Madrastas: Tenho conselhos que talvez você não queira ouvir, mas você precisa ouvir de qualquer maneira

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Sou uma madrasta experiente de quatro filhos. Quando entrei na vida de meus enteados, o mais novo tinha quatro anos e o mais velho, 14. Eu era muito jovem e ingênuo, tinha muito que aprender sobre ser pai , e não tinha ideia dos desafios que viriam. Avanço rápido em um casamento, mais quatro filhos e quase 20 anos de altos e baixos, e agora posso dizer que faço parte de uma família grande, feliz e mesclada - incluindo os ex. Aprendi muito e tenho conselhos para minhas companheiras madrasta que vocês podem não querer ouvir, mas com certeza precisam saber.

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Não vou embelezar: ser madrasta não é uma posição fácil de se ocupar. Pode ser extremamente desafiador e muito isolador. Você está entrando em uma situação em que provavelmente é o estranho. Muitas vezes significa que você tem que abrir mão de quaisquer ideias preconcebidas sobre como você esperava que sua família fosse. Às vezes, significa que as necessidades dos filhos dele são priorizadas em relação às suas e, de vez em quando, você fica preso em ser uma pessoa melhor. Mas, no final do dia, ser uma madrasta é uma escolha, e suas escolhas podem tornar isso mais fácil ou mais difícil para você.

Quando você se casou com seu marido, o ex dele veio como parte do pacote. Eu sei que você provavelmente não quer ouvir isso, mas você é uma família agora ... tudo de você. Pode ser uma família muito disfuncional, mas mesmo assim uma família, e vocês estão unidos pelo sangue e pela lei. Seu marido tem filhos com outra mulher e ela estará para sempre na foto. Quanto mais você lutar contra esse fato, maiores se tornarão seus problemas. Quanto mais cedo você chegar a um acordo, mais rápido as coisas irão suavizar para todos os envolvidos.

Mas você não pode forçar. Os relacionamentos se desenvolvem com o tempo. Você está entrando em uma rede de relacionamentos que já existe e provavelmente está um pouco tensa. A confiança e o relacionamento devem ser construídos não apenas com o ex de seu marido, mas também com seus enteados. E isso não vai acontecer da noite para o dia. Vai exigir muita paciência, tempo e aceitação da parte de todos, e pode não acontecer da maneira que você deseja ou quando você deseja que aconteça.

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Uma coisa que você deve lembrar é que todos os envolvidos têm uma perspectiva, e a versão de seu marido não é a história completa. Sei por experiência própria que é fácil colocar a culpa em seu ex, mas você tem que estar disposto a ver que ambos desempenharam um papel no fim de seu relacionamento. E atrevo-me a dizer que pratique um pouco de empatia e tente perceber de onde ela vem, mesmo que esteja a tornar a sua vida um inferno. Porque dois erros - ou talvez três ou quatro erros no seu caso - não farão nada certo.

Não importa o que esteja acontecendo de errado, sempre tente priorizar as crianças. Quando as necessidades dos filhos são colocadas em primeiro lugar, é muito mais fácil agir a partir de um ponto de vista de amor e respeito, em vez de rancor ou raiva. As crianças estão presas a uma situação criada pelos adultos em suas vidas. Eles já sofreram o suficiente e merecem ter adultos que priorizem suas necessidades ao invés do drama de relacionamento.

Portanto, faça o possível para não ser mesquinho ou desrespeitoso e deixe as crianças fora de qualquer drama. Nem toda família mesclada tem drama, mas se tiver, não fale mal do ex de seu marido na frente de seus enteados. Essa é a mãe deles, e falar mal dela os faz sentir que precisam escolher um lado - e, na maioria das vezes, isso não vai jogar a seu favor. Como diz o ditado, se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada.

Praticar a graça com seu marido, filhos e ex pode ajudar a ampliar sua perspectiva. Seu marido está tendo que navegar para mantê-la feliz e se sentir segura como sua esposa, ao mesmo tempo em que mantém os problemas com o ex-marido no mínimo. Seus enteados podem estar lutando para gostar de você, mas sentindo lealdade para com a mãe. E sua ex pode estar tendo suas próprias dificuldades para ser uma mãe solteira ou enfrentando desafios com seu cônjuge ou parceiro.

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Com tudo o que pode estar acontecendo, a comunicação é fundamental. Você tem que tentar ao máximo falar um com o outro ... madrasta, mãe, pai e quaisquer outros adultos envolvidos. Eu sei que é muito mais fácil falar do que fazer. A situação de cada pessoa é diferente e alguns são muito piores do que outros, mas tente o seu melhor para manter as linhas de comunicação abertas. Uma conversa rápida pode mitigar muitos problemas, mesmo que você tenha que desempenhar o papel de mitigador. Mas, por favor, não deixe que as crianças passem mensagens de um lado para outro.

Não deixe que fatores externos ditem como você decide funcionar como uma família. Você não precisa seguir as crenças estereotipadas de co-parentalidade ou estar em uma família mista. Faça o que funciona para sua família. Madrasta, mãe, pai e quaisquer outros adultos envolvidos podem trabalhar juntos para construir relacionamentos e criar o que funciona para todos os envolvidos.

Se tirar férias juntos e passar as férias juntos funciona para todos ... faça. Se você precisa criar limites claros quando se trata de embarques e desembarques e o tipo de comunicação com que todos concordam ... faça isso.

E esteja aberto às mudanças. Muito pode acontecer com o tempo. Você pode acabar gostando do ex do seu marido. Posso dizer honestamente que gosto da ex-mulher do meu marido. Com tantos filhos quanto temos em nossa família mesclada, passamos uma quantidade significativa de tempo juntos e nos tornamos os maiores aliados um do outro nesta jornada maluca de ser co-pais em uma família mesclada.

Então, para todas as madrastas: eu sei que é difícil e às vezes parece uma situação impossível. E concedido, algumas situações são impossíveis. Mas acredite em uma madrasta experiente ... na maioria das vezes, com um pouco de tempo, muitos sacrifícios e talvez algumas lágrimas, é possível não apenas sobreviver como uma madrasta como pai ou mãe, mas talvez até encontrar seu ritmo e prosperar .

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