155 piadas ruins e trocadilhos tão dignos de nota que são realmente muito, muito bons

Você sabe porque piadas do pai são tão populares? Porque eles são terríveis… mas você não pode deixar de rir deles. Bem, os pais não são os únicos capazes de contando fedorentos , no entanto. Nós temos compilou uma tonelada de piadas e trocadilhos tão horríveis e idiotas que eles terão o pai, mãe , e toda a família se encolhendo primeiro e rindo depois.

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Antes de começar, o que separa a piada boa da piada ruim, você se pergunta? Bem, é uma piada que termina em um lugar totalmente diferente do que começou, tem algum tipo de final ultra-óbvio ou não é madura o suficiente para o paladar de um adulto. E por que amamos contar piadas ruins? Para revirar os olhos, zombar ou dar uma risada dourada ocasional, é claro! Felizmente para você, fomos em frente e reunimos as melhores das piores piadas de mau gosto que existem. Mergulhe de cabeça .

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Piadas ruins sobre animais

O que a zebra disse na primeira vez que viu um piano?

'Pai?'

Por que fazer galinheiros tem duas portas?

Porque se tivessem quatro portas, seriam sedãs de galinha.

Como você faz um esquilo gostar de você?

Aja como se você fosse maluco.

Por que os dinossauros não falam?

Porque eles estão mortos.

O que a pata disse quando comprou um batom?

“Coloque na minha conta!”

Por que o macaco caiu da árvore?

Estava morto.

Qual é a cor favorita de um gato?

Purr-ple!

Por que os dinossauros não podem jogar basquete?

Porque eles estão mortos.

Por que Mozart matou todas as suas galinhas?

Quando ele pediu que nomeassem o melhor compositor do mundo, todos disseram: “Bach bach bach!”

Como você chama um urso sem dentes?

Um ursinho de goma.

O que o peixe disse quando nadou contra uma parede?

'Barragem.'

Por que a abelha se casou?

Porque encontrou o seu mel!

Como você chama os pássaros que ficam juntos?

Vel-corvos.

Por que o canguru parou de tomar café?

Porque isso o deixou muito nervoso!

Que tipo de cachorro adora corridas de carros?

Cães de colo.

Quantas cócegas são necessárias para fazer um polvo rir?

Dez cócegas.

Como você chama um caranguejo que joga beisebol?

Um rebatedor.

A baleia azul é tão grande que se você a colocar de ponta a ponta em uma quadra de basquete,

o jogo seria cancelado.

Dois peixes estão em um tanque.

Um olha para o outro e diz: “Nem sei dirigir essa coisa”.

Por que a galinha atravessou o parquinho?

Para chegar ao outro slide.

Por que o tomate corou?

Ele viu o molho para salada.

Por que o caranguejo se recusou a doar para instituições de caridade?

Ele é um marisco.

Você ouviu o boato sobre manteiga?

Não importa, eu não deveria espalhar isso.

Como você chama uma vaca com duas pernas?

Carne magra.

O que as abelhas fazem se precisarem de carona?

Eles esperam na parada de zumbido.

Que tipo de fotos as tartarugas tiram?

Prateleiras.

Por que você não ouve um pterodáctilo ir ao banheiro?

Porque o xixi é silencioso.

Como você chama um macaco que adora Doritos?

Um esquilo.

Como você chama uma mosca sem asas?

Um passeio.

Como um pinguim constrói sua casa?

Iglus juntos.

Qual é a diferença entre um piano e um peixe?

Você pode afinar um piano, mas não pode atum.

Como você chama um peixe sem olhos?

Um peixe.

Um homem entra em um zoológico e o único animal em todo o zoológico é um cachorro.

É uma merda.

Acabei de assistir a um documentário sobre castores.

Foi o melhor show de barragens que já vi!

Qual é a diferença entre um jacaré e um crocodilo?

Um você verá mais tarde, o outro você verá daqui a pouco.

Que tipo de dinossauro adora dormir?

Bem, agora, todos eles.

Qual é a maneira mais fácil de deixar um pirilampo feliz?

Corte seu rabo e ele ficará encantado!

Piadas ruins sobre comida

O que o budista disse na barraca de cachorro-quente?

“Faça-me um com tudo.”

O que o relógio fazia quando estava com fome?

Voltou quatro segundos.

O que um prato disse ao outro?

'O almoço é por minha conta.'

Qual é a diferença entre um coelho e uma ameixa?

Ambos são roxos, exceto o coelho.

O que bebe um especialista em artes marciais?

Cara-chá.

Como você chama um abridor de latas que não funciona?

Um abridor de latas!

O que você dá a um limão doente?

Ajuda de limão.

Você ouviu falar do chef italiano que morreu?

Ele é macarrão.

Dois muffins estavam no forno.

Um virou-se para o outro e disse: “Nossa, está muito quente aqui”. O outro gritou: “Uau, um muffin falante!”

