Somos uma família de salário em salário, sem fim à vista

Quando criança, o Natal na minha casa era um acontecimento mágico. Minha mãe fez um grande esforço para nos manter acreditando no Papai Noel, espalhando decorações complexas em todas as paredes e nos permitindo fazer listas de desejos extremamente longas. Eu também nasci em 25 de dezembro ^º , o que aumentou ainda mais a obsessão da minha mãe em ter um Feliz Natal.

Só comecei a perceber como meu pai ficava ansioso com as férias da minha mãe quando entrei na adolescência. Foi fácil ignorar sua preocupação compreensível quando eu acordei com uma sala lotada com quase todos os presentes de Natal que eu poderia imaginar. Meus irmãos e eu rasgaríamos tudo rapidamente, exceto algumas caixas finais preciosas que queríamos deixar para o final. Jogávamos ao acaso os presentes que não prendiam nossa atenção, enquanto músicas natalinas tocavam suavemente ao fundo e o cheiro de biscoitos flutuava pela casa. Foi fantástico. E eu nunca quis que isso acabasse.

Exceto que sempre aconteceu. E quando janeiro chegou, uma névoa emocional escura invadiu nossa casa todos os anos da minha infância.

Foi nesse ponto que a ansiedade financeira do meu pai disparou, e a da minha mãe gastos excessivos a atingiram na forma de dívidas esmagadoras do consumidor . Eu a observei batalhar verbalmente com os credores e brigar com meu pai quando ele pediu que ela parasse de fazer compras constantemente. Testemunhei como minha mãe ficava sem poder a cada conversa cheia de ansiedade que nunca a deixava se sentindo verdadeiramente vista por meu pai. E durante o caminho para a escola, ouvi meu pai desabafar obsessivamente comigo sobre seu medo mais profundo – que iríamos à falência.

E havia aquelas manhãs em que meu pai deixava uma pilha bagunçada de dólares amassados ​​na mesa mesada para minha mãe enquanto ela ficava em casa com nós três. Meus pais não compartilhavam uma conta corrente e minha mãe não tinha ideia de quanto meu pai ganhava, exceto que ela sabia que ele ganhava o suficiente para sustentar um estilo de vida confortável. Não éramos de forma alguma ricos, mas certamente não éramos pobres. Sentamos em algum lugar no meio e, para ser sincero, nem sei quanto meu pai ganhou porque ele nunca falou sobre isso.

Acho que meu pai estava preocupado com o fato de que, se discutisse abertamente sobre finanças com qualquer um de nós, seu dinheiro de alguma forma desapareceria. E quando digo dinheiro “dele”, é porque cresci vendo meu pai trabalhar em um trabalho importante e ocupado, enquanto minha mãe trabalhava de graça como dona de casa. E a lembrança diária da disparidade financeira entre eles acabou ficando gravada em meu cérebro.

Isso ainda permanece comigo, mesmo agora, como uma mulher adulta com seus próprios filhos.

Embora meu marido Matt e eu não estejamos a ponto de perder nossa casa, estamos no meio de algumas grandes dificuldades financeiras. Vivemos de salário em salário , não temos nada economizado e muitas vezes nos pegamos comendo uma caixa de macarrão todas as noites durante uma semana, enquanto tentamos esticar os últimos 50 dólares restantes em nossa conta. Ficamos com saldo negativo mais vezes do que posso contar desde que meu primogênito chegou, e tivemos que contar constantemente com nossas famílias para nos ajudar a sobreviver. E embora estejamos ganhando um pouco demais para nos qualificarmos para ajuda governamental neste momento, não me passou despercebido que algo poderia acontecer conosco no futuro.

Basicamente, estou vivendo os medos financeiros que fui condicionado a acreditar quando criança. E é além de frustrante.

Quando Matt me conheceu, eu era babá para pagar as contas e trabalhava duro como ator em Los Angeles. Atuar foi o único caminho que fui incentivado a seguir quando criança, porque eu era muito bom nisso e parecia gostar de fazer isso. Meu pai e eu continuamos o caminho de nossa família para endividar-se, ambos contraindo empréstimos para me ajudar a frequentar um dos melhores programas universitários de teatro do país. Eu praticamente não tinha ideia da dinâmica de um empréstimo e ainda estou com um saldo enorme 13 anos depois.

