10 Resoluções de Ano Novo... Para Outras Pessoas

Nós sempre fazemos Resoluções de ano novo para nós. Este ano, estou fazendo para outras pessoas: todos os idiotas do mundo que tornam nossas vidas um pouco menos alegres, um pouco mais difíceis e muito mais irritantes. Essas resoluções não são para nós - dane-se o autoaperfeiçoamento. Queremos curar o mundo - ou, pelo menos, reduzir nosso irrita .

Resolução nº 1: Guarde o maldito carrinho de compras.

Nem a chuva, nem o granizo, nem a neve, nem a calada da noite o impedirão de fazer suas rondas designadas, ou seja, coloque seu maldito carrinho de compras de volta no curral quando terminar. Eu estava na Home Depot outro dia quando alguns pagãos não devolveram suas malditas carrinho de madeira , e aquela besta estava rolando. Uma brisa forte e poderia ter levado carros, velhinhas e compradores de férias apressados. Alguém tem que recolher esses carrinhos, você sabe. Alguém trabalhando por um salário mínimo, em um emprego já (provavelmente) miserável, (provavelmente) no frio. Mostre alguma bondade. Faça um Ano Novo resolução para pegar de volta seu maldito carrinho .

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Resolução nº 2: guarde o marketing multi-nível porcaria.

Pare de tentar me vender óleos essenciais. Pare de tentar me vender leggings. Pare de tentar me vender Tupperware, maquiagem, vitaminas, consolos ou qualquer merda que você esteja vendendo. Não me adicione às suas festas virtuais no Facebook. Não coloque isso em uma conversa casual. Simplesmente pare. Se você escolher o estilo de vida de vender sua alma para a DoTerra, mantenha isso em segredo. Eu não quero saber. Faça disso sua resolução de ano novo para STFU ou, melhor ainda, GTFO do esquema de marketing. Você quase sempre perde dinheiro, sabia?

Resolução nº 3: Se você optar por não vacinar , vá para uma ilha isolada em algum lugar.

Claro que não, não queremos que nossos entes queridos sejam infectados com COVID - para não mencionar todas as doenças infantis que as vacinas previnem. O Dr. Não grite sobre teorias da conspiração ou lesões causadas por vacinas. Apenas vacina. Não quer fazer isso? Vá encontrar uma plataforma de plataforma de petróleo abandonada e um mundo aquático para viver em paz.

Resolução nº 4: Lembre-se de uma higiene alimentar adequada nos potlucks.

Unhas postiças no pimentão. Pêlos de cachorro na gelatina. Quem sabe se a cozinheira lavou as mãos, se o gato pisou na bancada da cozinha, se lavou bem aquele frango, ou se aquela carne moída estava quase vencida? Se você estiver reunindo em qualquer momento do ano com alimentos que outras pessoas estão trazendo, atenha-se à sua própria cozinha e às cozinhas de pessoas de sua confiança para manter os padrões de higiene adequados ao consumo de alimentos humanos. Faça uma resolução de Ano Novo para usar a higiene alimentar adequada ao trazer um prato para o almoço. E se você for esboçado em um potluck, apenas evite essa merda.

Resolução nº 5: Pare de usar a hashtag #blessed.

Olha, quando você faz isso, você está dizendo Deus te escolheu especialmente para aquele recém-nascido saudável, aquele novo emprego, aquela família adorável, aquela boa saúde. Então pense nas pessoas que não são especialmente escolhido por Deus para ter essas coisas. Como você acha que eles se sentem? Talvez reivindicar algum favoritismo divino não seja muito legal, espreitadelas.

Resolução nº 6: Pare de julgar os pais pelos celulares no parque.

Cara, brincando com meus filhos? Não é meu trabalho. A vila não existe mais e, quando existe, vive na internet. Por isso, quando vou ao parque, falo com a minha aldeia… pela internet. Deixe as crianças correrem livremente. Se acreditamos que as crianças são o nosso futuro, precisamos deixá-las descobrir as coisas por conta própria. E vamos lá, sempre ignoramos nossos filhos no parquinho, de qualquer maneira. Esta é apenas a maneira mais recente de fazer isso. Em vez de mães conversando com Alice no telefone rotativo enquanto perseguimos nossos filhos do lado de fora para que pudéssemos assistir Dias de nossas vidas e chug Tab em paz, estamos em nossos telefones mandando mensagens de texto para Alice sobre a vadia olhando de soslaio para nosso filho escalando o escorregador. Faça uma resolução para não julgar nossas bundas. Se você conseguir se desvencilhar do telefone, claro.

Resolução nº 7: Aprenda a aceitar crianças transexuais.

Olhar. Primeiro você diz que as crianças são muito jovens para conhecer suas próprias identidades de gênero. Então você vira e diz que se as pessoas fossem verdade transgênero, eles saberiam desde que eram crianças. Tá vendo a contradição aqui, gente?! Então jogue fora. Jogue fora o ódio. Deixe as pessoas serem quem são. Aceite-os e lute por seus direitos iguais. Eles não querem assediar seu filho no banheiro. Eles só querem ser chamados pelo nome e aceitos por quem realmente são. Tome a resolução de aceitar isso - e se você não conseguir, mantenha sua boca fechada, Karen.

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Resolução nº 8: Vista o que você quiser.

Olha, vimos as garotas VSCO, vimos Birkenstocks com meias, vimos o retorno dos anos 90, vimos jeans skinny e mom jeans e bootcut jeans e tops curtos e Timothée Chalamet (desmaio) carrega algum acessório esquisito da Torre Eiffel para o Mulherzinhas premier como parte de sua maldita roupa. Nesta fase da moda, você pode sair com calças de ioga, ou pode sair com leggings, ou pode sair vestido como em 1998 e ninguém dá a mínima. Faça uma resolução para não dar a mínima.

Resolução nº 9: Faça planos para uma noite de garotas, ou férias, ou algo assim.

Você precisa disso. Você precisa recarregar as energias e reservar um tempo para si mesmo e ser alguém sem seus filhos. Você costumava ser alguém sem seus filhos. Você costumava ser legal uma vez. Reserve um tempo para ficar legal novamente, mesmo que isso signifique beber refrigeradores de vinho no quintal de alguém enquanto você fala sobre cocô. Resolva tirar esse tempo para você.

Resolução nº 10: Pare com a vergonha de gordura . Sim, tudo isso.

Sim, alguns corpos são maiores que outros corpos. Isso não significa que esses corpos sejam inerentemente menores do que corpos menores, ou que haja alguma estranha hierarquia de corpos onde, mesmo quando alguém fica acima do peso, o menos eles estão acima do peso, mais valiosos. Isso é uma porcaria bagunçada bem ali. Pare com sua falsa preocupação com a saúde. Pare com sua falsa preocupação com maus exemplos para as crianças. Faça uma resolução de Ano Novo para ver os corpos para o que eles podem Faz , não o que eles parecem.

Kthanx. Dane-se sua cultura de dieta pouco saudável. Coloque seu maldito carrinho de volta. São as pequenas coisas, gente. As pequenas coisas que tornam a vida mais fácil para o resto de nós. Faça uma verdadeira resolução de Ano Novo. O mundo vai agradecer.

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