Por que nunca mais terei outro brasileiro de novo

Imagem via American Apparel

Meu marido e eu estamos casados ​​há mais de 17 anos (obviamente, eu era uma noiva adolescente - OBVIAMENTE), então às vezes pode ser um desafio manter o tempero em nossa vida sexual. Nós usamos muitas coisas ao longo dos anos: lingerie, brinquedos, pornografia, você conhece a broca (não, nunca usamos uma broca).

Mas meu tempero favorito é a arte dos pelos pubianos. Ou seja, ao longo dos anos, cortei várias formas em minha região púbica: corações, flechas, uma taça de martini, sua inicial, etc. (Meu Deus, acabei de perceber que sou um artista e meu meio é púbico cabelo.) Se uma determinada peça não sai bem, eu simplesmente faço um teste de Rorschach, e nós fazemos um ótimo sexo de qualquer maneira.

(Não irei incluir nenhuma dessas fotos nesta postagem.)

No último aniversário do meu marido, decidi surpreendê-lo com um Cera brasileira. Agora, eu nunca tive um trabalho de cera em qualquer parte de mim antes, muito menos um em que eles removem tudo do meu hoo-ha. (Eu sei, eles não precisam realmente remover tudo, mas decidi ficar grande ou ir para casa, certo?) Decidi que poderia poupar um pouco de cabelo em homenagem ao meu marido.

Não pensei muito em todo o processo quando estava agendando a consulta, mas, honestamente, fiquei um pouco nervoso quando o dia chegou. Quando o técnico chegou, eu dei a ela um olhar assustado.

Primeira vez? ela perguntou.

Sim, Eu gorjei suavemente.

Ela então começou a explicar o processo e como ela iria remover o cabelo mais sensível primeiro e depois o resto. Então ela moveu o cobertor.

Oh. Uhhhhh, bem, primeiro precisamos aparar um pouco o cabelo para trás. Bastante.

Eu acho que tinha uma floresta acontecendo lá. Amaldiçoei silenciosamente minha avó italiana. E o técnico começou a aparar meu púbis com uma tesoura minúscula (pelo menos ela não precisou sacar uma motosserra), o que realmente fez cócegas. Então eu ri e fiquei nervosa por rir de alguém tocando meus pelos pubianos. Porque parecia vagamente inapropriado. (Mas me senti bem.)

Ok, agora que aparamos o cabelo, vou remover a área mais sensível primeiro.

Eu empurrei duas crianças. Quão difícil pode ser isso? Eu fingi ser corajoso.

Ok, então, aqui vou eu.

HOLYMOTHEROFUCKINGSHITBALLSMOTHERFUCKER !! Eu gritei na minha cabeça.

Mas o que eu disse com os dentes cerrados foi um fraco, Estou bem.

E então ela apertou a mão contra meu osso púbico (suponho que para aliviar a dor).

Mais difícil! Mais difícil! HARDERRRRR! Eu gritei. Só que isso pode ter causado mais constrangimento.

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Depois que ela me lançou um olhar estranho, ela me garantiu, Bem, esse foi o pior. Fica mais fácil a partir daqui.

E foi assim por uma longa sessão de merda. O tempo ficou sem sentido. Tentei me concentrar na minha respiração e não chutá-la na porra da cara. Inspire. Expire. Contenha o pé. Repetir.

Felizmente, ela estava certa. O primeiro foi o pior. (Mas o resto foi muito difícil também.) Depois de remover todo o meu cabelo, ela aplicou algum tipo de pomada calmante. Ele tinha um nome. Eu não me lembro disso. Eu estava meio que esperando por uma massagem. Ou um cigarro.

Mas a estranha insinuação sexual e a dor não são os motivos pelos quais não vou mais conseguir brasileiros. Não, eu poderia lidar com isso novamente. Há três outro razões pelas quais eu não estarei mais encerando o hooha:

1. Depois que o técnico saiu da sala, me levantei da mesa. Na verdade, eu meio que escorreguei para fora da mesa com meu próprio suor. Fui até o espelho para me examinar e fiquei horrorizado. Não porque eu parecesse uma garota pré-adolescente (embora isso fosse um pouco horripilante). Fiquei horrorizado porque foi naquele momento que percebi que as estrias da minha gravidez foram TODO O CAMINHO PARA O MEU TRIÂNGULO TANTALIZANTE. Parecem dedinhos grotescos e gananciosos apontando o caminho para baixo. Ou relâmpagos ameaçando atingir qualquer um que entrar.

Felizmente para mim, meu marido não pareceu notar as estrias. Ele ficou muito feliz com os resultados. Além disso, ele estava muito ocupado percebendo que ...

2… Sem o cabelo ali para me proteger, eu estava com tesão pra cacete. Constantemente. Isso se tornou um problema. (Meu marido não achava que isso fosse um problema.) Não importava aonde eu fosse ou o que estivesse fazendo, eu queria atacar meu marido. Ou o garçom. Ou o poste de luz. Basta dizer que fizemos muito sexo na semana seguinte. Mas o tesão constante só durou até ...

3 ... O cabelo começou a crescer novamente e eu mudei do êxtase para a agonia. AGONIA. Aparentemente - e ninguém me avisou sobre isso - não sou um bom candidato para depilação. A coceira, embora irritante, era o menor dos meus problemas. Acontece que tenho tendência a ter pêlos encravados e doer como um mofo. Comecei a dizer ao meu marido que tinha furúnculos, escorbuto e merda ruim, ruim. Eu parecia um escravo doente de Game of Thrones. Nem mesmo um dothraki iria me destruir.

Então, basicamente, terminei com os brasileiros. Para sempre. Vou me limitar à arte dos pelos pubianos para apimentar as coisas.

Estou pensando em uma pimenta malagueta a seguir.

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