10 mandamentos para visitar novas mães

Ultimamente tenho visto muitas postagens em blogs “o que as novas mães precisam”. Quase sempre são acompanhados por fotos lindamente encenadas de pacotes de cuidados contendo de tudo, desde creme para mamilos até esculturas bronzeadas de pés de bebês. Mas como alguém que teve um filho recentemente (há um ano conta como recentemente, certo?), não posso deixar de me sentir um pouco mal representado.

Depois que meu filho nasceu, Eu realmente não queria nada dessa porcaria . E mesmo as coisas que eu queria, eu já havia comprado durante as últimas semanas agonizantemente chatas da minha gravidez. Então não, eu não preciso daquele lindo pacote de cuidados, por mais que meu adorável bebê possa inspirar você a correr para a loja de artesanato. É tarde demais para eu me beneficiar, mas se você for visitar uma nova mãe, observe estes mandamentos. Ela nunca vai te contar... mas é tudo o que ela quer de você e muito mais.

1. Trarás comida. Se eu sou uma daquelas mães que tem a sorte de viver em uma grande comunidade de pessoas que obedientemente se inscreveram por um dia para trazer jantares para minha família, isso é fantástico... mas você ainda pode me trazer comida. 'Porque estou com fome. Basicamente, acabei de correr uma maratona e a exaustão está apenas começando.

Se você sabe que vou jantar, traga o café da manhã. Traga o almoço. Traga amigos enlameados. Não se atreva a presumir que já estou de dieta. O que me leva a…

2. Você me dirá como estou bem. Eu sei que pareço Jabba the Hut. Por favor, minta para mim e diga que estou radiante. E você tem um trabalho difícil para você, porque eu sei o quão ruim estou. Você vai ter que cavar fundo aqui e encontrar uma maneira sincera de acabar com a auto-aversão que sinto quando olho no espelho para o saco que minha barriga já foi.

Haverá muito tempo para traçar estratégias sobre minha perda de peso pós-bebê. Hoje não é esse dia.

3. Você levará embora meus filhos mais velhos. Não há nada mais assustador do que ver seus garotinhos indisciplinados atacando seu precioso bebê. Claro, eles têm boas intenções, mas você não iria ignorar que eles mostrassem seu entusiasmo lambendo o rosto do garotinho, e eles provavelmente estão com catapora ou algo assim, porque vamos encarar os fatos, crianças são mensageiras de doenças infestadas de germes.

snug and dry huggies

Eu os amo... mas, por favor, faça com que eles desapareçam por mais um pouco. Estou muito ocupado cheirando a cabeça do meu novo bebê e comendo amigos enlameados.

4. Você limpará as coisas. Não me pergunte como você pode ajudar. Apenas ajude. Lave a louça, arrume a cama, você pode até tirar o pó se estiver ambicioso. Mas talvez não lave a roupa. Só porque somos amigos não significa que você precise se aprofundar nos meus itens inomináveis.

5. Deixe-me assumir a liderança da história. Existem duas maneiras pelas quais isso poderia acontecer. Ou já contei mil vezes a história de como foi o parto e estou farto de contá-la, ou sinto que mereço uma medalha (o que, claro, mereço) e quero lhe contar por quê.

Qualquer uma das opções deve estar ok para você. Um simples “Como foi?” devo fornecer informações suficientes para avaliar meus sentimentos sobre o assunto. Se eu mudar de assunto, siga em frente comigo. Se eu começar a contar a história, você ficará fascinado e impressionado com meu heroísmo.

Ah, e nessa nota…

6. Não igualarás a minha história de nascimento. Não me importo se a irmã da sua prima deu à luz na oitava orelha. Hoje, minha história vence. O parto é difícil, não importa como aconteça. Se eu decidir que quero presentear você com minha história sangrenta, não haverá discussão sobre qualquer outra história de nascimento que você já ouviu que seja mais difícil, mais interessante ou mais milagrosa. Hoje é sobre o meu milagre. Eu ganhei.

E definitivamente…

7. Não julgarás minhas escolhas de nascimento. Pode ser mais fácil falar do que fazer, porque talvez eu já tenha projetado seu julgamento sobre você. Desculpe.

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Por exemplo, se eu sei que você teve seus bebês naturalmente e eu fiz uma cesariana, já presumi que você acha que coloquei meu recém-nascido perfeito em perigo por causa do meu próprio egoísmo. Você provavelmente não pensa isso, é claro, mas presumo que sim, porque sou hormonal, louca e bem... feminina. Então, por favor, trabalhe duro para provar que estou errado. Cante meus louvores até que eu acredite em você. Diga como se quisesse dizer da primeira vez ou tudo estará perdido entre nós. Confie em mim.

Pensando bem…

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8. Não julgarás minhas escolhas parentais. É claro que os visitantes não vêm fazer comentários sarcásticos sobre sua decisão de dormir junto ou circuncidar amamentar ou não… mas isso não significa que nós, novas mães, não estejamos em alerta máximo para qualquer sinal de julgamento de sua parte. As escolhas parentais em torno dos bebês são bastante controversas e nós sabemos disso. Mas o problema é o seguinte: a menos que você sinta sinceramente que o bebê está em perigo, nossas escolhas não são da sua conta.

Portanto, observe sua expressão facial e tom de voz. Às vezes, isso é tudo o que precisamos para nos levar a uma espiral de vergonha induzida por hormônios.

9. Você oferecerá conselhos somente quando solicitado. Você pode ter sido parteira. Você pode ter trabalhado como babá por 40 anos. Você pode ter um PhD em Estudos sobre Bebês (sim, eu sei que isso não é uma coisa). Mas eu não me importo. Sou especialista neste bebê e me ressentirei de qualquer sugestão em contrário. Ou pior, acreditarei em você e me sentirei totalmente incompetente como mãe... então guarde suas pérolas de sabedoria maternal para si mesma.

Isto é, claro, a menos que eu pergunte. Então, por favor, ajude. Estou totalmente sem noção. O bebê comeu meu cérebro.

10. Não decidirás quando meu tempo acabar. Cansei de receber um “tratamento especial de nova mãe” quando digo que estou. Qualquer pessoa que pense que voltarei ao normal em duas semanas claramente nunca teve filhos. Todo o primeiro ano de vida de um bebê é dolorosamente belo e terrível ao mesmo tempo, e você opera em níveis baixos (ou às vezes altos) de insanidade o tempo todo.

Na verdade, o mesmo acontece quando eles são dois. Ou seis. Ou dezessete. Portanto, as mães quase sempre recebem passe livre para serem psicopatas e precisam de sua ajuda e paciência.

Então, por favor, dê-nos isso.

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