16 dicas para sobreviver aos anos da criança

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Parece que você estava apenas contando os dedos das mãos e dos pés ou pesquisando no Google todos os remédios possíveis para a cólica dele e agora você tem uma pessoa certificável em suas mãos e a pessoa é muito pequena, mas ela já tem opiniões fortes. Em tudo.

Apontar, querer, recusar, exigir transforma-se em pedir, gritar, cantar, espirrar água. Existe o inevitável atirar-se ao chão em uma frustração uivante que muitas vezes pode ocorrer diariamente. Você vai negociar, pode subornar, pode se esconder atrás da porta da geladeira e comer chocolate onde ninguém pode vê-lo. Você se pegará fazendo coisas que jurou que nunca faria quando se tornou pai. Você vai se perguntar por que todos os conselhos são para os pais de recém-nascidos, quando agora é quando você mais precisa daquele manual de instruções detalhado. Olhando para trás, você pode pensar que aqueles primeiros dias foram fáceis agora, embora não fossem.

Prepare um banho. Para você, sim. Ok, não se preocupe. Tome um banho bem rápido com seu filho no banheiro e dê uma espiada pela cortina do box a cada poucos segundos para se certificar de que ele não ingeriu uma quantidade perigosa de pasta de dente ou bebeu do banheiro em uma imitação impressionante do cachorro. Mas use o bom sabonete. Você merece isso.

Há boas notícias: o enfaixamento, o constante despertar noturno, a alimentação em grupo, a amamentação incessante, os gritos agonizantes de dor de gás acabaram! Você fez isso! Você possivelmente ou quase trocou sua última fralda. Mas agora você tem um novo conjunto de desafios, porque as crianças são muito malucas. Repetir isso com frequência ajudará você a manter a perspectiva quando seu filho de dois anos está gritando porque você não a deixa beber gim (isso realmente aconteceu comigo).

As crianças vão pedir queijo. Você lhes dará queijo apenas para que gritem de terror, como se você estivesse tentando envenená-los. Eles vão te dizer que não, eles não realmente quer queijo. Eles queriam um morango. Dê a eles um morango e eles vão jogá-lo no chão e pedir o queijo novamente. Mas um tipo diferente de queijo em um prato muito específico e o queijo deve ser cortado de acordo com especificações exatas. Eles são divas de rock star com pilotos que fariam até David Lee Roth empalidecer com sua audácia.

Por causa disso, você terá dias em que vai querer deixá-los no corpo de bombeiros. Só por algumas horas. Você vai entender que sua fofura é realmente um importante mecanismo de sobrevivência evolucionária.

Tentando sobreviver ao seu próprio filho pequeno? Algumas dicas:

1. Pegue uma braçadeira para a tampa do vaso sanitário. Ignore este conselho por sua própria conta e risco e o risco de tudo que você nunca gostaria que fosse parar no banheiro. Minha filha em um intervalo de 30 microssegundos despejou minha caixa de joias inteira no penico da menina grande. Não foi cativante.

2. Se eles comerem comida de gato, não vai machucá-los. Na verdade, a maioria das coisas não os machucará. A filha da minha irmã pegou um lagarto morto do gato e o colocou bem na boca. Ela estava bem. Minha irmã não. Crianças são duras como pregos e a raça humana não teria sobrevivido se não fosse.

3. Se eles estiverem rabugentos, coloque-os na água. ~ SARK Realmente funciona. Eu fiz isso pelo menos 86 vezes. Na verdade, muito mais.

4. Play-Doh é ​​seu amigo, mas esteja avisado, você não pode impedi-los de comê-lo, não importa o que você faça. Todos os esforços para evitar a ingestão de play-doh são inúteis. Vai com isso. É salgado.

5. Como os cães, eles precisam de muita brincadeira física ao ar livre. Na verdade, consiga um cachorro manso para brincar e solte os dois juntos no quintal ou no parque.

6. As crianças têm hábitos alimentares estranhos. Acredite que eles não vão morrer de fome e se eles comerem nada além de biscoitos por quatro dias consecutivos, eles vão realmente sobreviver. Se ajudar, minha irmã e eu não comemos nada além de macarrão e sanduíches de queijo grelhado por pelo menos sete anos e nós duas crescemos comendo tofu, quinua e suco verde com couve. Não espere que uma criança de dois anos coma couve. Quer dizer, vamos lá, eu mal consigo comer e tenho 40 anos.

