Existe um vibrador que funciona como despertador, e estou obcecado por ele

Katie Bingham-Smith

Senhoras, tenho uma confissão: mal saí de casa esta semana e tenho um motivo válido. É chamado O pequeno galo , também conhecido como relógio de orgasmo. Você sabe, um vibrador que você pode colocar na calcinha à noite, definir o alarme e acorde com seus sucos fluindo em vez de algum som de bipe incessante e irritante. Quero dizer, quem vai querer voltar a dormir quando houver uma festa de verdade acontecendo em suas calças?

Também não é uma ação maluca de cortador de grama. Você acorda gradualmente, à medida que os níveis aumentam agradavelmente.

Mas, caso você queira fechar os olhos entre as sessões de Jillin 'off, há também um botão de soneca. Eu sei.

Este bebê tem 30 níveis. Trinta.

Está em silêncio.

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É recarregável.

É a minha nova maneira favorita de dar uma folga. E você necessidade em sua vida.

Quando o pacotinho fofo chegou pelo correio na semana passada, não pude esperar até a manhã seguinte. Eu decidi que iria definir meu Galo desperte bem cedo e fique sabendo um pouco melhor - ficar sexy no início de um relacionamento é sempre tão excitante.

Mas não tive autocontrole depois de enfiar o bastão rosa liso em meus calções. Tinha o contorno perfeito do meu corpo - parecia tão certo. Decidi ligá-lo naquela noite para ver se esse novo agitador poderia me misturar de todas as maneiras certas.

Vou direto ao assunto aqui: O Galo tinha-me na velocidade 1.

Ele sabe como provocá-lo em todos os lugares certos e deixa você querendo mais. Antes que eu percebesse, eu estava na velocidade 5 e não havia como voltar atrás. Se a casa pegasse fogo naquele exato momento, eu não a teria desligado.

Depois dessa ascensão, eu me perguntei se definir o alarme para obter um despertar estimulado em oito horas poderia ser um pouco demais, mas eu sempre corri riscos, então segui em frente com meus planos matinais.

E baixo e eis que ambos os conjuntos de meus lábios estavam sorrindo na manhã seguinte. Quando acordei meus filhos para a escola meia hora depois de ir para a cidade dos prazeres pela segunda vez em um período de 12 horas, eles me perguntaram por que eu estava tão alegre (geralmente não sou falador pela manhã), e houve uma pausa estranha, mas me lembrei que sou o chefe e não tenho que responder a eles.

Eu continuei meu dia, mas depois do almoço enquanto dobrava roupa, me peguei ansioso para ir para a cama para que eu pudesse ter tempo com meu novo stick divertido. Eu já estava sentindo falta disso. Então eu pensei, inferno, por que não deslizar agora?

Eu odeio dobrar roupa e O Galo tornou muito melhor. Honestamente, a dobra parou na velocidade 3, mas vou te dizer que minha vagina passou do ciclo delicado para o ciclo de rotação em menos de cinco minutos, então isso é tudo que importa.

Eu estava com medo de quebrar minha vagina com meu novo brinquedo? Pode ser.

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Pensei em levar meu novo brinquedo comigo para o supermercado? Talvez.

Eu também teria, mas só sei que começaria a espremer o produto de uma forma inadequada. Além disso, acho que compartilhar minha cara de orgasmo com o doce menino que estoca as prateleiras e as simpáticas velhinhas que fazem compras na manhã de terça-feira para conseguir o melhor negócio de carne iria estragar tudo para mim. eu posso ser egoísta Curtiu isso.

Falei com o gênio por trás do meu novo e amado bastão de clitóris, Tony Maggs, e perguntei a ele como eles tiveram uma ideia tão genial - o homem literalmente pensava em tudo. Claramente, ele investiu muito tempo e esforço em sua brilhante criação. Acertar demandou muito trabalho e muitos testes, mas a ideia em si me veio de repente, certa manhã, quando minha namorada estava me acordando de uma forma particularmente agradável, diz ele.

Bravo, Tony. Bravo.

Este excitador não deve substituir o seu parceiro. É adorável acordar ligeiramente excitado e rolar para alertar seu amante que é hora de ficar ocupado.

É ainda mais divertido levá-lo para um jantar e terminar a refeição com sobremesa e um pouco de provocação do pai elétrico rosa (eu recomendo a configuração 2 para isso) para prepará-lo para a coisa real quando chegar em casa. Esteja ciente de que você pode não ser capaz de fazer isso. Não há vergonha em implorar a seu parceiro para encostar em um estacionamento deserto e consertar seus moluscos antes O Galo faz isso por você.

Ou apenas tenha o seu próprio Quando Harry Conheceu Sally momento ali na sua lanchonete favorita. Ou o departamento de produção.

E para nós, mulheres solteiras, quando ninguém está disponível para quebrar nossas bolas de gude, é bom saber que não precisamos de um galo em nosso rabisco para cantar.

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