Seu pré-adolescente tem sua primeira paixão. Qual é o seu papel nisso?
É difícil ser solidário sem embaraçar ou irritar acidentalmente seu filho.
Cedo paixões do ensino fundamental são doces e bobos e muitas vezes não são correspondidos, então eles não vão a lugar nenhum. UMA vida social infantil muda no ensino médio, no entanto, quando pré-adolescentes atingiu a puberdade. Seu pré-adolescente ou adolescente primeira paixão pode se tornar aparentemente tudo o que eles pensam e pode até se transformar em uma situação real de casal. Como você, o pai, lida com o drama?
Você finge que não ouve seu filho rindo para os amigos sobre um cara ou uma garota? Fechar os olhos quando seu filho de olhos arregalados começa literalmente a agir como uma pessoa diferente? Você tenta perguntar casualmente como está indo?
“Os sentimentos de uma paixão são muito novos, sensíveis e emocionantes”, diz Eileen Kennedy-Moore , Ph.D., psicóloga com consultório próprio em Princeton, Nova Jersey, e autora de Confiança infantil: ajude seu filho a fazer amigos, criar resiliência e desenvolver auto-estima real . “Às vezes, tudo isso pega os pais de surpresa. Mas é apenas um sinal de que seu filho está crescendo e testando as águas.”
O quanto você ouve sobre isso depende da criança. “Algumas crianças ficarão felizes em trazê-lo para cada pequena subida e descida. Outros querem resolver isso por conta própria, e acho que está tudo bem. Portanto, siga o exemplo de seu filho”, diz Kennedy-Moore. Tenho dois filhos e um precisava falar sobre paixões, enquanto o outro preferia fugir de casa a que eu mencionasse tal coisa. Cada um foi difícil para mim à sua maneira.
É obvio. Uma paixão está acontecendo. Você o nomeia?
Eu acho que ser pai durante uma paixão é mais fácil se seu filho apenas disser: “Quero que fulano saia comigo”. Então está lá fora, e você pode falar sobre isso sensação de estar apaixonado (não que eu tenha feito, eu era muito covarde) e fazer perguntas (o que eu definitivamente fiz). Aqui está o que eu perguntei: “Você acha que eles também gostam de você? Onde é que eles vivem? Quem são seus pais mesmo? O que seus amigos acham?
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Aqui está o que o Dr. Kennedy-Moore disse que eu deveria ter feito: Não agir como se estivesse recebendo um novo parente. “Tenha cuidado para não estar mais interessado na paixão do que eles”, ela adverte. “Você quer que isso seja deles e não quer adicionar nenhuma pressão.” Ops.
“Na maioria das primeiras paixões, as crianças não querem um relacionamento real”, explicou o Dr. Kennedy-Moore. É principalmente uma fantasia, embora baseada na vida real, versus a paixão que uma criança pode ter por uma celebridade. “Eles só querem olhar de longe e imaginar. Portanto, eles não precisam da nossa solução de problemas”, diz ela. Roger isso, se alguns anos tarde demais.
The Crush está com força total. Seu filho está contando com sua ajuda. Quanto você entra?
Meu primogênito queria que eu os levasse às compras para comprar um presente de feriado para o objeto de sua afeição, que rapidamente passou de encantador a irritante. Tentei ser paciente enquanto eles se preocupavam se o gorro que escolheram era bom o suficiente. Como pai, é difícil não explodir e dizer algo como: “Se este chapéu é um problema, então todo esse relacionamento está em gelo fino” ou alguma outra coisa sarcástica.
Não adianta apontar para seu filho que ele está se comportando de forma ridícula. Afinal, fazíamos o mesmo em nossos dias. “Eles precisam descobrir por conta própria”, diz Kennedy-Moore. “Seria tão bom apenas explicar as coisas para o seu filho, em vez de ele ter que passar por maus bocados.” Mas a névoa lilás de uma primeira paixão é deles para experimentar e aprender.
Meu filho era uma criatura muito diferente com sua paixão. Ele tentou ser furtivo, então, quando ocasionalmente precisava da minha ajuda, ele odiava. Você precisa de um selo para enviar uma carta a ela durante o verão? Quer levá-la a um concerto? Tive o cuidado de nunca dizer a palavra “namorada”, mas acho que só a mudança no tom da minha voz quando verifiquei seus pedidos o deixou furioso. Fiquei feliz em ajudar, mas também senti como se estivesse pisando em ovos.
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A primeira paixão do meu filho terminou antes que as coisas realmente decolassem. (“Há uma razão para as crianças comemorarem seu aniversário de um mês”, ri Kennedy-Moore.) Tenho amigos, porém, cujas paixões infantis no colégio ficaram sérias. Aos 16 anos, seu “bebê” estava perguntando se um outro irmão poderia dormir em casa. Se as coisas chegarem a esse estágio, obviamente você está se envolvendo. Você precisa de planos contraceptivos, além de limites e regras em todo o lugar. Viver sob o mesmo teto que um relacionamento adolescente completo é uma outra história para outra hora.
Paixões vão para um lado - ou outro
As primeiras paixões dos meus dois filhos terminaram com a força contundente que pode vir com as primeiras separações. Ninguém é maduro em ensino fundamental , ou no ensino médio para esse assunto.
Lamento tentar ajudar meu primogênito a terminar as coisas não com sua primeira paixão (que foi mútua), mas com alguém que estava apaixonado por eles, alguns anos antes. Pediram-me para revisar os textos “nunca estaremos juntos”, mas quando fiz sugestões ou ofereci maneiras de amenizar as coisas, fui ignorado.
“As crianças não ouvem os pais”, minha mãe-amiga me lembra. Mas podemos repetir esse mantra que ela emprega e que o Dr. Kennedy-Moore recomenda. Diga às crianças: “Você não precisa gostar de alguém, mas precisa ser gentil com eles”. Ele vai afundar e pelo menos será útil quando eles forem mais velhos.
Após o término do crush, basta você, como pai, estar fisicamente presente, diz Kennedy-Moore. Abra um filme ou sugira um passeio. Seu filho pode não querer repassar nenhum dos detalhes de seu “relacionamento” em voz alta, mas pode consentir em um abraço e apreciar alguma distração.
Quando podemos compartilhar nossas próprias palavras de sabedoria?
As crianças realmente gostam de ouvir sobre as aventuras de namoro de seus pais no ensino médio. Só não, você sabe, em alguma conversa direta que também inclui você julgando a própria paixão deles. Apenas deixe-os saber que você sobreviveu à mágoa e ao desgosto e veja se consegue rir disso.
“Uma estratégia é fazer conversas de relacionamento sobre outras pessoas. Então não é tão pessoal”, diz Kennedy-Moore. “Pergunte algo como: ‘Quão comum é que as crianças da sua série tenham namorado ou namorada? O que você percebe sobre os relacionamentos? As pessoas são provocadas por gostar de alguém ou não?” As crianças se comportam de maneira diferente quando estão tentando chamar a atenção de alguém? Deixe-os falar sobre o que as outras crianças estão fazendo.
Reconheça os dilemas que surgem quando os colegas formam pares. Pode ser difícil para um grupo de amigos quando um amigo consegue um outro significativo. 'Pergunte: 'Como você descreveria um relacionamento saudável? ' e veja o que eles dizem', diz Kennedy-Moore. “É muito menos ameaçador do que perguntar: 'Por que você gosta dessa pessoa?'”
Acertos indiretos para a vitória!
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