10 coisas mais irritantes no YouTube Kids

Sim, eu sei. Tempo de tela. Minha filha deveria estar do lado de fora cortando uma topiaria da macieira que plantei durante a lua cheia no espaço onde enterrei sua placenta após o parto em casa, mas em vez disso ela está atrofiando seus músculos criativos dentro do iPad.

Desculpe, mas minha horta orgânica não está exatamente prosperando e precisei de meia hora para fazer minha casa parecer a parte “depois” de um episódio de Hoarders, em vez de seu estado atual de “antes”. De vez em quando preciso preparar o jantar e ouvir um podcast em paz. Não quero que minha filha fique vegetando com um dispositivo eletrônico o tempo todo, mas com limites, esse dispositivo me permite tomar um banho de sal Epsom muito necessário algumas noites por semana e ajuda a tornar as viagens longas um pouco mais toleráveis.

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Infelizmente, também há um preço a pagar por meus momentos de solidão. Minha filha adora o YouTube Kids, mas acho que posso dizer que desenvolvi uma espécie de relação de amor/ódio com o aplicativo. Adoro que isso me dê uma pequena pausa aqui e ali, mas, meu Deus, os vídeos que minha filha assiste me dão vontade de bater a cabeça contra a parede.

Estou convencido de que YouTube Kids é dirigido por um grupo nefasto de supervilões em algum lugar nos vastos e desabitados trechos do Oceano Pacífico, no fundo do coração de um vulcão falso. Imagino-os sentados a uma mesa comprida, acariciando gatos persas brancos, olhando com escárnio através dos monóculos. Esta não é uma conspiração de uma nação hostil para derrubar nosso governo. É muito pior.

Sua única missão maligna é deixar os pais completamente malucos, drenando não apenas nossa paciência, mas também nossas economias.

Quero dizer, tenho certeza de que é assim que está acontecendo. De que outra forma esses vídeos poderiam ser TÃO IRRITANTES?

O FBI tem sua lista dos “Dez Mais Procurados”, mas acho que o YouTube Kids merece sua própria versão.

Vamos começar com quem inventou:

1. Sacos cegos

Ok, então espere. Você está me dizendo que tenho que gastar cinco dólares em alguma coisa e... Eu nem sei o que é? F'reais? E pode ser algo que meu filho já tem seis, mas precisamos comprar de novo caso seja outra coisa? Qual é a edição limitada? E é a sexta temporada? Caramba, isso é um brinquedo ou A Guerra dos Tronos aqui em cima? O que aconteceu com nossa sociedade, onde literalmente não temos ideia do que estamos comprando, podemos já ter e há “temporadas” como um programa de TV? Estou fora. Desculpe. Se eles distribuíssem o Prêmio Nobel do Mal, o gênio do marketing que inventou os sacos cegos seria um shoo-in. Mas isso não é tudo. A existência de sacolas cegas não é apenas suficiente - existem inúmeros vídeos de outras pessoas abrindo-as. E minha filha está totalmente hipnotizada.

2. Aquele Monstro Que Corta Squishies Abertos

Sinto muito, senhora, mas eu antropomorfizo brinquedos, e dói profundamente quando você corta um chaveiro de polvo de cachorro-quente mole. Como minha filha pode assistir a esse tipo de violência? Esta mulher é como o Ed Gein dos brinquedos.

3. Os inventores do Slime

Quem quer que tenha essas coisas deveria ser arrastado pelas ruas e publicamente envergonhado. Eu gostaria de jogar todos aqueles frascos vazios de solução de contato que minha filha desperdiçou neles. Cara, fiz oito anos de faculdade e mal consigo pagar meu plano de saúde, mas existem literalmente crianças fazendo seis figuras apenas misturando cola e bórax. Não há justiça neste mundo.

4. Pessoas que jogam videogames

Acho legal que minha filha goste muito de programar e não me importo que ela seja um pouco gamer, mas o que não consigo entender é por que na maioria das vezes ela prefere assistir a fluxos intermináveis ​​de outros pessoas jogando videogames em vez de realmente jogar os jogos! O que da? Mas, novamente, sou conhecido por passar uma boa parte do meu tempo assistindo a vídeos de pessoas cozinhando, e estamos tendo Lean Cooks para o jantar, então…

5. Especialistas em Unboxing

Quando eu era criança, minha mãe me dizia que eu deveria ser médica ou advogada se quisesse ficar rica. Ela deveria ter me dito para me filmar abrindo pacotes. É isso. De todos os vídeos do YouTube Kids, arrisco que os vídeos de “unboxing” são os mais populares entre minha filha e seus amigos. Eles adoram observar as pessoas abrindo caixas de brinquedos, lentamente, devo acrescentar, e depois narrando em um tom monótono assustador os itens contidos na caixa. É como uma forma bizarra de meditação, e eu não entendo, mas adoro os manis temáticos daquela senhora da Disney.

6. Parar a Gripe

Não toca um sino? E se eu disser que está chovendo tacos? Esse é Parry Gripp, e as crianças são completamente obcecadas por seus videoclipes. Suas canções soam como se o Blink 182 cantasse sobre nada além de animais de estimação e comida mexicana. E você não pode tirá-los da sua cabeça . Mas, secretamente, estou meio que apaixonada pelo Sr. Gripp. Ele é gostoso daquele jeito nerd de meia-idade e hipster, e sua música glorifica gatos e burritos, então, pensando bem, esse homem pode ser minha alma gêmea. Exceto que não consigo parar de cantar “Space Unicorn!”

7. Outras famílias em férias

Tenho 100% de certeza de que minha filha preferiria assistir a cada detalhe de uma família de Ohio em uma fila de 45 minutos em um parque temático do que desfrutar de férias reais com sua própria família. Estou bem com isso porque economizamos milhares de dólares em despesas de viagem.

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8. Crianças de oito anos fazendo tutoriais de maquiagem

Eu odeio que algum aluno da segunda série no coração do Texas possa fazer um olho esfumado melhor do que eu. Além disso, estou assustado que crianças pequenas estejam ensinando umas às outras como “contornar” como os Kardashians, e que minha filha é quem me ensinou que blush nas maçãs do rosto é “TÃO ANOS 90, MÃE”. Ela me disse que eu tinha que perder meu batom vinho também. Mas, ao mesmo tempo, é bastante conveniente que meu aluno do ensino fundamental seja um especialista em cosméticos agora. Ontem ela me deu uma repaginada e acabei ficando exatamente como a Draculaura, o que foi uma melhora, juro.

9. Desafiadores de Alimentos Brutos

Vou caçar o indivíduo responsável pelo vômito que tive que limpar resultante de algum tipo de desafio de milk-shake de maionese que meu filho viu em um vídeo e apenas teve que replicar. O mesmo vale para Beanboozles. Adoramos Harry Potter nesta casa, mas algumas coisas, como jujubas com sabor de meleca, precisam ficar na página, fora dos vídeos e fora do tapete da minha sala.

10. A Górgona por trás de “Baby Shark”

Peço desculpas antecipadamente por isso, mas se eu tiver que sofrer, você também terá.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo doo…

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