Um sanduíche de presunto entra em um bar e pede uma cerveja.

O barman diz: “Desculpe, não servimos comida aqui”.

O que é rápido, barulhento e crocante?

Um chip de foguete!

Por que o triturador de latas largou o emprego?

Porque era pressão de refrigerante!

Você ouviu falar do cara que inventou o LifeSavers?

Dizem que ele ganhou dinheiro.

O que uma pimenta intrometida faz?

Fica negócio de jalapeño!

Que som uma noz faz quando espirra?

Caju!

Como você chama um trem carregando chiclete?

Um trem mastigar-mastigar.

Por que ostras não doam para instituições de caridade?

Porque são mariscos.

Piadas ruins sobre roupas e acessórios

O que parece um espirro e é feito de couro?

Um sapato.

Fui até a loja comprar umas calças camufladas,

Mas não consegui encontrar nenhum.

Como você chama uma pessoa com uma pasta em uma árvore?

Gerente de filial.

Comprei alguns sapatos legais de um traficante de drogas.

Não sei com o que ele os amarrou, mas estive viajando o dia todo.

Como você pega um sutiã?

Com uma armadilha.

Como você chama um cinto feito de relógios?

Uma perda de tempo!

Você ouviu falar do incêndio na fábrica de calçados?

Mais de 10.000 soles foram perdidos. A polícia disse que alguns saltos começaram.

Por que os sapateiros vão para o céu?

Porque eles têm boas solas.

Qual é o tipo de sapato favorito de um ninja?

Tênis.

O que disse o homem com sapatos ortopédicos?

“Estou corrigido.”

Piadas ruins sobre partes do corpo

Por que um nariz não pode ter trinta centímetros de comprimento?

Então seria um pé.

Como você chama um homem com dedo de borracha?

Roberto.

Quantas orelhas Spock tem?

Três: a orelha esquerda, a orelha direita e a última orelha frontal.

Se você tiver uma infecção na bexiga,

problemas de urina.

Eu coloquei um colar cervical anos atrás,

E nunca olhei para trás desde então.

Qual é a melhor hora para ir ao dentista?

Dor de dente.

Por que você diz aos atores para quebrarem uma perna?

Cada peça tem um elenco.

Eu costumava odiar pêlos faciais.

Então isso cresceu em mim.

A cirurgia estética costumava ser um assunto tabu.

Agora você pode falar sobre Botox e ninguém levanta a sobrancelha.

O que é vermelho e faz mal aos dentes?

Um tijolo.

Por que o nariz foi para a escola?

Para ficar 'de frente' na vida!

Piadas ruins sobre membros da família

Minha esposa odeia que eu não tenha senso de direção.

Então arrumei minhas coisas e pronto.

Como o baterista chamava suas duas filhas gêmeas?

Ana um, Ana dois.

Como um computador infantil chama seu pai?

Dados!

Como você chama a esposa de um hippie?

Do Mississipi.

Como você chama uma esposa que gosta de pescar?

Uma captura de carretel!

Por que o marido trouxe um lápis para a cama?

Para tirar suas próprias conclusões!

Como chamamos uma irmã chorando?

Uma crise.

Piadas ruins para o Halloween

Uma empresa está fabricando caixões de vidro.

É claro que isso pode não ser uma boa ideia.

Quem escreve histórias de fantasmas?

Um escritor fantasma.

O que um vegetariano zumbi come?

“Graaaaaaaaains!”

Que tipo de música as múmias ouvem?

Embrulhe música.

Por que o espantalho ganhou um prêmio?

Ele foi excelente em sua área.

Por que existem portões ao redor dos cemitérios?

As pessoas estão morrendo de vontade de entrar!

Por que fazer fantasmas adora elevadores?

Eles levantam seus espíritos.

O que você ganha quando cruza um boneco de neve com um vampiro?

Queimadura por frio.

Piadas ruins sobre trabalho

Por que o computador começou a funcionar?

Tinha um byte para comer!

Meu chefe me disse para ter um bom dia.

Então fui para a esquerda!

Por que o banqueiro deixou as finanças?

Ele perdeu o interesse!

Por que o professor de matemática chegou atrasado ao trabalho?

Ela pegou o losango!

Diversas piadas ruins

Por que a bicicleta não conseguia ficar sozinha?

Foram dois cansados.

O que é melhor do que Ted Danson?

Ted Danson e cantando.

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Você ouviu falar do incêndio no circo?

Foi em tendas.

Eu odeio bonecas russas.

Eles são tão cheios de si.

Como você chama um bumerangue que nunca mais volta?

Uma vareta.

O que o pirata disse em seu aniversário de 80 anos?

'Ei, amigo!'

O que é verde e tem rodas?

Grama. Eu menti sobre as rodas.

