VSCO Girls são basicamente todas nós como adolescentes dos anos 90

Outro Taheri / Unsplash

Se você tem uma adolescente, provavelmente já ouviu isso mil vezes, mas não consegue decifrar os sons que saem de sua boca ...

O que. Estão. Eles. Dizendo???

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Então eles dizem de novo ... e eu oop sksksksk . Seguido por risos e algo sobre ser um ... garota vis-co ?? Do que diabos eles estão falando? Então você pergunta. GRANDE ERRO.

Você agora revirou os olhos e suspirou e, em seguida, sussurrou alto S ele nem sabe o que é isso ?! para sua amiga ... e mais risadinhas.

Se você está criando uma adolescente ou adolescente, bem-vindo. Você é completamente chato e incapaz de entender nada acontecendo na vida de um adolescente. Assim como nossos pais nunca entenderam Feijão Legal Você nunca entenderá … e eu oop sksksksk

Mas estou aqui para tentar ajudar. Em primeiro lugar, é VSCO (pronuncia-se vis-co) e se refere ao VSCO Photo App, que se tornou cada vez mais popular para a criação de uma estética filtrada específica para cada usuário. O usuário pode criar seu próprio filtro personalizado para aplicar às suas fotos, dando-lhes seu próprio estilo VSCO. Eles podem então compartilhar seu link VSCO em sua biografia do Instagram ... e basicamente filtrar a vida. VSCO Girl refere-se a garotas que incorporam essa vibração estética e filtrada de VSCO.

Você não está feliz por ter perguntado?

De acordo com Dicionário Urbano , uma VSCO Girl é a garota do Tumblr de hoje. Uma garota que usa camisetas grandes, shorts Nike, Crocs, Birkenstocks e Vans, usa colares de concha puka, pãezinhos bagunçados e sempre tem um elástico extra no pulso (olá, não era a maioria de nós nos anos 90?!) . Eles têm mochilas Fjallraven Kanken e Jeeps LOOOOVVVEEE. Eles saciam a sede com seus Hydroflasks cobertos com adesivos Redbubble, têm seus AirPods prontos e adoram salvar as tartarugas marinhas. Ah, eles também nos envergonham quando ousamos usar canudos de plástico.

Se você está balançando a cabeça enquanto lê isso e tendo um leve flashback dos anos 90 ... você pode ter uma VSCO Girl.

Em outras palavras: elas são adolescentes básicas.

Com todas essas garotas básicas sendo chamadas de VSCO Girls, é lógico que também teríamos um monte de mães básicas por aí, certo? Então, vamos chamá-los de: VSCO Moms.

Se você está começando a se sentir um pouco nervoso por se encaixar nessa coisa de VSCO Mom e não tem ideia de como viver de acordo com seu papel, a próxima parte é para você!

Dicas profissionais para ser a melhor mãe VSCO que você pode ser:

VSCO Mom Pro-Dica # 1:

Enquanto uma VSCO Girl imagina seu primeiro carro sendo um Jeep e dirigindo sob o sol com a capota aberta e a brisa soprando em seus cabelos, uma VSCO Mom não dirige um Jeep. Temos muitos filhos, amigos infantis, esportes e atividades que giram em torno de levar nossos filhos para a frente e para trás pela cidade ... continuamente. Estamos muito preocupados com o consumo de combustível e com assentos para todas essas crianças dirigirem um jipe.

Então, o que dirigimos?

Uma minivan.

Mais especificamente, o Honda Odyssey EX-L. Esta minivan em particular oferece couro, assentos aquecidos, portas deslizantes e o Peça de resistência : um moonroof. Ah, sim, se estamos dirigindo uma minivan, é melhor que seja uma minivan incrível com teto solar - e um sistema de som muito bom!

(Talvez você apenas deu um suspiro de alívio; você não dirige uma minivan, ufa! Você dirige um SUV ... com uma TERCEIRA LINHA! Tudo bem? Então, sim, você é um de nós. Tentando se esconder com seu SUV bacana ... bem , você não pode. Vejo você aí, porque uma vez que você tem a terceira linha, todo o frescor se foi. Você basicamente está dirigindo uma minivan, só tem menos espaço de carga quando a terceira linha está para cima e MPGs mais baixos. Você ainda está nisso, meu amigo ... então continue lendo!)