7. Sim, eles vão fugir de você, mas não são realmente fugindo. Eles só querem ser perseguidos. Não fique triste porque parece que você vê mais as costas deles hoje em dia, porque tão rápido quanto eles fugiram, eles vão virar e voar direto de volta para seus braços. As crianças brincam com independência. Eles estão praticando. Não se preocupe porque eles ainda precisam de você. Mais do que nunca, na verdade.

8. Repita este mantra com freqüência Todas as bagunças podem ser limpas. Haverá muitas bagunças. Tudo bem. Sim, as crianças costumam parecer psicóticas. Eu sei. Pode ser tentador ter um ataque de ansiedade e se convencer de que, de alguma forma, você transmitiu um gene sociopata recessivo porque, afinal, seu tio Ted está cumprindo pena em uma prisão federal por cozinhar metanfetamina, mas não é verdade. Todas as crianças são psicóticas. Não significa que seu filho vai crescer e roubar carros ou que sua filha vai ser assaltante de banco. E sabe de uma coisa? Cada família tem sua versão de um tio Ted.

9. Criamos toda a sua realidade. Eles acreditam em cada palavra que lhes dizemos. De vez em quando, você pode dizer a eles que o parque está fechado quando você está atrasado para a consulta médica, mas tirar vantagem de sua credulidade é cruel.

10. Em vez disso, use seu poder para o bem. Ajude-os a criar uma realidade positiva. Transmita a seus filhos a sensação de que o mundo é benevolente e que eles estão bem e bem e que há possibilidades infinitas para suas vidas maravilhosas. Se você não fizer mais nada, faça isso e tudo ficará bem.

11. Resista a qualquer tentação, por menor que seja, de comparar. As crianças são além de idiossincráticas, especialmente nesta idade.

12. Simplesmente não existe um padrão lógico para nenhum de seus desenvolvimentos. Se a filha de um amigo supostamente acenou e disse tchau aos seis meses, mas seu filho não conseguia andar aos quatorze meses, isso não significa absolutamente nada. Ame seu filho e suas habilidades únicas.

13. Não os force a atingir marcos para os quais não estão prontos. Você acabará travando uma batalha que deixará toda a sua família infeliz. Respeite o ritmo de desenvolvimento do seu filho. Alguns dias eles se declararão grandes, enquanto na hora seguinte eles decidirão que precisam ser um bebê por mais algum tempo.

14. Faça amizade com outros pais. Eles se tornarão seu sistema de apoio e sua vida social. Eles entenderão quando você cancelar os planos cinco minutos antes do horário previsto para o seu encontro e nem sempre precisará de uma babá para sair. Quando vocês se reúnem, as crianças se divertem o suficiente para que vocês consigam ouvir pelo menos três frases da tão necessária conversa de um adulto.

15. Viva para o certo agora. Lembra do que eu disse sobre o sabonete legal, o vinho chique e o chocolate que você escondeu na geladeira? Use, beba, coma. Desista do Pinterest (tudo bem, apenas reduza-o) e aceite que ser pai é tão estranho quanto chover sem sol. Não é nenhuma contradição que sua maior alegria e sua maior frustração sejam exatamente a mesma coisa.

16. Observe como você aprende com seus filhos. Eles engatinharam e se levantaram para cruzar e finalmente levantaram suas mãozinhas pegajosas e tropeçaram (direto para a mesa de centro, é claro) e então, finalmente, um dia eles ficaram por conta própria e realmente caminharam. É muito parecido com a forma como você está aprendendo a ser pai - aos poucos, por meio de tentativa e erro e batendo dramaticamente nos móveis e, assim como seus filhos, você vai cair de bunda em alguns dias e você também vai querer jogar-se no chão e gritar de exaustão e irritação.

Mas então haverá aqueles dias em que você se levantará e correrá. Você terá dias em que dançar e cantar e tocar e ver o mundo em cores mais brilhantes e você saberá que isso vale totalmente a pena e que sim, você pode fazer isso afinal.

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