Mais de 110 citações hilárias e absurdas de 'garota nova' para compartilhar com colegas de quarto
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RAPOSA
Nova garota catapultado para o sucesso logo após sua estreia em 2011 - e por um bom motivo. Retratando um bando de 30 e poucos ainda tentando descobrir suas merdas, o show amado foi identificável para muitos visualizadores. Com Zooey Deschanel como protagonista, Jess, a única companheira de quarto em um loft apartamento dos caras , Nova garota nos manteve rindo até o final de 2018.
Mas quem disse que realmente acabou?Enquanto ainda estamos de luto pelo fim da série, a comédia da TV nos forneceu citações hilárias suficientes e one-liners para nos manter rindo para sempre.Um show vive em suas reprises e suas melhores falas! Entre Jess e Nick Miller, há material engraçado o suficiente para as gerações futuras encontrarem e apreciarem para sempre. Ou, você sabe, eles poderiam apenas verificar este site.
Portanto, compilamos uma lista de mais de 50 de nossos favoritos Nova garota citações. Continue a ler e aproveite a sabedoria de Jess, usuario , Schmidt , Winston , Treinador e Cece. (Observação: usamos a palavra sabedoria de maneira muito vaga.)
Jess
- Então, quando faço a dança do frango, faço um pouco diferente. Em vez de bater palmas, gosto de dar uma bicada. É mais realista.
- Explodir do passado, como está essa bunda?
- Eu só queria ouvir Taylor Swift sozinha!
- Minha primeira paixão foi por um bolo do Batman, mas minhas primeiras sensações sexuais foram sobre Simba adolescente porque ele era muito gostoso, e eu ainda o acho gostoso.
- Vou tomar a bebida mais forte que você tiver, e também um spritzer de vinho à parte, caso eu não goste.
- Jess: eu tive o melhor sexo da minha vida noite passada.
Nick: Ah, então era você? Achei que fosse uma briga de dois vagabundos.
Jess: Não foi. Fui eu. Fazendo sexo. Eu saí do meu corpo, subi para o céu, vi meus avós, achei estranho eu ter visto meus avós, desci de volta. Eu me tornei um lobisomem. Eu assustei alguns adolescentes. Eu voltei para o meu corpo. A única coisa é que ele acha que meu nome é Katie, e que sou dançarina e / ou algo envolvendo fantoches. - Vocês estão descartando as mulheres com base no tamanho dos seios? É a parte menos importante do corpo de uma mulher! A menos que você seja um bebê. Vocês são bebês?
- Meu namorado não acredita em bancos. É no início do relacionamento. Ainda estou barbeando acima do joelho. Sabe o que eu quero dizer?
- Nick não tem um plano de vida. Ele não tem um plano do dia. Certa vez, encontrei um bilhete que ele escreveu para si mesmo que dizia: 'Vista as calças'.
- Não quero beijar e contar, mas estraguei minha cômoda durante a relação sexual. Você vai para a Ikea comigo?
- Fui sabotado pela minha caixa de bebê.
- Espero que goste de discursos feministas, porque esse é o meu tipo de coisa.
- Nick nem é um homem. Ele é algum tipo de híbrido homem-menino, homem-filho. Outro dia, tive que dizer a ele para não puxar o rabo de um cachorro.
- Vinho rosa me deixa sacanagem.
- Só estou atraído por caras que têm medo do sucesso e acham que alguém famoso roubou a ideia deles.
- Provavelmente estou bem. Mas também posso estar morto.
- Se algum de vocês me cruzar, vou chutar os testículos do seu corpo. Limpar. Vocês vão parecer bonecos Ken lá embaixo!
- Eu poderia muito bem ligar para você Ponte para Terabithia porque você faz as crianças chorarem.
- Eu quero paixão. Mesmo que seja mais difícil e doa mais.
- Você está cometendo um erro enorme e fatal ao ir morar com uma mulher que o transformou em um alcoólatra agorafóbico, com cara de tartaruga e quase sempre.
- Tudo o que você diz soa muito assustador quando você não está usando calças.
- Sinto como se um homem gordo estivesse sentado no meu útero!
