olhos, discutir ou pedir dinheiro, comida ou eletrônicos), admiramos alegremente nossa intrincada cidade-castelo enquanto meus filhos recebiam todo o crédito por me salvar de mim mesmo. O melhor de tudo é que nunca tive que me preocupar com ninguém se afogando.

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