Como adolescente, fui tratado por um homem mais velho e isso me marcou para o resto da vida

Shutterstock

Foi só na faculdade, quando estava em terapia, que percebi que o que havia passado era definido como abuso sexual. Eu não fui estuprada ou apalpada, mas fui preparada. Isso realmente bagunçou minha cabeça, me deixou confusa e envergonhada, e eu nunca disse a ninguém.

No ensino médio, eu costumava parar no trabalho da minha mãe no caminho da escola para casa. Eu praticamente cresci em seu escritório, e seus colegas de trabalho eram como uma segunda família - exceto por Patrick.

Ele havia trabalhado lá apenas alguns meses quando entrei no ensino médio, então não cresci perto dele. Ele estava na casa dos 40, mas ainda era atraente. Ele era inteligente. Ele era engraçado. E ele gostou de mim. Ele gostava de mim de uma maneira diferente, de uma maneira que um homem adulto não deveria gostar de adolescentes.

Eu estava esperando minha mãe terminar um telefonema para que eu pudesse perguntar a ela se eu poderia ir ao cinema na sexta à noite com um grupo de amigos. Ele espreitou a cabeça e disse para entrar no escritório enquanto eu esperava. Como eu estava no escritório há muito tempo, não achei nada estranho sobre isso, e falar com alguém era melhor do que ouvir a chata ligação de vendas da minha mãe.

Então entrei em seu escritório e ele fechou a porta. Nada aconteceu. Bem, nada físico. Ele flertou comigo, no entanto. Eu tinha 15 anos, mas não era estúpido e Eu sabia o que flertar estava. E eu sabia que gostava da atenção. Vindo de um lar desfeito, sem uma figura paterna por perto e uma mãe que trabalha muito fará isso com uma menina. E ele sabia disso. Talvez não os detalhes, mas ele sabia sobre mim e se alimentava de minhas inseguranças.

Algo em mim parecia engraçado. Eu sabia que a atenção estava errada, mas mesmo assim gostei. Eu estava faminto por isso. Então ele continuou. Nos dois anos seguintes, sempre que parava no trabalho da minha mãe, tentava encontrar uma desculpa para topar com ele. Ele nunca me tocou; ele não precisava. Mas suas palavras se transformaram em algo de natureza muito mais sexual.

Ele começou a dizer coisas como quando eu fiz 18 anos, poderíamos ficar juntos. Ele até tinha uma contagem regressiva secreta na gaveta da escrivaninha. Ele sugeriria que talvez eu pudesse me encontrar com ele alguma noite - dizer a minha mãe que eu estava indo para a casa de um amigo e, em vez disso, encontrá-lo em algum lugar e poderíamos dirigir até o rio ou parque e ver o que aconteceu. (Contando isso agora, como um adulto e uma mãe, eu estremeço de nojo e raiva por um homem adulto tratando uma jovem dessa maneira.)

Conforme suas palavras se tornaram mais urgentes, comecei a ficar com medo. E se algo acontecer? E se ele realmente fez algo? Como eu me sentiria? Mesmo agora, tenho vergonha de dizer que não era 100% contra a ideia, mas no fundo eu sabia que estava errada. Muito errado. Mas eu estava sozinha e deprimida e não me sentia atraente em minha própria pele como muitas adolescentes, e esse homem estava me oferecendo autoestima e confiança.

No verão que eu tinha 17 anos, juntei-me à minha mãe no piquenique de verão da empresa dela. Patrick estava lá e estava bastante embriagado quando chegamos. Não sei como tudo aconteceu. Eu bloqueei a maior parte, mas me lembro claramente de dois eventos daquele dia. Um era ele fazendo um gesto obsceno em minha direção. O outro era ele agarrando minha bunda. De alguma forma, ninguém mais viu também e, de repente, ao primeiro contato físico, algo se quebrou dentro de mim e eu fui correndo até minha mãe. Fiquei ao lado dela, fingindo que estava tudo bem, pelo resto do evento e depois fui para casa com ela como se nada tivesse acontecido.

Essa foi a última vez que vi Patrick. Não parei no escritório da minha mãe por um mês depois do incidente, até que ela me disse que ele desmaiou durante uma bebedeira e acordou várias horas ao norte sem me lembrar de como chegou lá. Era uma fofoca de cidade pequena. Ele nunca voltou para a cidade, e eu não o via há duas décadas.

Eu não sabia até a terapia que o que aconteceu comigo era abuso. Houve tanta vergonha e medo durante aqueles anos porque eu gostava da atenção dele mesmo que fosse errada, e eu senti que era minha culpa que tudo tivesse acontecido, porque eu nunca parei com isso. Porque eu era apenas uma garota que foi colocada em uma situação desconfortável por um homem muito mais velho que conhecia melhor. Ele sabia melhor, mas ele queria o que ele queria, e ele me atacou, me tratou, sabendo que ele poderia eventualmente conseguir o que estava procurando.

A experiência mudou radicalmente a maneira como me sinto em relação aos homens, como me sinto em relação a mim mesma. Sim, fiz terapia e sim, superei muita coisa, mas ainda estou com cicatrizes. Você não passa dois anos de puberdade estranha sendo manipulado por alguém e não fica um pouco curvado. Principalmente, porém, estou com medo. Estou com medo pela minha própria filha. E todos os dias eu digo a ela que ela pode me dizer qualquer coisa, que não há nada que ela deva ter medo de me dizer, porque eu não quero que ela passe pelo que eu passei, pelo que ainda faço.

Abuso é abuso, trauma é trauma. Pode parecer diferente para cada pessoa, mas isso não significa que você não foi usado para o prazer de outra pessoa. Espero que, ao compartilhar minha história, alguém seja encorajado a falar e a inocência de alguém seja salva. A vítima nunca deve ter vergonha.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: