Se seu parceiro é alcoólatra, leia isto

Olá amigo.

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Posso te chamar de amigo?

Quer dizer, eu não te conheço. Na verdade. Estamos separados por rios e estradas, oceanos e linhas de estado. Mas eu sei como você está se sentindo e o que está pensando. Eu sei que se você está aqui - lendo isso hoje - provavelmente está exasperado. Exausta. Você está no fim de sua corda e está com medo, por sua vida e pela vida de alguém que você ama. Você provavelmente também está desesperado: por esperança. Para ajuda. Para esse pesadelo acabar. Porque você está com um alcoólatra. Você amo um alcoólatra , mas a doença deles está afetando você. Está te infectando. E sua bebida e comportamentos destrutivos estão deixando seu relacionamento doente .

Sim, eles estão fazendo você doente.

Claro, isso pode não ser sua principal preocupação, pelo menos não neste momento. Porque agora você provavelmente está pensando: como posso fazer meu parceiro perceber que tem um problema? Como posso fazê-los largar a garrafa? Como diabos posso fazê-los parar? E eu entendo. Eu entendo porque eu era você. Eu sou você. meu marido era alcoólatra por mais de 10 anos, e procurei em vão por respostas. Pesquisei no Google maneiras de acabar com o sofrimento dele e o meu. Mas chegue perto, doce amigo. Ouça e preste atenção às minhas palavras: embora você possa “fazê-los parar”, pelo menos temporariamente – enquanto meu marido “fez pausas” – seus esforços de longo prazo falharão.

Ponto final.

Porque nenhum adicto pode conseguir ajuda, ou ser ajudado, se não percebem que têm um problema . Nenhum adicto pode obter ajuda se não admitir que precisa dela. E todo viciado precisa atingir seu próprio “ponto de ruptura”. Todo viciado precisa atingir o próprio fundo do poço.

Nada do que você fizer vai mudar isso. Nada que você faça irá detê-los. E isso é péssimo. Puro e simples: é uma merda. A única coisa que você pode mudar é você. Neste momento, a única coisa que você pode controlar é você mesmo.

Eu sei que é uma pílula difícil de engolir e sei que não é isso que você quer ouvir. Fui ao Al-Anon vários anos antes de meu marido ficar sóbrio e, quando ouvi essas palavras, saí. Quero dizer, que besteira! Parecia uma besteira ridícula e delirante, por completo. Mas eu as digo a você agora porque são verdadeiras e porque há uma diferença entre dizer o que você quer ouvir e o que você precisa ouvir. E a verdade que você precisa e merece é esta: você não pode salvar seu alcoólatra - ou seu parceiro. A única pessoa que você pode salvar é você mesmo. Alcançando. Obtendo ajuda. Recuando e estabelecendo limites.

Cuidando de si primeiro.

Não se engane: eu saber como isso soa terrível. Quero dizer, como você pode simplesmente sentar e assistir alguém que você ama se machucar? Seus votos diziam 'para melhor ou para pior'. Você olhou nos olhos deles e disse “na saúde e na doença”, e seu parceiro? Eles estão doentes. Você não pode desistir. Você não pode ir embora. Mas eis o seguinte: se você visse um carro disparando em direção a uma parede de tijolos, não pularia entre os dois, não é? (Entre o carro e a parede.) Quero dizer, você pode gritar e tentar chamar a atenção do motorista, mas se colocar no caminho - deliberadamente ficando no caminho do perigo - não adiantaria nada. Isso pioraria uma situação terrível.

Mas voltando a você: aquele que vive no olho do furacão. A pessoa que de alguma forma se encontra no epicentro de cada terremoto. Vamos voltar para você, porque se você não pode impedi-los de beber e - essencialmente - você não pode ajudar, o que você pode fazer? Ou seu casamento é desesperador ? Sua vida está sem esperança?

Primeiro, certifique-se de que você está seguro. Se estiver, mantenha-se seguro – emocional e fisicamente seguro – e se não estiver, procure ajuda. Ajuda imediata. Ajuda jurídica. Ajuda física. Saia pela porta e vá a um abrigo para ajudar. Pare de mentir para o seu cônjuge. Pare de dar desculpas para eles. Porque, mentindo, você o está machucando. Você está se machucando. Você está alimentando o vício dele. E você está se tornando parte da doença dele. É isso mesmo: a doença dele não apenas está deixando você louco, mas também está deixando você doente. Fisicamente, emocionalmente e mentalmente doente.

Vá para o Al-Anon. Vá ao aconselhamento. Ir para o grupo terapia , ou vá para um amigo. Honestamente, vá aonde você quiser, mas vá a algum lugar. Fale com alguém. E peça ajuda. Para tornar-se melhor. Para se tornar mais forte. Para reaprender o que você precisa, o que você quer e o que você deseja. Para se reconectar consigo mesmo.

Descubra “sua linha”: o que você pode lidar, o que está disposto a lidar e o que não pode - ou seja, qual é o seu “fundo do poço”? Quando é suficiente? Quando você terá que - quando você precisará - ir embora? E saiba que a bebida do seu parceiro não é problema seu. Não é o resultado de algo que você fez – ou não fez – e não é sua culpa. Não importa o que eles possam dizer ou o que suas ações implicam, o vício deles não é sua culpa.

Nem é deles.

Porque o alcoolismo é uma compulsão mental. Uma compulsão emocional. Uma compulsão física. O alcoolismo é uma doença terrível, insidiosa e indiscriminada. E embora possa ser tratado e controlado, nunca pode ser curado.

Mas isso não significa que seja sem esperança. Você não está sem esperança, nem seu parceiro ou seu relacionamento. É apenas - bem - diferente. É apenas um “novo normal”. Porque, quer você seja casado com um alcoólatra ativo ou sóbrio, amar um alcoólatra é angustiante, doloroso e difícil. Inexplicavelmente difícil. Mas você tem uma escolha: o bem supera o mal ou é hora de partir?

E sinceramente, não existe uma “resposta certa”. Não há uma resposta universal. Apenas saiba que se você decidir sair, não é porque você foi muito fraco para “fazer funcionar” e não é porque você falhou, como pessoa ou parceiro. Como marido ou esposa. Se você decidir ficar, não é porque você é fraco demais para “sair” e não é porque falhou consigo mesmo. É porque o que você decidir é certo para você, neste dia e neste momento.

Portanto, ame-se e perdoe-se. Você merece isso.

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