Fique tranquilo, não nos vemos como mães de minivan (ou SUV com uma terceira fila). No fundo, nós nos vemos como mães Jeep! Estamos presos em uma cápsula de minivan. Nós somos muito legal para uma minivan, e ainda ...

Se você está dirigindo uma minivan (ou um SUV com terceira fila), mas não se parece com uma mãe de minivan ... você pode ser uma mãe VSCO.

VSCO Mom Pro-Dica # 2:

Vamos falar sobre o visual de uma mãe VSCO. Sim, há um Veja . Não queremos ser a mãe atarracada e desalinhada, queremos parecer descolada e descolada! Mas não como nós somos tentando para ser moderno e legal. Às vezes conseguimos ... e às vezes não. Mas você provavelmente pode se identificar com a aparência de uma mãe VSCO - ou pelo menos tentativas se parecer.

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Foto de Rosalind Chang no Unsplash

- Pãezinhos bagunçados que demoram muuuuuito tempo e são tudo menos fáceis.

- Podemos possivelmente- talvez, as vezes - use um elástico no pulso ... só talvez ... você sabe, para emergências.

- O shampoo seco é nosso melhor amigo. _ Nuff disse.

- Nossas filhas estão ensinando nós como aplicar maquiagem, e não podemos descobrir por que um pedaço de espuma que se autodenomina um liquidificador de beleza por US $ 20 faz melhor do que nossos dedos. Não é só absorver a maquiagem?

- Jeans rasgados - OK, jeans rasgados são legais, não importa sua idade.

- Birks falsos. Porque nossos filhos têm os verdadeiros e não podemos justificar gastar US $ 120 em um par de sandálias para nós mesmos.

- Camisetas grandes - para esconder nossas partes imperfeitas, não porque camisas grandes sejam legais.

- Colares com as iniciais ou pedras de nascimento do nosso filho. Mudamos das gargantilhas de concha puka de nossa juventude, e os anéis de mamãe de pedra natal são muuuuito anos 2000!

- Uma bolsa Coach que compramos há cinco anos nas lojas outlet. Não compramos um novo porque gastamos todo o nosso dinheiro no Fjallraven Kanken mochilas para nossos filhos ... sim, tente pronunciar isso corretamente! Ha!

- Converse ou Vans. Inferno, eles eram os sapatos que usávamos quando éramos crianças ... você sabe, quando eles não eram legais, eram exatamente o que tínhamos. Agora estamos gastando US $ 60 por par em sapatos desconfortáveis ​​e pouco adequados. Então, nostalgia da vitória, porque você não está usando para confortar!

- Você carrega um Hydroflask de água para onde quer que vá, coberto de adesivos de cafeterias e cervejarias. Porque, bom, a hidratação é importante, os adesivos são legais, e a gente toma café e aprecia uma boa cerveja artesanal!

Se você se identifica com dois ou mais dos itens acima ... você pode ser uma mãe VSCO.

VSCO Mom Pro-Dica # 3:

Óleos essenciais. Sim, nós pegamos uma pequena porção do antigo remédio ayurvédico e o tornamos o favorito no arsenal de medicina da mãe básica para curar tudo o que o aflige.

Se você tem uma doença, existe um óleo para isso!

Dor de cabeça? Hortelã-pimenta

Resfriado ou gripe? OnGuard ou Thieves (dependendo da marca EO de sua escolha, é claro!)

Não gosta de água pura? Limão, Lima ou Toranja

Cortar ou raspar? Óleo da árvore do chá

Dor de estômago? Hortelã-pimenta

Não consegue dormir? Lavanda

Ansiedade? Lavanda

Estresse? Lavanda

Problemas para focar? Lavanda

Veja um padrão aqui? Sim, lavanda cura tudo!

