Tudo que eu quero no Dia dos Namorados é um chão limpo

E outras sugestões para o parceiro que sabe o que é bom para ele.

Quando meu marido e eu começamos a namorar, eu tinha grandes expectativas para o Dia dos Namorados. Mas eu estava tentando parecer calmo, então disse a ele que achava o feriado uma bobagem e que odiava flores. Felizmente, ele leu nas entrelinhas e me trouxe flores e uma caixa de chocolates. Jantamos no Denny's (ideia minha) e jogamos queimada com meu time interno (também ideia brilhante). Não há nada tão satisfatório quanto acertar bolas com terminações nervosas.

Com o passar do tempo, nossas tradições do Dia dos Namorados aumentaram e diminuíram. Alguns anos, as flores chegam à porta da frente. Outros anos, uso o Dia dos Namorados como desculpa para gastar muito mais dinheiro do que deveria em lingerie que será usada uma vez, por 30 segundos, antes de percebermos que é impossível realizar a ação nessas armadilhas mortais.

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Mas agora que estou casado há quase dez anos (gole), tudo que eu realmente quero no dia 14 de fevereiro é um chão limpo. Um que eu não preciso me limpar. E se meu marido realmente quiser aumentar o aquecimento, ele pode esfregar a argamassa enquanto estiver lá embaixo. Não, isso não é algum tipo de gíria da Internet para algo sexual. E também não estou sozinho. Entrei em contato com alguns amigos e perguntei o que eles queriam, e eles também tinham ótimas sugestões.

Uma massagem real, não leva a nada

Esta foi a primeira resposta que recebi imediatamente após enviar uma mensagem em massa (e ouvi de mais de uma pessoa): uma massagem que não começa nos ombros por 90 segundos (se você tiver sorte), antes de passar rapidamente sul. O verdadeiro problema é que esses 90 segundos na altura dos ombros são longos o suficiente para você se perguntar se eles esqueceram seu motivo principal. Eles não fizeram isso. É claro que nunca experimentei esse tipo de massagem. Mas eu ouvi histórias.

Um jantar sem reclamações

Não preciso comer à luz de velas e fico feliz em cozinhar, mas será que poderíamos, pelo amor de todas as coisas sagradas, fazer um jantar onde ninguém reclame da comida, de ter que desligar a TV, ou a terrível penitência de ter que passar sete minutos à mesa com a família?

10 minutos no banheiro… espere… sozinho.

Esqueci que isso era uma opção. Uma vez toda a minha família (família imediata, graças a Deus), se reuniu no banheiro enquanto eu fazia xixi, para saber minha opinião sobre o que deveríamos fazer naquele dia. Minhas filhas aprenderam muito sobre anatomia graças à visão ao nível dos olhos. Eles estão no banheiro por causa de uma emergência? Alguém está morrendo? Ah, não, eles só querem saber se posso pegar um copo d'água para eles. Água gelada.

Como seriam dez minutos sozinho no banheiro? Posso fazer xixi mais sem ser interrogado com um fluxo interminável de 'mas por quê?' questões? Talvez neste Dia dos Namorados eu descubra.

Ninguém pode falar comigo por 120 minutos depois que eu acordo, SOZINHO.

Não quero ser cutucado de manhã por ninguém, nem por nada. Quero acordar quando meu corpo decidir naturalmente que dormiu o suficiente. E ENTÃO, não quero uma lista de cinco bilhões de perguntas para responder e exigências para cumprir. Eu só quero 120 minutos de silêncio, 120 minutos sem ser necessário.

“Tudo o que quero no Dia dos Namorados é não ter que pensar no que quero no Dia dos Namorados.”

Isso veio da minha amiga que conseguiu convencer as crianças de um acampamento de verão inteiro a se referirem a ela como “Presidente”. Ela sabe o que está acontecendo. E eu concordo – seria ótimo não ter que ditar o que quero no Dia dos Namorados. O problema é que você nunca sabe o que vai conseguir (veja a seção sobre massagem). É por isso que acho que minha amiga Jéssica teve a melhor resposta:

Dinheiro

Pense nisso! Você poderia usar o dinheiro para pagar uma faxineira (eu), fazer uma massagem profissional que, como disse um amigo com tanta delicadeza, “não está vinculada a favores recíprocos”, ou contratar uma babá para poder passar dez minutos no banheiro sozinho. Você poderia simplesmente guardar seu dinheiro enquanto cantava “All I Do is Win” do DJ Khaled.

As possibilidades são infinitas e você merece todas elas.

Laura Onstot escreve para manter sua sanidade após a transição de uma carreira como enfermeira pesquisadora para a maternidade em casa. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada dormindo no sofá enquanto deixa seus filhos assistirem TV. Ela bloga em Terra dos Nômades , ou você pode segui-la no Twitter @LauraOnstot.

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