11 coisas estúpidas que os homens me disseram nos primeiros encontros

Houve um tempo em que eu namorava muito. Sair em muitos encontros com muitos homens. E nenhum deles foram encontros com Matthew McConaughey.

Foi um momento ótimo, maníaco, fortalecedor e bastante solitário. Principalmente, foi parte do processo de ampliar meu mundo pós-divórcio, de experimentar diferentes partes da minha personalidade e também de interagir com adultos na vida real em conversas que nada tinham a ver com crianças em idade pré-escolar fazendo xixi nas camas durante a soneca. Ou Guerra das Estrelas . Ou mil perguntas sobre meleca.

Mas isso não significa que não tenham sido ditas coisas bastante fúteis nessas datas. (Eu usaria a palavra “juvenil”, mas honestamente, meu filho de 4 anos nunca pensaria em dizer coisas tão insultuosas ou estranhas para outra pessoa no meio de uma análise de algo-algo-Tauntaun.) Claro, havia caras gostosos e homens loucos e inteligentes e cavalheiros deliciosos e aqueles com histórias fascinantes. Havia conversadores e literatos, e alguns que conseguiam olhar para mim e me convencer de que eram... bem, Matthew McConaughey. Mas os destaques são realmente os homens que deixam algumas coisas realmente idiotas saírem de suas bocas.

“Você realmente disse isso em voz alta?” Eu me peguei dizendo repetidamente. E os verdadeiros vencedores acharam isso mais engraçado do que constrangedor. Aqui estão alguns dos principais infratores:

1. ‘Uau! Você fica melhor pessoalmente do que na foto do perfil!

Ei, não há necessidade de expressar todo aquele entusiasmo por eu ser muito menos ugmo pessoalmente, cara vestindo uma lã coberta de pêlo de gato e calças cáqui mal ajustadas! E já que ele foi a pessoa que me perseguiu, pressionando o equivalente do site de namoro a um sinal de positivo em foto após foto no meu perfil, devo interpretar isso como significando que eu atendia aos padrões muito baixos dele ou que ele estava cruzando os dedos, eu superaria minha coleção cuidadosamente selecionada de fotos de decote, fotos para provar que tenho amigos, viajo e também tenho uma personalidade incrível? Não importava porque, honestamente, ele parecia muito mais desleixado do que suas fotos de perfil de dias melhores, e este era apenas o começo de um encontro muito ruim.

2. ‘Todos os meus ex-namorados são loucos. Tipo, psicopatas que precisam de remédios malucos.

Senhores do mundo do namoro: As mulheres nunca, jamais acreditam nisso. Por que? Porque somos considerados ex malucos de alguém praticamente todos os dias de nossas vidas. Além disso, se você é o denominador comum de toda essa loucura, então claramente você receberá a grande e brilhante coroa da loucura. Isso foi dito momentos depois que Cat-Hair Fleece Guy ficou surpreso com minha beleza pessoal.

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3. ‘Eu realmente sinto que você está muito carente para sair com você de novo.’

Para aqueles que estão marcando pontos, esta é a terceira (mas não a última) ofensa do Cat-Hair Fleece Guy. Tenho certeza de que não será surpresa para você que passei a maior parte do encontro bebendo meu PBR (obrigado por fazer o pedido para mim , senhor) e ouvi-lo revelar detalhes após detalhes sobre seus ex-namorados. Depois de uma hora (ou 15 minutos - quem sabe?) De muito e muito tempo, sorri e disse sobre considerar quem era o denominador comum em todos aqueles relacionamentos de Nutters McGee. Foi quando ele desembolsou os dois dólares pelas nossas cervejas e me bateu com essa frase de necessidade.

4. ‘Devemos nos conectar no LinkedIn?’

Adventures in Cat-Hair Crazy Guy parou completamente momentos depois que ele me esclareceu como sou carente, mas quatro anos depois, sua foto de perfil apareceu novamente em minha vida - desta vez no LinkedIn. Nada diz: “Nós realmente compartilhamos uma época naqueles dias nostálgicos, não é, boneca?” tipo, LinkedIn, hein? Ele claramente não se lembrava de mim e de minha coleção de fotos nada aceitável ou das verdades espalhadas pela PBR quando ele tentou várias vezes se conectar na rede social. Um “OH. INFERNO. NÃO.” a resposta mandou o homem-gato embora para sempre.

5. ‘Como você se sente em relação à dor?’

