Superando a vergonha de não saber quem era o pai do meu bebê

v Eu me mexi desconfortavelmente, a folha de papel branco estalando embaixo de mim. Meu estômago estava em nós. Ao olhar para o rosto do ginecologista, minha sensação iminente de pavor se multiplicou. Eu sabia.

“O teste é positivo. VocÊ esta grávida.'

O olhar em meu rosto deve ter avisado a ela que dizer “Parabéns” pode ser um pouco fora da base, então apenas ficamos sentados em silêncio por um longo momento, enquanto minha mente começava a girar descontroladamente. Eu tinha acabado de completar 21 anos.

Eu era jovem e estava apavorado. Eu estava apavorado com todos os habitual coisas: eu era muito jovem. Eu era muito egoísta. Eu era muito estúpido. O mundo era um lugar horrível demais para crianças, eu não queria filhos. fui irresponsável. Eu seria uma mãe terrível. não consigo cuidar de mim; como vou cuidar de uma criança? Mas eu estava apavorado por outro motivo - um motivo muito mais profundo, sombrio e embaraçoso - Eu não sabia quem era o pai.

Levei muitos anos para escrever esses dois parágrafos curtos, e eles nem estão particularmente bem escritos. A vergonha é algo que tive que enfrentar e superar, mas o estigma parecia intransponível . O teste de paternidade evoca imagens dos episódios de “Maury” e pinta um retrato de um certo tipo de mulher: um estereótipo, um extremo. Sempre pensei que um dia escreveria sobre isso  —  essa parte enorme e secreta da minha vida  —  um dia em que meus pais falecerem e não puderem mais ter vergonha, quando as pessoas envolvidas tiverem menos probabilidade de ler, quando o mundo for um um pouquinho crianças , quando estou um pouco mais corajosa.

Nenhuma dessas coisas aconteceu, mas estou escrevendo isso de qualquer maneira.

Sentar e não fazer nada parecia errado. Eu me considero feminista. Eu quero desesperadamente quebrar as barreiras sociais que nos prendem  -  a vergonha da puta, a cultura do estupro . Não quero que mulheres na mesma posição se sintam envergonhadas, com medo e sozinhas como eu, mas Não fiz nada para compartilhar minha experiência de maneira significativa .

Muitas vezes, as pessoas visualizam pessoas de baixa renda, mal educadas e negras como aquelas com problemas de paternidade - um mito que posso ajudar a dissipar. Quero ter conversas corajosas. Eu quero desafiar falsas suposições. Quero continuar aberto para aprender e ouvir novas vozes. Aconteceu comigo: menina branca educada de classe média, criada em um “bom lar cristão”. Eu não sou exceção. Eu também sou uma pessoa espiritual, mas fui ferido pela igreja e julgado por ela pelas escolhas que fiz. Minha história pode ajudar a iniciar conversas que acredito que precisam desesperadamente ser realizadas. Mas, ainda assim, sento-me, sem fazer nada - um hipócrita.

Pensei na minha filha lendo-o um dia. Como ela se sentiria? Desde o momento em que decidi que seria mãe, seus sentimentos foram a maior prioridade para mim. Será que ela vai ler isso e dizer: “Minha mãe não me queria?” Será que ela vai ter vergonha de mim, como eu tive de mim mesmo? Ou ela me verá como uma mulher corajosa que está compartilhando sua história para ajudar a desafiar a maneira como olhamos para as mulheres e mães? Espero que seja o último, mas não tenho certeza. Muito provavelmente, ela ficará realmente enojada de ler qualquer coisa que insinua o existência da vida sexual de sua mãe e imediatamente pare de ler.

Isso também faz parte da história dela. Mas é apenas isso —  uma parte  —  e uma parte pela qual ela não tem responsabilidade e que não tem peso em seu valor e identidade. Essa bagunça era minha. Esta parte era minha —  minha história  —  e minha verdade para contar. E, em última análise, deve ser minha decisão compartilhá-lo. Então eu estou fazendo isso hoje. Honestamente, ainda é assustador porque me sinto muito como naquele dia, no consultório do ginecologista: sozinho. Mas o “eu” de hoje sabe Eu não estou sozinho. Acontece , e provavelmente com mais frequência do que você pensa. Ninguém fala sobre isso — não seriamente . Mas eu vou ser que pessoa hoje.