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Temos difusores em nossa sala de estar, cozinha e cada um de nossos quartos para espalhar a bondade do óleo essencial em cada canto de nossa casa amorosa e pacífica.

Queremos apenas espalhar paz, serenidade e harmonia para nossos entes queridos. E quando a temporada de gripes e resfriados chegar, aumentaremos as imunidades - uma pequena queda de cada vez!

Funciona? Não tenho certeza, mas se faz você se sentir melhor espalhar seu amor por óleos básicos de mãe-hippie por todo o seu lar feliz ... você pode ser uma mãe VSCO.

VSCO Mom Pro-Dica # 4:

Ahhhh ... vida suburbana no seu melhor. As mães da VSCO vivem em bons bairros suburbanos. Você sabe, aquelas que metade da cidade vem para o Halloween porque todas as casas são decoradas, e algumas até distribuem doces em tamanho real!

Foto de Wynand van Poortvliet no Unsplash

Esses são os bairros que sempre têm uma infinidade de crianças andando de bicicleta, pessoas correndo ou passeando com seus cachorros e uma página de bairro no Facebook para postar sobre a pessoa rude que deixou seu cachorro cagar no quintal de alguém e não o pegou …

Karen Jackson postou no >>> Summer Park Neighborhood Group:

Quem tem câmeras na esquina da Wildwood com a Cascade Park Dr? Em caso afirmativo, precisamos ver quem não foi atrás de seu cachorro entre 4: 07-4: 43 na sexta-feira ... grrrrr Se você pode postar um link do vídeo nos comentários para que todos saibamos quem envergonhar publicamente, isso seria bom! Obrigado!

sim. Vivemos no NAQUELA tipo de bairro.

Também temos crianças que se reúnem nas esquinas esperando o ônibus.

Cães que latem sem parar quando você passa por sua casa.

Um trampolim em cada quintal (perfeito para festas do pijama!)

Gramados bem cuidados (exceto aquela casa - sim, você conhece aquela - a menos que não, caso em que provavelmente é você ... e então você é definitivamente não uma mãe VSCO!)

Se isso soa como sua vizinhança ou você já postou na página do FB do bairro sobre cocô de cachorro no seu quintal, você pode ser uma mãe VSCO.

Esta é a sua vida? (Você está concordando, eu sei que você está concordando!) Talvez seja, ou talvez você esteja se perguntando quem diabos são essas pessoas!

De qualquer forma, agora você sabe se é uma mãe VSCO ... ou não. E agora que você sabe, pegue seu novo título de VSCO Mom e use-o em todo o seu potencial:

Com orgulho, diga à sua VSCO Girl - e às amigas dela - que você é uma VSCO Mom!

* Observe eles se encolherem *

Esteja preparado para sua filha dizer Eca ... mamãe. NUNCA, NUNCA diga isso de novo. Eu vou literalmente morrer se você disser de novo ! Ao que eu responderia, na minha voz mais doce possível, Sim, querida, todos nós vamos morrer ... algum dia.

Isso será seguido por Muito de rolar os olhos e gemidos estranhos de vergonha e outro Mommmmmm!

E se você realmente quiser viver de acordo com seu status de mãe VSCO e obter a melhor reação de todas, apenas pratique dizer ... e eu oop, sksksksk algumas vezes na frente de seus filhos (pontos extras se os amigos deles também estiverem lá!) Sua filha, enquanto morria de vergonha, vai te contar Mãe, você está tãããããããããããããããão mais chata ... essa é literalmente a coisa mais nojenta que você pode dizer ... e você nem consegue dizer direito! Novamente, seguido por mais revirar os olhos.

Você vai jurar que está falando certo ... mas todos nós sabemos a verdade; você não é e você não pode.

Por quê? Porque você não é uma VSCO Girl. Você é apenas uma mãe VSCO.

Portanto, agora é a hora de assumi-lo, meu amigo. Estamos juntos nessa!

… Oh hey, posso pegar emprestado esse scrunchie?

P.S. Nenhuma menina VSCO foi prejudicada ao escrever este artigo, no entanto, uma foi totalmente pronto para morrer e pode nunca ser exatamente o mesmo.

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