- _ Porque assim que ver meu corpo, você terá morte cerebral e perda de memória. _ Enviar. Ah não! A correção automática mudou 'corpo' para 'barra de carne'.
- Achei que tivéssemos conversado sobre você não usar sua fralda de banho na cozinha.
- Limites de play-off do mamilo.
RAPOSA
Usuario
- Posso pegar uma bebida alcoólica?
- Eu gosto de envelhecer. Eu sinto que estou finalmente envelhecendo em minha personalidade.
- Eu quero te matar porque eu te respeito. Jess! Acho que entendo a caça!
- Olha, não estamos tentando ser maus. Nós apenas não queremos que você seja você mesmo ... de qualquer forma.
- Eu não posso ir para a cadeia! Eu sou muito sarcástico para as gangues brancas!
- Decidi desistir das mulheres e colocar toda essa energia nos tomates.
- Sempre que um homem quer mostrar a uma mulher como fazer algo por trás, é só porque ele quer uma desculpa para chegar bem perto e respirar em seu pescoço. Assista a qualquer filme de esportes.
- Devo te comparar a um dia de verão? Não, um dia de verão não é uma merda!
- Schmidt me demitiu e agora nunca mais vou conseguir usar esta pasta que comprei e custava $ 19!
- Eu só quero fazer uma bebida que um mineiro de carvão gostaria. Direto. Honesto. Algo que diz: 'Eu trabalho em um buraco'.
- Não estou convencido de que sei ler, apenas memorizei muitas palavras.
- Gosto mais de esquilos do que de esquilos.
- Eu não posso acreditar que sou o sóbrio. Na verdade, isso nunca aconteceu antes na minha vida.
- Meu funeral é minha hora de brilhar!
- Mentir me faz suar. É por isso que não posso jogar pôquer ou conversar com mulheres grávidas.
- Você não pode abrir a pia quando alguém está no chuveiro; este não é um hotel chique!
- Tenho 30 anos e fiz xixi em todas as piscinas em que entrei. Cada um.
- Nick Miller. Transformando limonada em limões desde 1981.
- Nunca fui uma inspiração antes. Eu não gosto de tanta responsabilidade.
- Mudei-me para Los Angeles para me aproximar das baleias para poder gravá-las.
- Eu me recuso a pagar o weefee.
- Ela tem aquele coração gigante que é parte bússola e parte lanterna, e ela é simplesmente a melhor pessoa que já conheci.
- Olhe essa fonte! O que é isso? Hora de amador? Pelo menos use Palatino.
- Eu me apaixonei por Jess no minuto em que ela entrou pela porta.
- Eu não danço! Eu sou daquela cidade em ‘Footloose’.
- Eu não lido com ex, eles são parte do passado. Você os queima rapidamente e dá suas cinzas a Poseidon!
- Tenho certeza de que estou tendo um ataque cardíaco e não providenciei para ninguém limpar meu histórico de internet. Eu não estava construindo uma bomba, estava apenas curioso.
- Eu me arrependo? sim. Eu faria de novo? Provavelmente.
- Não sou um adulto de sucesso. Eu não como vegetais e / ou me cuido.
Schmidt
- Pessoas velhas me assustam. Com as mãos e as pernas. Eles são como a versão popular de calças plissadas.
- Eu sou como uma chita hebraica.
- Feijão não passa de nozes encharcadas.
- Podemos dar um minuto para me comemorar?
- Eu sou como um floco de neve sexual. Cada noite comigo é uma experiência única.
- A economia fede, as abelhas estão morrendo e os filmes agora são praticamente apenas sequências.
- Estou tão bravo quanto um pai no trânsito!
- Se por um segundo você está sugerindo que não sei abrir um musical, como se atreve!
- Há muitas coisas para ficar para baixo. O déficit, a poluição do ar na China, O Hobbit não foi muito bom.
- Foi negado a você um telefone celular porque você tem a pontuação de crédito de um fantasma sem-teto.
- Toalha úmida. Úmido! É como uma soneca molhada muito grande. Eu sinto que estou sendo lambido por um golden retriever!
- Se você precisar de mim, estarei no meu quarto ouvindo um pouco de hip-hop mainstream.
- Bem, Nick, estou sem lágrimas. Plumb out. Agora, tudo o que resta é apenas uma gosma amarelada. Isso mesmo, Nick, goo.
