Veja por que seu terceiro filho provavelmente será um pirralho

Vá em frente, vá direto ao ponto e admita: seu filho mais novo é um idiota.

Você acha que essa é uma maneira dura de descrever alguém que você criou? Talvez. Mas é verdade: ele é provavelmente um idiota de grau A . Isso não significa que você não o ama mais do que a vida, e em muitos dias ele é o seu favorito dos três filhos. (Toda mãe tem um favorito e ele muda com frequência. Não seja um idiota e finja que isso não é verdade.) Ele é adorável, inteligente e hilário, e um pesadelo completo e total. E provavelmente é tudo culpa sua.

Quando seu primeiro filho nasceu, não passava de PBS e intermináveis ​​​​aulas para mamãe e eu. Quando o número dois nasceu, as coisas começaram a complicar um pouco. Aquelas aulas do Gymboree? Ridiculamente caro quando você tem que pagar por dois filhos e enfiar uma criança de um ano em um Baby Bjorn para evitar pagar uma segunda mensalidade é desaprovado. (É possível que você saiba disso por experiência própria.) A regra exclusiva da Vila Sésamo foi expandida para permitir um pequeno Nick Junior. Nenhum dano, nenhuma falta, certo?

Quando o terceiro apareceu, você estava exausto: dar à luz três seres humanos pode fazer isso com uma pessoa. Com o número três, toda e qualquer regra sobre alimentação, (primeira comida de verdade: um velho nugget de frango encontrado no chão da sala de jogos), eletrônicos e mídia, (descobri a senha do iPad quando criança, como um mini-hacker) e geral comportamento (aproveitando uma habilidade inata de encontrar um marcador permanente e desenhar em cada superfície porosa quando deixado sem supervisão) foram largamente ignorados.

Ele aprendeu a subir na mesa de jantar com um ano de idade e, divertido, você tirou uma foto e enviou para seu cônjuge no trabalho. “Isso não é histérico? Ele é um atleta!” ele respondeu.

Aos 18 meses, ele descobriu como tirar a fralda à noite e fez xixi no berço como um gato selvagem. Você tentou todos os movimentos do livro para fazê-lo continuar, até que teve que recorrer a fita adesiva para fechar as abas da fralda todas as noites. “Essa é a coisa mais engraçada que já ouvi!” exclamaram os vizinhos. Exausto e com cheiro de urina, você concordou relutantemente. Isto era É engraçado que você tenha que prender uma fralda em seu filho à noite, mandando-o para a cama parecendo algo que caiu de uma lata de lixo.

Ele aterrorizou seus irmãos mais velhos, desfigurando American Girl Dolls vintage com uma caneta esferográfica, destruindo criações de Lego meticulosamente construídas, como Godzilla, e cada vez que você dava desculpas para ele. “Ele é apenas um bebê!” você disse a eles. 'Ele não quis dizer isso!' você prometeu. E aí estava o problema: ele estava falando sério. Ele quis dizer isso bem.

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Então agora você está com uma ameaça na altura da cintura. Abatido e exposto pela paternidade, você pode ver claramente: ele trabalhou com você. Seu rosto doce, o fato de que ele é seu último bebê , seus abraços de derreter o coração; por essas razões e muitas outras, você o deixou escapar impune de assassinato. Além disso, parece que você planejou tudo, entregou-lhe a arma e depois se livrou do corpo.

Você estragou tudo e agora percebe isso. Com o seu terceiro filho, claramente não foi a natureza, foi a criação. Mas ei, dois em cada três não são ruins, certo?

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