Chorei enquanto estava sentado na sala de espera antes do ultrassom. (“Para ver quanto tempo você está”, disse ela, como se eu soubesse a diferença entre 5 semanas e 15.) Mães felizes e grávidas orgulhosamente acariciavam suas barrigas protuberantes. Eles estavam cheios de vida alegre. Uma Bíblia estava em destaque em uma prateleira diante de mim, olhando para mim, abrindo buracos em minha pele.

Olhei fixamente para a médica enquanto ela explicava minhas opções. Eu balancei a cabeça. Eu fiz pequenos sons de compreensão. Deixei. Subi no carro, segurando uma foto em preto e branco do meu “bebê”  —  uma bolinha de humanidade irreconhecível. Eu dirigi para o trabalho em uma névoa. Eu vomitei no estacionamento. O estresse fez meu corpo parecer que estava fervendo, minha pele estava em fogo.

Em poucos segundos, mil ideias passaram pela minha cabeça. Houve a resposta imediata: Só não tenha o bebê. É uma decisão com a qual lutei, mas sabia, sabia no fundo dos meus ossos, em um lugar escondido, que teria o bebê. não consigo, parte de mim disse. Mas eu sabia que podia e faria (e eu fiz). E aquela parte de mim, a parte que sabia disso é a parte maior, e a parte que venceu.

Mas ainda havia a situação . Você sabe, o fato de eu não saber de quem seria o bebê. Eu fui onde costumo ir para obter respostas: Google. Só preciso de uma história esperançosa, pensei. Eu só preciso ler a experiência de uma pessoa. Como ela superou isso? Como ela se sentiu? Como ela lidou com isso? Mas cinco minutos de pesquisa na Internet foram tudo o que eu precisava para me sentir péssimo, porque, em vez de algum insight significativo, li coisas como esta:

“isso é lixo demais”

“Pais horríveis. Horríveis seres humanos.”

“A menos que você tenha sido estuprada ou uma prostituta, como você pode não saber ou pelo menos ter uma ideia de quem é o pai? Eu não entendo.

beautiful russian girl names

Eu já estava ocupado xingando e me insultando. Agora eu me sentia o alvo de seus ataques, o objeto de seu escárnio , e eu nem era a pessoa que fazia a pergunta, esperando por um conselho útil. Cada coisa ruim que alguém disse sobre mim ou para mim (ou pelas minhas costas) foi uma gota no balde de auto-aversão que experimentei imediatamente após perceber que estava grávida. Eu literalmente me odiei. E comentários como os acima (e os falados para mim) me deu uma mentalidade instantânea de “sou eu contra o mundo”.

Fiz uma pesquisa de 10 minutos sobre como descobrir o dia da concepção (um tópico que eu deveria ter pesquisado antes, Eu sei). Claro, eu sabia com quem fiz sexo. Claro, eu sabia quando fazíamos sexo. Mas eu não tinha ideia de quando foi minha última menstruação ou quando eu “normalmente” tive ou quão atrasada eu estava. Eu estava muito ocupado trabalhando, indo para a escola, vivendo minha vida —  não estou preocupado em estar em sincronia com meus processos corporais.

Em um mês, passei uma semana em um relacionamento (que acabou), namorei brevemente um cara novo (foi estranho), tentei reacender um antigo romance (tentativa fracassada) e comecei a namorar alguém novo (estava indo bem) .

eu tinha sido fiel quando eu estava em relacionamentos . Eu, estranhamente, nem considerei isso “dormir por aí”. Eu tinha moral e razões. Eu poderia justificar isso , e tentei. Até que eu percebi Eu não tenho nada para justificar ou provar . Quatro semanas é muito tempo quando você está em transição de relacionamento  - muita coisa pode acontecer, e muita aconteceu. Por um lado, minhas pílulas anticoncepcionais falharam comigo. Agora, aqui estava eu, alinhando suspeitos e adivinhando a probabilidade. eu não poderia ser claro, não absolutamente.