Este foi outro homem que - coincidentemente? - gosta de pressionar “adicionar amigo” em meus perfis sociais anos e anos depois de sussurrar e cuspir essa pergunta em meu ouvido. Estávamos no meu carro e suponho que essa fosse a maneira dele de me convidar para ir ao seu apartamento. Foi pré- Cinquenta Tons de Cinza , então ele nem teve a desculpa do incessante trailer do filme para convencê-lo a experimentar em uma senhora. Recusei-me a vê-lo novamente. O fato de ele ter esquecido a carteira ( duas vezes ) foi doloroso o suficiente.

6. ‘Como você se sente em relação aos homens com muito cabelo? Em todos os lugares ?'

Se você tiver uma boa resposta a esta pergunta, convido-o a inseri-la agora. Vá em frente e diga em voz alta na tela. Talvez em algum lugar, em um bar de vinhos pedindo uma mistura fora do menu, esse cara entenda a mensagem. (E não, ele disse que isso não significa que também abraça totalmente uma senhora que não depila.)

7. ‘Você vai escrever sobre mim no seu blog?’

A resposta para isso é simples: Não. Vou escrever sobre você em um site onde muitas, muitas outras mulheres considerarão isso um conto de advertência de que namorar é ridículo, hilário e irritante como o inferno. Mas não se preocupe. Também vou dizer a essas mesmas mulheres que vale a pena superar todos vocês, narcisistas, para passar algum tempo com pessoas realmente ótimas e talvez até sentir uma faísca se transformar em um grande amor.

8. ‘Quando posso conhecer seu filho?’

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Também uma resposta simples: Nunca, nunca, nunca. Na época, eu tinha um filho pequeno e mantinha minha vida amorosa compartimentada. Ele não precisava saber que eu estava pescando no Match-Dot-Harmony-PlentyofFish enquanto ele estava na Dave & Busters com o pai. Meu estilo de ser pai solteiro dizia que teria sido totalmente inapropriado para ele conhecer todos os yahoo com quem compartilhei bruschetta de abacate uma vez. Se eu precisasse explicar por que estaria esperando tanto tempo e já em um relacionamento profundamente comprometido com um homem fanático antes de fazer as apresentações de namorado e filho, então realmente não havia necessidade de um segundo encontro. Ou mesmo uma resposta para esta. Bem, além de: “Assim que eu puder conhecer sua mãe, ex-mulher, chefe, outras mulheres do Tinder com quem você vai se encontrar neste fim de semana”. #se contorcer

9. ‘Você usa muita maquiagem.’

E você está com um blazer de veludo, amigo. Se os primeiros encontros servem para apontar o óbvio, então acho que essas duas coisas são perfeitamente aceitáveis ​​de se dizer. O subtexto, que pode ser apenas uma conversa de terceiro encontro, é que ficarei vulnerável e mostrarei minhas falhas a uma pessoa interessante quando estiver confortável e pronto. Até então, são sete camadas de corretivo!

10. ‘Nunca conheci uma mulher que não foi querendo se casar. Por que você está namorando então?

Ah, querido, querido, querido. Não nos conhecemos num baile apresentado pela Betty Draper School of Snagging a Fine Man. As mulheres hoje em dia fazem coisas malucas como queimar sutiãs e cuidar de si mesmas financeiramente. Podemos escolher viver em pecado e ter filhos fora do casamento e querer ter sexo delicioso, conversas profundas e companheirismo aventureiro sem compromisso legal. Gloria Steinem disse isso, e eu continuo com ela nessa questão. Acho que se Betty ainda estivesse por perto, ela poderia até ficar do nosso lado também. Próximo na fila?

11. ‘Vamos nos conectar no Facebook!’

Que tal esperarmos para ver se você beija bem? Ou talvez se você proclamar que é “fiscalmente conservador” (código para republicano) ou “recém-divorciado” (código para pensar em entrar com o processo) ou “atrasado para um trabalho” (código para a caminho do encontro nº 3 do noite). Eu tinha uma regra estrita de dez encontros para aceitar a amizade do FB com homens com quem namorei, porque simplesmente não há necessidade de todos aqueles estranhos bisbilhotarem meu paradeiro e fotos e links de vídeos de gatinhos com todos os outros estranhos que eu ' já sou amigo de lá. Isso funcionou bem, principalmente quando tive que cancelar um segundo encontro, ou levei uma bronca, ou fui informado de que estava carente por usar tanto corretivo. Porque se você acha que os primeiros encontros excêntricos ficam chateados se você não quiser sair com eles uma segunda vez, então veja como eles reagem quando percebem que você os desfez da amizade depois de uma hora estranha passada com café com leite desnatado. É melhor bloquear suas redes sociais desde o início.

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