- Pessoas doentes me queriam, pessoas morrendo queriam ser eu. Eu era o pacote completo de striping de doces.
- Schmidt acontece.
- Você está cozinhando uma fritada em uma panela? O que é isso - prisão?
- Odeio seu bigode porque sinto falta de seu lábio superior.
- Eu sou o esquilo e você é minha noz. O inverno está chegando, e vou guardá-la na minha bochecha garota.
- Livre-se disso, Jess. O pinho não tem lugar neste loft. É a madeira de gente pobre e de casinhas externas.
- Posso não ser realmente Abraham Lincoln, mas testemunhei a emancipação de um negro esta noite ... de um relacionamento terrível.
- Se a maconha fosse um piano, Nick seria uma menina chinesa de nove anos.
Winston
- Se eu estivesse maluco, tiraria uma selfie semanal com meu gato?
- Winston: É como se o presidente e o vice-presidente não fossem melhores amigos.
Nick: Eles não são melhores amigos.
Winston: Qual é, todo mundo sabe que eles são os melhores amigos. - Posso te interessar em algum ruído branco?
- Esses são picles em andamento.
- Sábado é dia de dormir e caramba, você não vai tirar isso de mim!
- Não há nada como a sensação de um fogo, um biscoito recém-assado e o sabor doce do crack em seus pulmões.
- Winston: Eles me chamam de Prank Sinatra!
Nick: Não, você o chama de Prank Sinatra! - Você sabe o que seria bom? Um convite de casamento gravado em um prato. Que casamento mágico seria.
- ‘Eye of the Tiger’ é a melhor música já escrita. É tão legal, acabou a Guerra Fria!
- Tenho certeza de que a chamam de ‘O Peixe’ porque ela é dura, mas justa, como muitos peixes que conheci.
- Jess: Às vezes acho que fui criada em um laboratório para ajudar as pessoas.
Winston: Você sabe o que mais eles criaram em um laboratório? Pugs.
Treinador
- Quem está falando com você, lixeiro da era da Depressão?
- Continue correndo ou vou matar sua família!
- Eu preciso que todos calem a boca.
- Suas bundas pertencem a mim agora.
- Isso é o que está acontecendo, isso é o que está acontecendo. Sem dúvida. Diggity.
- Eu quero te sufocar até seus olhos literalmente pularem da sua cabeça.
- Odeio quando Schmidt chora. Ele soa como um fantasma cantando 'Hey Ya.'
- Não é possível significar sexo sem o 'ex'.
- Eu dou lixeiras em pé!
- Lifehack: Leia seu telefone no banheiro como todo mundo.
- Relacionamentos são prisões.
- Se alguma coisa é fofa sobre Winston, é seu bocejo.
Cece
- Estou usando meu cartão de noiva!
- Eu fiquei com metade dos caras nesta sala.
- Schmidt: Sem sig oths.
Cece: Basta dizer 'outras pessoas significativas'. - Cuidado com a sua frente, porque nós protegemos você!
- Você está bebendo em uma terça-feira e você é um professor.
- Eu costumava pensar que se me pedissem, eu notaria que estava acontecendo.
- Schmidt: Você gosta de mim? Você gosta da minha personalidade?
Cece: Eu também fiquei surpresa. - Recebi sua mensagem. Quando você está passando por uma gama de emoções 'tipo Taylor Swift', eu deveria vir, certo?
- Vamos jogar True American porque eu quero. Estou usando meu cartão de noiva!
- O próprio fato de as meias existirem é a prova de que os sapatos não funcionam.
- Só porque um homem assustador gritou o nome dele na sua cara, não significa que você não pode gostar de banhos de saquê.
- Boa sorte com esses dois, porque se eles ficarem com muita fome, todas as apostas estão canceladas.
- Você pode ter uma conexão emocional com um sapato na beira da estrada.
- Ah não. Eu sou um adulto solteiro e beijei outro adulto solteiro. O que vai acontecer?
- Você quer colocar dinheiro nisso?
- Por favor, não me faça rir de você.
- Ele é um Matthau total. Ele te pega.
- Tirar fiapos da manga de um homem é o gesto mais íntimo.
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