Opção 1: Eeenie-meenie-minie-moe-escolha-um-pai-desde-que-você-não-sabe. Mas isso foi baixo, mesmo para mim (e eu estava me sentindo bastante baixo).

Opção 2: A abordagem do mistério. Só não conte a ninguém qualquer coisa . Basta fazer referências vagas quando solicitado. “O pai, ah sim, ele era um bom homem. Um tipo de homem solitário. Franzir os lábios, encolher os ombros. “Oh sim, o pai, bem, ele morreu na guerra .” Ajustei meu coque perfeito no estilo dos anos 50 enquanto me afastava, balançando os quadris, os saltos tilintando.

Opção 3: Honestidade. Com todos. Não importa o quanto doeu (doeu). Não importa o quanto sugou (muito). Assistir cada rosto cair em decepção, ouvir cada suspiro, cada insulto (e aqueles ditos pelas minhas costas que eu tive que sentir), ter cada conversa difícil e mergulhar de cabeça em meus sentimentos de vergonha.

A honestidade me prometeu o que parecia ser o mais importante: O direito da minha filha de saber quem era seu pai. Seria cruel e egoísta roubá-la dessa parte de sua identidade: uma parte que ela poderia abraçar ou desconsiderar. Foi o direito dela a essa decisão que me motivou muito. Eu tinha sido irresponsável e estúpido, mas o mínimo que podia fazer era dar-lhe a verdade. Tive visões dela aos 18 anos, procurando desesperadamente por uma parte de sua história que eu a havia roubado tão casualmente.

'Com licença senhor? Você é meu pai?

Eu poderia pelo menos salvá-la disso, mesmo que isso significasse fazer coisas e perguntar coisas incrivelmente estranhas e difíceis. Era minha responsabilidade. Minhas escolhas tornaram essa pergunta uma possibilidade, e teriam que ser minhas escolhas que forneceriam a resposta. Veja como eu sabia que seria uma boa mãe antes mesmo de ela nascer: coloquei as necessidades dela acima das minhas.

Foram minhas escolhas que tornaram essa pergunta uma possibilidade, e teriam que ser minhas escolhas que forneceriam a resposta.

A propósito, quero escrever (porque talvez nunca mais escreva sobre isso), não me arrependo de nada . Admito que fui irresponsável e ingênuo , mas quem não é em algum momento da vida? Eu gostaria que a notícia da existência de minha filha tivesse sido recebida com alegria e êxtase e não com toda a bagagem e dor que EU criada, mas eu a amo loucamente, não consigo imaginar a vida sem ela e ainda mantenho minha crença de que sua vida sexual é sua escolha - uma que só você pode fazer - e isso não torna ninguém melhor ou pior do que ninguém. Hoje, não sinto nenhuma dor ou arrependimento. Eu apenas sinto amor e gratidão por uma situação que parecia “a pior coisa que já aconteceu comigo” ter se tornado a melhor coisa. Não sinto nenhuma vergonha . Deixei tudo isso para trás há muito tempo. É brega, sim, mas é verdade.

Fui para o trabalho e tentei seguir os movimentos de um turno normal. Eu me escondi atrás de um sorriso falso, distraidamente anotei pedidos, entreguei comida. Mas meu coração batia forte e todo mundo ficava me perguntando 'O que há de errado?' Hum, toda a minha vida mudou, então você quer batatas fritas com isso?

Meu gerente me mandou para casa mais cedo. “Você não parece muito bem.”

Eu também não me sentia bem. eu não era bom. Ou eu era? eu não tinha feito o bem. Mas eu poderia. eu poderia fazer o bem. E eu faria. E eu fiz.

Se você gostou deste artigo, curta nossa página no Facebook, É pessoal , um espaço completo para discutir casamento, divórcio, sexo, namoro e amizade.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: