Saia da minha despensa e outras regras para as crianças da vizinhança

Enquanto crescia, minha casa era um ponto de encontro popular. Estava a caminho de muitas casas de meus amigos da escola. Meus pais eram pessoas muito sociáveis ​​e frequentemente hospedavam seus próprios amigos durante minha infância, então foi uma progressão natural para eles permitirem que nossos amigos viessem com frequência à medida que minha irmã e eu envelhecíamos. Além disso, acho que eles gostavam de conhecer nossos círculos sociais – com quem passávamos o tempo, que tipo de crianças escolhemos fazer amizade, etc. Então, em qualquer tarde ou sábado à noite, havia algumas crianças extras circulando em nossa sala de estar. , cozinha, quintal e piscina, e todos geralmente se davam bem.

Meus pais não tinham muitas regras, mas a única coisa que exigiam era respeito.

Cobriu a maior parte das questões relacionadas à recepção de filhos - respeitar nossa casa, nossa propriedade, vocês mesmos e uns aos outros. E agora que meus filhos estão convidando os amigos, encontro-me operando sob a mesma filosofia. Gosto de ter meus filhos em casa, saber onde estão e com quem andam. Não me importo com barulho ou um pouco de sujeira. Se você jogar fora um balde de Legos, não estou preocupado. Arrastar cada peça de roupa elegante da lixeira para fazer um desfile de moda? Isso pode ser limpo. E, a menos que você tenha feito uma caminhada por uma fazenda de animais, provavelmente não vou surtar muito se você esquecer de tirar os sapatos.

Mas desrespeito? Isso fará com que você seja jogado no meio-fio mais rápido do que você pode dizer Minecraft, amiguinho.

Portanto, sob o guarda-chuva gigante de “Não seja um merda quando estiver na minha casa ou no quintal”, veja como isso é dividido.

1. Seja gentil.

Se eu ouvir você mandando em outras crianças, arrancando brinquedos das mãos delas ou batendo nos outros com tacos de beisebol, não vai dar certo. Agora, eu sei que meus filhos também não são anjos. E se eles apresentarem esse comportamento, você provavelmente terá que ir para casa e o tempo de brincadeira feliz terminará. Não tolero maldade de nenhuma criança da minha casa. Faz voltas. Compartilhar. Não arranquem os olhos uns dos outros com paus. Você sabe, as regras gerais da decência humana.

2. Tenha um pouco de bom senso e mostre algum respeito por esta ser a nossa casa.

Quando criança, eu nunca teria entrado no quarto dos pais dos meus amigos ou em um escritório doméstico chique com papéis importantes sobre a mesa. Claramente não era um lugar para brincar. Crianças, fiquem fora do meu quarto. Não há Barbies ou videogames aqui. FORA. Se eu disser “Não suba na mesa do pátio” ou “Não toque na furadeira elétrica que está na prateleira de cima da garagem”, então não suba na maldita mesa do pátio nem toque na furadeira elétrica da prateleira de cima da garagem.

Jogar videogames. Ou hóquei aéreo. Jogue uma bola. Pegue uma bicicleta ou skate para dar uma volta. Brinque com qualquer coisa que seja um brinquedo de verdade para crianças. Fico feliz em distribuir band-aids e bolsas de gelo, mas não preciso de ossos quebrados e derramamento de sangue excessivo. Meus três filhos já preenchem essa cota.

3. Se eu disser para brincar lá fora, vá para fora.

Pode ser porque estou trabalhando e tenho um prazo. Ou está lamacento no quintal e não quero que essa merda fique espalhada pelo meu carpete. Ou eu só quero um minuto quente sem ninguém subindo na minha bunda pedindo salgadinhos de frutas. Temos um quintal enorme, balanços, uma caixa gigante com pistolas de água e vou até jogar alguns lanches no pátio. Olha, meus filhos também foram expulsos – está vendo eles ali? Amor igual para todos!

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4. Saia da minha despensa.

Estou feliz em alimentar você. É por isso que compramos nossos lanches na Costco. Mas eu decidirei quais são as escolhas. Como as crianças desta casa têm 9, 7 e 5 anos, ainda estamos no meio de salgadinhos de frutas, picolés, fatias de maçã e biscoitos de peixinho dourado. Colocarei vários pratos/tigelas de lanches para todos vocês sempre que estiverem com fome. E prevejo que, à medida que todos vocês envelhecerem, vou estocar um armário e uma geladeira no porão e dizer: “Sirvam-se”, mas mesmo assim, Doente decida o que vai nesses armários e na geladeira. Os mirtilos com cobertura de chocolate da mamãe não estão na lista. Não fique vasculhando minha cozinha e se servindo. Se você estiver com fome, é só pedir.

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5. Vá para casa quando eu mandar você ir para casa.

E não toque a campainha 96 vezes se eu disser que não é um bom dia para vir. 75-85% das vezes, abro a porta e digo: S claro! Entre . De vez em quando, porém, simplesmente não é um bom dia. Talvez meu filho de 5 anos seja uma bagunça e eu não consiga lidar com outra pessoa pequena no meu meio agora. Talvez eu esteja com uma forte dor de cabeça e tenha dito aos meus filhos para se afastarem das telas e não dizerem a palavra “mamãe” pela próxima hora. Talvez eu esteja fazendo uma limpeza de primavera. (HA! Não sou, mas você não sabe.)

E se eu disser entre, entenda que esse convite tem prazo de validade. Quando eu estiver pronto para você sair daqui, leia meu sinal. Geralmente soa mais ou menos assim: “Obrigado por ter vindo! É hora de ir para casa. Bye Bye!' Ver? Não sou vago. De nada.

6. Não roube as coisas dos meus filhos.

Entendo que todos vocês, crianças, adoram trocar cartas de Pokémon, Shopkins e Hatchimals. Se for um comércio justo e todas as partes concordarem, tudo bem. Mas se eu vir você escondendo algo no bolso ao sair, isso provavelmente será o prego no caixão para futuros convites, a menos que você confesse e devolva. Eu entendo – outras crianças têm coisas mais legais. Meus filhos tentaram enfiar coisas nos bolsos algumas vezes. Você pode voltar amanhã e brincar com aquela arma Nerf novamente. Mas vive aqui, com os seus 982 irmãos e irmãs Nerf. Em nosso porão. O que?

Eu acho que é basicamente isso. Você pode fazer barulho, pode brincar com nossas coisas e comer nossa comida. Só não seja idiota e acho que nos daremos bem.

Ah, espere, mais um:

7. Cuidado com seus modos no banheiro.

Se você precisar urina ou cocô, fique à vontade. Mas, por favor, mire aquele pauzinho, dê descarga e lave as mãos. Meus filhos são nojentos o suficiente, então não preciso limpar o xixi do chão do resto dos meninos da vizinhança.

Vejo vocês, crianças, amanhã! Com amor, Sra. J na casa de tijolos no final da rua.

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