Dicas de sobrevivência ao parto não medicado

Quando as pessoas ouvem que eu tive um parto sem remédio intencional com meu filho, elas ficam intrigadas. Incrível! eles dizem, e insano. Caramba. Como você fez isso? Eu encolho os ombros com indiferença, verifico meu esmalte, canalizo minha ídolo de parto caseiro Gisele Bundchen e digo algo zen como: Oh, eu simplesmente deixei meu corpo fazer o que foi feito para fazer. Não foi nada.

Humilde, mas mortadela. Não foi nem perto de nada, mas eu não quero assustá-los com, OMFG. Não tenho ideia de como. Foi difícil. Eu estava procurando a luz para poder entrar nela. (OK, não foi tão ruim.) Houve uma tonelada de preparação, para mim e para o RealDad, levando à chegada do RealBoy. E trabalhamos duro na hora certa.

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Você quer suportar partos não medicados também? Bem, tenho algumas dicas de sobrevivência para você, para que possa passar por essa intensa - quer dizer, linda - experiência.

1. Comece a se preparar mentalmente para a pior dor da sua vida AGORA MESMO. Preparando-se para o trabalho natural é uma maratona, senhoras, não um sprint. Você não aparece para uma maratona e espera terminar se já correu duas vezes. Você treina para aquela vadia, física e mentalmente, por meses. Você também não aparece para uma maratona com a atitude de, vou correr o mais longe que puder e, em seguida, dar uma volta pelo resto do caminho. Então, se você está dizendo às pessoas que vai trabalhar sem drogas pelo maior tempo possível e depois tomar a epidural, pare agora. Você precisa se comprometer a enfrentar a dor 1000%. Quanto pior você imaginar que será, mais tolerável será. Eu me preparei para sentir como se meus braços estivessem sendo arrancados das órbitas. Então, pratiquei técnicas de controle da dor para lidar mentalmente com isso. Muito efetivo. Então, escolha uma parte do corpo, imagine como seria retirá-la e aprenda a controlar essa dor. O parto não será tão ruim, especialmente porque é uma dor normal; perder membros definitivamente não é. Essa preparação mental também ajudará você a suportar o trabalho de parto com menos medo (e fisiologicamente, medo = tensão = dor, então menos medo = menos dor), embora provavelmente com a mesma profanação.

2. Obtenha primal. Seus ruídos soarão como um cruzamento entre o chamado de acasalamento de uma baleia solitária, os grunhidos de um gorila constipado e os gritos de uma garota bêbada enquanto ela é perseguida por um gancho de carne. Você pode lançar insultos ao seu parceiro, vagina, bebê, médico e à Mãe Natureza, e provavelmente declarará pelo menos uma vez que nunca mais fará sexo. Você não pode evitar: você vai fazer alguns ruídos ultrajantes e dizer algumas merdas ultrajantes. Você pode ter medo de perder seus modos e humanidade assim, mas garanto-lhe que no auge do trabalho você não vai dar a mínima. Fato: quanto mais conservador você normalmente é, mais louca você ficará no parto. Portanto, abrace-o agora e alivie sua mente. Você pode pedir perdão a todos mais tarde.

Ah, e enquanto estamos ficando primitivos, espero que você não planeje comparecer ao seu nascimento não medicado e vestir uma camisola adorável com colchetes nos ombros para a amamentação pós-parto. Se você fizer isso, espero que você também planeje colocar sangue e cocô em tudo isso, porque está acontecendo. Sério, você deve chegar ao hospital em um estágio tão avançado de trabalho de parto que você nem vai se lembrar que está com esta camisola e você vai acabar com uma bata de hospital jogada sobre uma perna e apenas uma meia. Então, planeje ter seu bebê praticamente nu. Eu prometo que não será a pior coisa que sua equipe de L&D já viu.

3. Prepare o seu treinador para o # 2 . Avise ao seu treinador de parto que você vai enlouquecer com os ataques verbais e ruídos sobrenaturais para que eles reajam de forma adequada. Embora você não se importe com suas palavras nada femininas e efeitos sonoros, você se importará se parecer que eles estão tudo menos maravilhados com o milagre do parto. Você não vai gostar de olhares assustados ou comentários sem apoio em resposta ao fato de você se soltar. Diga a eles para bloquearem esse schizz. Expressões diferentes das de adoração bem-aventurada provocarão mais palavrões e ruídos assustadores, todos dirigidos a eles.

4. Finja que não há analgésicos. Epidurais? Quais epidurais? Eu fingi que eles nem existiam para não ficar tentado. Achei que teria mais probabilidade de suportar a dor se não tivesse escolha. Totalmente trabalhado. Se eu tivesse pensado que eles estavam disponíveis, eu teria ligado para o anestesiologista no segundo em que entrei na sala de parto.

5. Não pense sobre o estado pós-parto da sua vagina. É fácil não pensar nisso quando você tem uma epidural. Você não consegue sentir nada, então dificilmente sabe que algo está acontecendo com seu sistema reprodutivo, muito menos com seu punani. Quando você não tem a epidural, no entanto, fica perfeitamente ciente da maneira como seu corpo se estica e se retorce para acomodar o bebê que está surgindo. Você está agudamente ciente do estado de sua vagina, e o primeiro pensamento lógico é proteger seus bens para que não fiquem arruinados e não acabem parecendo um elefante de onde seu parceiro sairá correndo e gritando ao vê-lo. O que pode fazer você querer cruzar as pernas e segurar o bebê por dentro. O que, claro, é inútil. Qualquer resistência a esse processo apenas torna tudo mais difícil, então deixe o bebê sair. Por mais inacreditável que seja no momento, seus bits de senhora foram feitos para isso e serão totalmente curados em questão de semanas. E eles não (necessariamente) se parecem com um elefante.

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Boa sorte! Você vai precisar.

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