Sinto muito, é o Asperger

'Desculpe. É o Asperger.

Esse foi o pedido de desculpas “sincero” que minha filha de quase sete anos apresentou, depois de um colapso violento em sua sala de aula no dia anterior, durante o qual ela desfez verbalmente sua melhor amiga da classe.

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É claro que, tentando fazer o papel de mãe responsável de uma filha com Asperger, tentei afastá-la dessas palavras, alegando que soavam como uma desculpa. E, bem… NÃO sinto muito.

Eu a encorajei a cavar fundo e encontrar sua empatia. Empatia que, embora nem sempre presente nos momentos apropriados, sei que ela é capaz.

“Talvez diga a ela que você sente muito, e que você não quis dizer o que disse, e que ela realmente É sua amiga, e que você nunca mais gritará com ela…”

“Não é uma desculpa”, ela respondeu sem rodeios. 'É a verdade. E é isso que vou dizer.”

Como eu persisti em tentar alterar a ideia dela sobre um pedido de desculpas, ela saiu para a escola no ônibus, ainda ansiosa, e perseverando em como precisava que EU ESCREVESSE um pedido de desculpas para ela, porque ela odeia escrever e escrever deixa sua mão muito cansada e apertado, e precisava ser feito AGORA e era muito cansativo para ela.

Ela declarou que não falaria com a amiga naquele dia. Ela não seria capaz de olhar para ela. Ela estava com medo dela.

Ao refletir sobre meus sentimentos de fracasso como mãe naquela manhã, de que não poderia fazê-la ver as coisas de maneira diferente, percebi que estava me esforçando demais. Em meus esforços para ensinar-lhe a “Teoria da Mente”, o conceito de que outras pessoas podem pensar e sentir de maneira diferente dela, desvalorizei suas próprias lutas.

Isso acontece muito. Sendo tão funcional quanto ela, as pessoas provavelmente sempre a verão como tendo mais controle sobre si mesma do que realmente tem. Eles não levarão em consideração sobrecarga sensorial, dificuldade de compreensão de situações sociais ou dificuldades de habilidades motoras finas e grossas que não sejam ruins o suficiente para qualificá-la para terapia ocupacional. Eles ficarão chocados com o fato de uma criança aparentemente inteligente poder ter um acesso de raiva regressivo que poderia rivalizar com qualquer criança.

Às vezes vejo isso em seus olhares. Ouça em suas vozes: uma criança mimada. Precisa de disciplina. Os pais não devem estabelecer limites.

Às vezes ela se parece com uma Veruca Salt moderna, pois exige um novo bicho de pelúcia porque ter mais um bicho de pelúcia de gato é a solução para seus sentimentos de opressão, pois ela é inundada com estímulos sensoriais e informações sociais impossíveis de processar naquele momento. O objeto da obsessão é tangível, direto. Faz sentido. Ela precisa de uma solução, e seu jovem cérebro esgotado procura encontrar uma solução simples.

Não, não faz sentido para nós. Mas para ela, nesses momentos, nada faz sentido. Ela precisa de algo que faça sentido.

Depois que seu enorme acesso de raiva na escola diminuiu no dia em que ela foi má com a amiga, ela me ligou da sala do diretor. “Estou tendo um dia difícil”, disse ela. “Ela me disse que não poderia ir à minha festa de aniversário e eu disse que ela não era mais minha amiga, mas só estava sendo sarcástico.”

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“Querida, isso não é sarcasmo”, respondi derrotada. O sarcasmo já foi motivo de discórdia antes, pois a confunde. Em um esforço para transmitir que estava dizendo algo que não queria dizer, ela descreveu isso como sarcasmo. Fiz uma nota mental para encontrar uma maneira de explicar melhor o conceito de sarcasmo para ela e disse-lhe que deveria pedir desculpas à amiga.

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Fui tão rápido em corrigir suas falhas. O fato de que é inaceitável fazer birra na escola e gritar com os amigos. O uso indevido da palavra “sarcasmo”.

Na verdade, eu sabia que ela estava desapontada e confusa naquele momento em que sua amiga recusou educadamente o convite para a festa porque sua família já tinha planos. Ela interpretou mal a situação e ficou tão emocionada que não conseguiu entender a lógica. Seus sentimentos eram muito grandes, muito confusos. Ela explodiu. Tive pena da vítima inocente, que provavelmente estava apenas tentando avisá-la sobre a festa à qual ela não iria. Senti ainda mais pena de minha filha, que não conseguia interpretar esse cenário social bastante incisivo com sua própria sensibilidade.

Então, embora eu sinta muito pela mágoa que minha filha causou a outra menina, e pelas dificuldades que ela causa aos adultos em sua vida e aos da escola, e por mais que eu queira que ela assuma a responsabilidade por suas ações , não use seus déficits como desculpa e apenas exiba seus pontos fortes, ela está certa quando diz: “É o Asperger”. E ela é jovem. E ela tem autismo de alto funcionamento que não é óbvio para o observador comum.

Sim, ela é bonita, inteligente e charmosa na maior parte do tempo. E sim, às vezes ela terá acessos de raiva completamente socialmente inapropriados e não se encaixará corretamente na caixa em que deveria se encaixar. Ela possivelmente estará usando um vestido ridiculamente brilhante enquanto estiver fazendo isso.

Pode não parecer certo para eles. Mas eu sinto muito. É o Asperger.

A propósito, a professora dela me informou que ela, de fato, pediu desculpas à amiga da escola naquele dia. Ela cavou fundo. Ela tentou. Não tenho certeza de como ela formulou seu pedido de desculpas, mas não importa. Tenho certeza de que ela não disse isso da maneira que eu diria. Ela encontrou seu próprio caminho e estou imensamente orgulhoso dela por isso.

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