Sou uma mãe egoísta se decidir não ter um segundo filho?

É impossível não se arrepender de ser pai. Me arrependo de não ter tirado a chupeta do meu filho quando ele era bem mais novo. (Agora ele tem dois anos e ama seu binky mais do que qualquer coisa - possivelmente até eu - no planeta.) Lamento as horas gastas me preocupando que meu filho não estivesse andando, falando ou engatinhando. Até me arrependo da escolha da cadeirinha (as alças sempre embaraçam).

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Esses são todos pequenos arrependimentos. Pequenos pontos no borrão da criação dos filhos todos os dias. Eles não me sobrecarregam ou me fazem parar no meio do caminho em um determinado dia quando penso neles.

Mas a decisão de ter outro filho, de prover meu filho com um irmão , parece incrivelmente grande para mim. Eu não quero ter grandes arrependimentos sobre este.

Não acredito em uma abordagem de “tamanho único” para descobrir quão grande sua família deve ser . Também sei que os estereótipos culturais de longa data sobre filhos únicos - como solitários, egoístas e neuróticos - não são verdadeiros. Não acho que meu filho será solitário, esquisito ou rejeitado se for filho único. O fator decisivo para saber se ele é um membro produtivo e feliz da sociedade, capaz de formar conexões significativas e realizar seus sonhos, não será a presença – ou ausência – de irmãos. Como professora, conheci (e adorei) muitas crianças encantadoras, inteligentes e bem ajustadas que eram apenas crianças.

Depois de dois anos de noites sem dormir, cólicas e o caos da infância e da primeira infância, estou começando a me sentir eu mesma novamente. Um novo “eu materno”, mas ainda eu. Como introvertido, finalmente consigo o tempo e o espaço de que preciso para realizar atividades profissionais e pessoais. Amo ver meu filho virar uma pessoinha e passar meus dias com ele. Não sinto que nossa família esteja incompleta sem mais filhos. Sinto-me completo e satisfeito com um filho e realmente não quero mais, pelo menos não neste momento. Mas farei 39 anos neste verão e meu tempo para tomar uma decisão pode acabar.

Também não posso deixar de sentir que tive uma experiência pessoal que pode superar meu pressentimento atual de parar em uma criança. Meu pai tinha 53 anos quando faleceu de câncer. Eu estava fazendo 30 anos. Meu irmão, minha irmã e eu morávamos todos no Nordeste, mas meus pais estavam na Flórida, depois de dois anos felizes de uma espécie de aposentadoria precoce.

Quando soube que meu pai estava doente, cinco meses antes de morrer, foi minha irmã quem me contou. Choramos juntos ao telefone e sabíamos que nosso mundo havia mudado para sempre.

Quando esperei algumas semanas antes de ir para a Flórida para terminar o ano letivo quando ele ficou doente, eu sabia que meu irmão já estava lá, cortando grama e sentado com meu pai na varanda.

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Quando os médicos nos disseram que não havia mais tempo, nós três voamos de volta para a Flórida, mantendo uma vigília triste e confusa por semanas. E na tarde em que meu pai morreu - um dia cujos sons, visões e cheiros (os biscoitos de chocolate que foram inexplicavelmente assados, o sol quente de outubro da Flórida no convés, os olhos gentis da enfermeira do hospício) estão gravados em minha memória, é do toque das mãos de meu irmão em minha cabeça e ombros, tentando me confortar enquanto eu chorava, que me lembro mais vividamente.

Quando, alguns dias depois, no enterro de meu pai, simplesmente não consegui me levantar diante de toda aquela gente e dizer qualquer coisa — não havia palavras, para mim, escritora —, me senti em paz porque sabia que meu irmão e minha irmã diria todas as palavras que precisavam ser ditas.

Quando meu irmão e eu voamos de volta para o norte, voltando para nossas vidas, sabíamos que minha irmã mais nova havia se mudado para a casa de meus pais quando ele ficou doente e ficaria para trás com nossa mãe por quantas semanas e meses levaria para ela para encontrar seu caminho.

Resumindo, não consigo imaginar minha vida - tudo o que aconteceu desde quando meu irmão nasceu quando eu tinha três anos até os anos atuais de negociação da paternidade precoce - sem meus irmãos.

Então, para mim, embora eu tenha sido treinado em metodologia de pesquisa para meu doutorado e acredite no poder da tomada de decisão baseada em dados, essa escolha é, em última análise, uma questão de coração. Para mim, parece quase tão profundo quanto a vida e a morte, o amor e a perda. Tenho medo de arrependimentos, de qualquer maneira. me sinto confortado por a evidência da pesquisa que as crianças únicas são tão felizes e saudáveis ​​quanto qualquer outra pessoa, mas isso é apenas parte da história.

Também sei que meus sentimentos atuais como mãe, esposa e indivíduo - minha história - são apenas parte da equação; o ciclo de vida de uma família é longo, cheio de desafios e triunfos imprevistos. Não quero negar ao meu filho a chance de viver essas dores e alegrias sem a companhia dos irmãos.

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Minha mente racional pode se debruçar sobre pesquisas, dados, fatos sobre o desenvolvimento infantil e posso ouvir as experiências de outras famílias, mas nenhum desses fatos e números pode tomar essa decisão. Meu coração está confuso e estou esperando por sua resposta.

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