15 dicas para sobreviver como mãe nos subúrbios

Quase uma década atrás, mudei de Nova York para os subúrbios. Nesse tempo, aprendi algumas coisas muito importantes para garantir a sobrevivência, ou melhor, manter minha sanidade ser mãe nos subúrbios.

Se meu subúrbio enviasse um manual, seria mais ou menos assim. Sinta-se à vontade para usá-lo como um mini guia de sobrevivência. Boa sorte e nas palavras daquele cara do Hill Street Blues: ‘Ei, vamos ter cuidado aí’.

1. Todas as crianças devem estar inscritas em múltiplos esportes e atividades extracurriculares, para garantir que nenhuma família possa planejar nada para um sábado até que seus filhos sejam velhos demais para querer passar o sábado com a família.

2. NÃO se assuste se tentar entrar na minivan ou SUV errado; isso é comum. Tente diminuir a confusão colocando adesivos divertidos no para-brisa traseiro representando cada um de seus filhos realizando sua atividade favorita.

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3. Você pode pintar sua casa com um dos 477 tons de bronzeado. Outras cores serão categoricamente negadas, então nem tente!

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4. Se o seu filho tiver estreptococos ou febre aftosa, esteja ciente de que toda a cidade saberá disso antes de você receber a receita dele. . PS: esta mesma urgência em passar notícias também se aplica aos assuntos!

5. Como mãe suburbana, espera-se que você comece imediatamente algum tipo de negócio de artesanato. Suas escolhas são: acessórios de cabelo, joias, roupas enfeitadas ou coisas que você pode imprimir em cartolina – qualquer outra coisa deve ser liberada na Câmara de Comércio.

6. Se você já tem um emprego, espera-se que compre esses produtos artesanais, a granel, nas inúmeras boutiques locais de férias. que celebram tudo, desde o Ramadã até o Dia da Bandeira. Assim como nas reuniões do PTA, estar ausente é desaprovado.

7. Se você não encontrar um supermercado ou Starbucks a menos de 1,6 km de sua posição atual, você estará perdido e entrará em um bairro inferior! Por favor, mantenha a calma e retorne ao seu subúrbio imediatamente.

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8. Você é obrigado a frequentar uma academia. Lá, você deve fazer aulas de spin com iluminação de discoteca, transformar-se em um reformador e aprender a forma de arte que é a Zumba.

9. Espera-se que você limpe com pressão tudo e qualquer coisa, desde sua calçada até seu cachorro . Esteja preparado.

10. Certifique-se de que seu cachorro seja fofo, pois os vizinhos pararão constantemente para acariciá-lo. Esteja avisado, os mesmos vizinhos irão entregá-lo à associação na primeira vez que Rufus latir depois das 21h. (Não chame seu cachorro de Rufus.)

11. Faça uma viagem imediata para lululemon/Athetica/GapBody/Target, e escolha equipamentos de treino/atletismo/golfe/tênis que sejam mais modernos do que simplesmente usar calças de moletom. Use esses produtos pelo menos 50 a 100% do tempo; no inverno, basta usar seu equipamento esportivo com Uggs.

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12. Você precisará comparecer a uma quantidade absurda de almoços/jantares de aniversário para mulheres entre 30 e 50 anos . Chegue cedo, pois quem está sentado ao lado (ou não) pode fazer ou estragar o seu dia.

13. Reduza o sexo o mais rápido possível , pois você se encontrará em conversas em que as mães discutem regularmente sua vida sexual infrequente e insatisfatória – em almoços, festas, jantares, encontros para brincar.

14. E pare de dar BJs! Espera-se que as pessoas nos subúrbios só os dêem em aniversários e datas comemorativas (é uma das vantagens).

15. Viver nos subúrbios é um pouco como ler Us Weekly: tudo é sensacionalista. É divertido discutir “quem vestiu melhor”, mas não tão divertido quanto jogar Fashion Police. Você se verá procurando celulite/rugas em jovens mães magras. E a fofoca é tratada como evangelho.

Espero que isso ajude você a se adaptar à vida suburbana que escolheu. Talvez eu te veja na próxima liquidação da boutique – estarei vendendo porta-retratos com achados aleatórios colados neles!

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