Qual é a melhor maneira de assistir a um torneio de pesca com mosca?

Transmissão ao vivo.

Qual é o método favorito de Harry Potter para descer uma colina?

Andando… JK, rolando.

Fiz um lápis com duas borrachas.

Foi inútil.

Qual é a parte favorita do computador para um astronauta?

A barra de espaço.

Meu amigo entrou em um concurso de trocadilhos.

Ele inscreveu 10 porque imaginou que um deles venceria, mas nenhum trocadilho em dez venceu.

Por que os resfriados são ladrões tão ruins?

Eles são tão fáceis de capturar.

Dois canibais estão comendo um palhaço.

Um diz ao outro: “Isso tem um gosto engraçado para você?”

Como você chama uma fábrica que vende produtos transitáveis?

Um satisfatório.

Como você faz uma dança de tecido?

Coloque um pouco de boogey nele.

Acabei de ir a um casamento emocionante.

Até o bolo estava em camadas.

Qual é a senha do computador de Forrest Gump?

1forrest1.

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Como você faz água benta?

Você ferve tudo isso.

Comprei um ventilador de teto outro dia.

Desperdício completo de dinheiro. Ele apenas fica parado aplaudindo e diz: “Ooh, adoro como é suave”.

Ontem à noite sonhei que era um silenciador.

Acordei exausto.

O que há no fundo do oceano e estremece?

Uma pilha de nervos!

Eu estava parado no trânsito outro dia.

Provavelmente foi por isso que fui atropelado.

Por que o homem foi demitido do emprego na fábrica de calendários?

Ele tirou alguns dias de folga!

Existem três tipos de pessoas no mundo.

Aqueles que podem contar e aqueles que não podem.

Vendi meu aspirador outro dia.

Estava apenas juntando poeira.

O que a grande chaminé disse à pequena chaminé?

“Você é muito jovem para fumar.”

Qual é a melhor coisa da Suíça?

Não sei, mas a bandeira dele é uma grande vantagem!

O que Batman disse a Robin antes de entrarem no carro?

'Robin, entre no carro.'

O que o vovô disse antes de chutar o balde?

“Quer ver até onde consigo chutar esse balde?”

Por que os mergulhadores caem para trás do barco?

Se caíssem para frente, ainda estariam no barco.

Dois soldados estão em um tanque.

Um olha para o outro e diz: “Glub glub glub glub glub”.

Quando a sua porta não é realmente uma porta?

Quando está realmente entreaberta.

Tirei férias únicas na vida.

Nunca mais.

O que é vermelho e tem o formato de um balde?

Um balde azul pintado de vermelho.

O que o mímico disse ao seu público?

Nada. Ele é um profissional consumado.

Uma piada comunista não tem graça a menos que todos entendam.

Meu novo dicionário de sinônimos é terrível.

Não só isso, mas também é terrível.

Como você encontra Will Smith na neve?

Siga as novas impressões.

Qual é o instrumento musical favorito de um dentista?

Uma tuba de pasta de dente.

Como Darth Vader sabia o que Luke deu para ele no Natal?

Ele sentiu seus presentes.

Imagine se os americanos mudassem de libras para quilogramas durante a noite.

Haveria uma confusão em massa!

Dois caras entram em um bar.

O terceiro cara se abaixa.

Como você chama os seguranças do lado de fora da fábrica da Samsung?

Os Guardiões da Galáxia.

O que acontece quando um palhaço peida?

Tem um cheiro engraçado.

Quer ouvir uma piada engraçada sobre papel?

Não importa, é usável.

Onde o computador foi dançar?

O disco!

Por que Adele atravessou a rua?

Para dizer olá do outro lado!

Por que os livros de matemática são sempre tristes?

Porque eles estão cheios de problemas.

O que o zelador disse quando pulou do armário?

'Suprimentos!'

Como você chama uma fábrica que vende produtos geralmente decentes?

Um satisfatório.

Como Ebenezer Scrooge venceu o jogo de futebol?

O fantasma do Natal passou!

Se você é americano, quando sai do banheiro, o que você é quando está no banheiro?

Europeu.

Você ouviu falar do cara que inventou a piada toc, toc?

Ele ganhou o prêmio “sem sino”.

Dois moinhos de vento estão em um parque eólico.

Alguém pergunta: “Qual é o seu tipo de música favorito?” O outro diz: “Sou um grande fã de metal”.

Por que o professor não fez nada além de piadas ruins sobre química?

Todos os bons, argônio.

Qual é a invenção mais inovadora de todos os tempos?

A pá.

Quem construiu a Távola Redonda do Rei Arthur?

Senhor Cumferência.

Cantar no chuveiro é divertido e divertido até colocar shampoo na boca.

Aí vira novela.

Por que a bicicleta caiu?

Foram dois cansados.

Eu não confio em escadas.

Eles estão sempre tramando alguma coisa.

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