Por causa das minhas memórias de infância, passei tantos anos com medo de assinar um único cartão de crédito ou até mesmo de pesquisar como usá-lo com responsabilidade. Mas no meu casamento anterior, eu não ganhava o suficiente para pagar coisas extras, como passagens de avião, para poder voar de volta para o Leste e visitar minha família. Pouco antes de completar 30 anos, decidi provisoriamente abrir uma linha de crédito. Eu não esperava o divórcio que ocorreria menos de um ano depois e, quando isso aconteceu, contratei desesperadamente mais três linhas de crédito para arcar com o custo de vida inteiramente sozinho pela primeira vez como adulto.

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Quando conheci Matt, ele carregava um peso extremamente pesado sobre os ombros devido à quantidade obscena de dívidas de empréstimos estudantis que tinha por frequentar uma faculdade com fins lucrativos. Ele também era divorciado e vivia da forma mais frugal possível enquanto trabalhava como artista de animação na cidade. Como seria de esperar, nenhum de nós transmitiu nossos problemas financeiros no aplicativo de namoro em que começamos a conversar. E como ele e eu não fomos particularmente encorajados a estar atentos a essa área, nem pensamos em perguntar um ao outro sobre nossas histórias individuais com dinheiro.

Olhando para trás, também não sei o quanto teria mudado para qualquer um de nós se tivéssemos feito isso. Eu estava preso em uma montanha-russa financeira que parecia nunca ter fim, e Matt também . Não gastámos gratuitamente nem desperdiçamos recursos – simplesmente não ganhámos o suficiente para viver e criar os filhos numa cidade com custos insuportavelmente elevados. Existir com uma única renda enquanto ficava em casa com nosso primogênito certamente tornava as coisas mais difíceis, e então a dificuldade para encontrar um trabalho de meio período que pudesse fazer em casa nos desgastava ainda mais.

E a vergonha interior tem mostrado sua cara feia o tempo todo.

Tentamos nos mudar nos últimos seis meses para ver se reduzir nosso custo de vida poderia ajudar. E aconteceu - até que não aconteceu. Recentemente, ocorreram emergências, contas surpresa e custos extras inesperados que se acumularam em cima de nossa renda cada vez menor, e nunca sentimos que conseguiríamos recuperar o fôlego. E depois de ficar sem maneiras de resolver nossos problemas crônicos de fluxo de caixa, sinto-me muito decepcionado comigo mesmo por ter começado financeiramente tão tarde.

Eu não recomendaria esse modo de vida para os fracos de coração. Mas também quero salientar que nem tudo está perdido.

Tem havido alguns benefícios importantes em estar profundamente envolvido no que parece ser meus maiores medos financeiros. Ao enfrentar aquilo com que passei tanto tempo me preocupando, me vi saindo do outro lado sobrevivendo. Não importa quão desolador tenha sido o nosso saldo bancário, conseguimos fazê-lo funcionar. Sempre tivemos algum tipo de comida na mesa. Meus filhos estão tão felizes, tenhamos coisas chiques ou não. E nossos pais nos apoiaram imensamente nesta mudança de volta para casa. Minha família pode estar lutando muito com as finanças, mas não estou nem perto do nível de ansiedade do meu pai há tanto tempo. E saber que posso superar até os momentos mais sombrios me ajudou a perceber o quão forte sou.

Desenvolver a habilidade de ganhar, administrar e economizar dinheiro tem sido, durante anos, como se eu fosse um caminhante iniciante tentando escalar o Monte Everest. Mas só porque estou longe de ver o topo, isso não significa que não ganhei o direito de escalar. Descobri, nos momentos mais decepcionantes, que não me beneficia mais sentir vergonha constante por um trabalho que nunca fui ensinado adequadamente a fazer. Mas, em última análise, é minha responsabilidade descobrir isso, e sou responsável por isso.

Agora que meus olhos estão bem abertos para onde quero crescer financeiramente, vou ter certeza de ter conversas de apoio com meu marido e comigo mesmo, que meus pais nunca tiveram. Vou lembrar que o progresso nunca é linear, mas ainda assim vale a pena almejá-lo. E definitivamente vou me tratar com o máximo de paciência e compaixão que puder.

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