Você não tem que amar sua mãe

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FAmily é tudo que você tem. Ou então eles dizem. Você deve apoiá-los, não importa o que aconteça. Este mantra imperfeito arruinou inúmeras vidas. Dez anos atrás, eu estaria condenado se fosse jogar minha vida fora por causa da lealdade. Então cortei os laços e me mudei no final da adolescência.

O que quero dizer com cortar laços? É melhor dizer que me distanciei. Eu não visito com frequência. Um telefonema a cada poucos meses é o melhor que posso fazer.

Minha mãe? Não falo com ela há cinco anos. Foram os melhores anos da minha vida. Há algum tempo, escrevi um post sobre não ter que amar sua família. O que eu realmente quis dizer é que você não precisa amar tudo deles.

Alguns membros da sua família podem se foder. Eles podem morrer sozinhos. Eu não vou assistir ao leito de morte da minha mãe. Ou seu funeral. Talvez seu túmulo algum dia. Meu filho nunca conhecerá sua avó.

Ela também não foi convidada para o meu casamento. Ela já arruinou momentos suficientes - bailes de formatura, shows, formaturas, férias, feriados.

Muitos posts falam sobre como remover amigos tóxicos de sua vida.

Bem, às vezes você tem que remover um pai tóxico .

É muito difícil odiar sua própria mãe. Ela tem que repreender você constantemente. Grite com você diariamente. Jogue coisas. Costure a dúvida em você no nível atômico. Quando eu tinha 10 anos, minha mãe me convenceu de que meus amigos estavam roubando de nós. Ela me chamou de ingênua, fraca, patética.

Para provar que ela estava errada, comecei a revistar meus convidados na varanda antes que eles fossem para casa. Parte de mim achava que minha mãe estava certa. Um acessório da Barbie estava fadado a cair do bolso de alguém.

Imagine a vergonha quando procurei quatro de meus amigos e não encontrei nada, exceto seus rostos magoados.

Não tenho certeza de onde aprendi o procedimento de revisão. A televisão é uma professora fantástica. De qualquer forma, as pessoas pararam de vir.

HDepois do ensino fundamental, minha mãe descobriu que algumas outras crianças e eu estávamos brincando com uma garota que tinha síndrome de Down. Havíamos passado um recesso colhendo dentes-de-leão e fazendo coroas de flores. Mais como ninhos, mas é o pensamento que conta.

Um de nossos professores nos viu e me deu uma fita pelo meu comportamento. Parecia um pouco estranho receber uma recompensa por não agir como um idiota completo. Não sabíamos o que era síndrome de down, exatamente. Mas sabíamos que Megan era diferente. Nós simplesmente não nos importamos muito.

Minha mãe encontrou a fita na minha lancheira e perguntou sobre ela. Quando expliquei, ela quebrou uma tigela na pia e jogou ovos em mim por trás da porta da geladeira. Você está brincando com um atraso ? ela gritou.

Por dias, ela me ignorou. Exceto que às vezes ela me chamava de retardado, quando passávamos no corredor.

Alguns anos depois, minha mãe se sentou em um auditório e me viu tocar o violoncelo de segunda cadeira na orquestra do colégio. No caminho para casa, ela perguntou por que eu não joguei na primeira cadeira.

Isso é reservado para um idoso, eu disse.

Ela revirou os olhos. Por que você não está na master class?

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Eu disse, porque você não é elegível para master class até que você esteja no segundo ano.

Merda, ela disse. Seu professor não acredita que você seja talentoso. Talvez você não esteja. Se eu fosse você, desistiria.

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Meu pai permaneceu em silêncio, como um motorista.

Por dias, eu pesava sua palavra contra a de nosso maestro. Eu não sabia quem era o mentiroso. Finalmente tive que fazer uma escolha. Palavras de nenhum deles importavam. O que fez foi meu amor pela música.

Então, continuei praticando. Fiz master class e disse aos meus pais que não queria que eles comparecessem mais às apresentações. Na faculdade, desisti da música por outra paixão - escrever. Mas a lição pegou: eu não precisava do conselho da minha mãe. Ou sua aprovação. Ou seu apoio. Na verdade, ela sempre estava errada.

Ynossa mãe te ama, meu pai disse na noite em que ela tentou nos matar. Mais cedo, ela acenou com uma faca de cozinha e nos perseguiu. Chamamos a polícia. Eles não ficaram impressionados. Eles nos disseram que ela não parecia uma grande ameaça. Uma mulher fraca, desidratada, de meia-idade, com uma lâmina cega. Que não dormia há 36 horas. Não, para eles ela parecia inofensiva.

Eu realmente pensei que minha mãe era capaz de cortar minha garganta? Não, não fisicamente. Ainda assim, ela queria. Ela pensou que eu era um alienígena do espaço. Um clone. Ambos? Ela hesitou nos detalhes. Me chame de paranóico, mas você não se arrisca com esse tipo de coisa. Mesmo que seja sua mãe.

Minha mãe sofreu dezenas de crises esquizofrênicas ao longo dos anos. Mas ela era uma pessoa feia muito antes de a doença mental transformá-la em um monstro. No meio da minha adolescência, minha mãe deixou de existir.

Seu corpo não morreu, mas sua mente sim. Durante anos, tentei ser uma boa criança e fingir ter conversas que não levavam a lugar nenhum. Exceto que às vezes seus olhos focavam e ela começava a fazer comentários passivo-agressivos sobre meu peso, ou meu cabelo, ou meus planos de carreira.

Então, finalmente parei de fazer visitas. Ela mora em uma instalação agora, principalmente sozinha. Ninguém aparece mais. Às vezes fico triste por ela. Mas eu sei o que a presença dela faz comigo, e não posso pagar por isso. Eu tenho meu próprio futuro, carreira e família. Outras pessoas dependem de mim. Então eu fico longe.

OUas mães das outras pessoas me confundem. Nenhum deles é perfeito. Mas a maioria deles fez um trabalho surpreendentemente decente.

Vejo minha esposa abraçar sua mãe no Natal e me pergunto como deve ser isso. Mas eu não invejo por um segundo. É apenas uma curiosidade.

Às vezes eu me olho no espelho e vejo minha mãe. Por um lado, é uma bênção. Por fora, minha mãe era linda.

Todos os dias, eu a sinto em mim. Não de um jeito bom. Eu sinto sua necessidade de julgar. Odiar. Viver em constante suspeita e desconfiança.

Minha mãe não tinha amigos. Ela os empurrou até o fim. Lembro-me de não cometer os mesmos erros que ela.

E, no entanto, sua paranóia e crítica implacável, uma vez aprimoradas, tornaram-se ferramentas úteis. Eles me impedem de me tornar muito complacente, muito confiante ou muito dependente de outras pessoas.

Já passei da decisão de perdoar ou me reunir com minha mãe. Apesar de tudo, seu abuso me obrigou a evoluir e me adaptar. Eu não anseio por alguém diferente, que teria me embalado para dormir e cantado para mim, que teria mostrado amor e apoio incondicional.

Alguns de nós deveriam parar de se vincular ao mito da reconciliação. Isso não vai acontecer. A mente da minha mãe é queijo suíço. Ela não sabe quem eu sou. E eu não vou fazer nenhuma peregrinação equivocada para casa por algum vislumbre de reconhecimento. Eu nunca tive o amor dela. E agora eu sei que nunca precisei disso em primeiro lugar. A adversidade nos define, de uma forma ou de outra. Encararemos isso como crianças ou adultos. Ou ambos.

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