10 coisas nojentas que você espera que seus filhos nunca façam (mas provavelmente farão)

Vamos ser sinceros, crianças são nojentas. Não é nenhum segredo que fraldas de baixa qualidade, cuspe de projéteis e ranho acompanham o território.

São todas as outras coisas vis que os pequenos seres humanos fazem que me fazem querer marcar uma laqueadura tubária com meu ginecologista.

Coisas insondáveis. Coisas anti-higiênicas. Coisas inomináveis.

E, no entanto, estou preparado para mencioná-los aqui. Por uma questão de anonimato, deixe-me afirmar que não posso confirmar nem negar que esses atos grosseiros foram cometidos por meus filhos. Alguns podem ter sido realizados por outras crianças. Ou não. Eu não posso dizer.

1. Faça outras coisas com suas melecas além de comê-las. Aquele lanche que eles encontraram tem a combinação certa de mastigável e salgado para satisfazer o paladar da pré-escola. Mas você sabia que as melecas também dão um lindo papel de parede? Não consegue encontrar a cola? Boogers são uma alternativa fantástica (e barata!).

2. Faça cocô em uma piscina pública. Ah, sim, o avô do constrangimento. Mesmo que seu filho tenha ido ao penico antes de você entrar na piscina, ele decide apenas cagar no maiô em vez de ir ao banheiro a apenas 3 metros de distância. Se você tiver sorte, o nº 2 é independente e não produz flutuador. Depois, você pode acompanhar seu fedorento envolto em toalha até o banheiro, se livrar da sujeira e alertar discretamente a equipe. Se não? Você está diante da Def Con 5 e de uma evacuação completa e apressada.

3. Brinque com sua anatomia. Durante o jantar. O que há com os particulares que convidam à investigação? As crianças vão brincar com seu lixo e depois estender a mão para pegar uma cenoura como se não fosse nada. Esperamos que esse hábito diminua antes da puberdade.

4. Desenterre alimentos velhos das rachaduras no piso do seu carro e devore-os. Você abre a porta e encontra seu filho comendo algo alegremente e pede para ver. Quando ela abre a boca, você percebe que são os restos do coelhinho de chocolate da Páscoa passada. É como se ela fosse uma sem-teto!

5. Faça misturas nojentas com a comida que envergonhariam uma semana de trotes de fraternidade. Chame isso de curiosidade culinária. Talvez seja um suicídio de suco. Talvez eles só queiram ver o que acontece quando você coloca carne moída em um copo de leite e bebe. Você nunca sentiu o forte desejo de descobrir como as maçãs ficam deliciosas quando regadas com ketchup?

6. Use qualquer coisa além de um guardanapo como guardanapo. Mangas de camisa, móveis e outros alimentos. Qualquer coisa é um jogo justo! Assim como os homens das cavernas, as crianças pequenas preferem limpar a baba em algo que precisam usar o dia todo do que estender a mão e usar um guardanapo.

7. Passar uma semana inteira sem trocar de cueca. De alguma forma, é mais fácil simplesmente vestir a roupa íntima velha depois do banho, em vez de pegar uma nova. Isso está bem ao lado de sua nova roupa. Só no dia da lavanderia, quando você pendurou sete pares de calças e guardou uma cueca boxer, é que você faz as contas e vomita um pouco na boca.

8. Armazene comida na boca por mais tempo do que um urso hiberna. Aparentemente, faz mais sentido continuar mastigando o mesmo pedaço de carne que você não gosta e guardá-lo nas bochechas do que engoli-lo e pronto. Quando meu filho finalmente consegue engolir peru, ele já foi pulverizado até virar purê, colocando meu reflexo de vômito em alerta máximo.

9. Seus filhos tomarão um gole de uma bebida que já passou do seu auge. Eu entendo, as crianças ficam com sede. Mas seria tão difícil perguntar há quanto tempo aquele copo com canudinho de leite está no banco de trás antes de tomar um gole? Não sei sobre você, mas não sou um grande fã de disenteria amebiana.

10. Use algo além do papel higiênico como papel higiênico. À medida que envelhecem e ganham independência, vão querer limpar a própria bunda. Quem pode culpá-los? Mas esteja avisado: se você estiver sem papel higiênico, é melhor dar adeus àquela linda toalha de mão. Quando você os parabenizar por fazer um ótimo trabalho, evite um High Five depois. Você pode acabar recebendo um tapa de bosta.

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