Quando a merdinha é sua

A essa altura, meus ouvidos estão bem sintonizados para reconhecer o choro de meus filhos em qualquer lugar. Eu sou uma escala Richter viva, respirando, uma vez lactante, que pode rastrear a velocidade de um gemido baixo ou um gemido alto em qualquer lugar, a qualquer hora. Fui reprovado em álgebra 2 e nem me preocupei em fazer cálculo, mas acredite, como mãe, sei como encaixar os silêncios entre os gritos naquele algoritmo matemático que diferencia entre “cara, corta o drama” e “ puta merda, qual é o número do 911?”

E oooh como estou presunçoso quando me sento no banco de pedra com meu café gelado e penso comigo mesmo com absoluta certeza 'bem, graças a Deus não era meu filho'.

Mas meio que foi.

“Mamãeaaaaaa!” um grito rasga o parquinho, mais alto do que o clamor usual de crianças gritando enquanto voam pelo ar em balanços de plástico ou deslizam pelo grande escorregador vermelho, e alto o suficiente para fazer todas as mamães levantarem nossas cabeças em uníssono neurótico como zebras em um bebedouro.

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Mas, embora eu olhe para cima, não estou tão assustada. A essa altura, meus ouvidos estão bem sintonizados para reconhecer o choro de meus filhos em qualquer lugar. Eu sou uma escala Richter viva, respirando, uma vez lactante, que pode rastrear a velocidade de um gemido baixo ou um gemido alto em qualquer lugar, a qualquer hora. Fui reprovado em álgebra 2 e nem me preocupei em fazer cálculo, mas acredite, como mãe, sei como encaixar os silêncios entre os gritos naquele algoritmo matemático que diferencia entre “cara, corta o drama” e “ puta merda, qual é o número do 911?”

E oooh como estou presunçoso enquanto sento no banco de pedra com meu café gelado e penso comigo mesmo com absoluta certeza “bem, graças a Deus que não foi meu criança.'

Mas meio que foi.

Porque, embora não seja meu garoto radiante de bochechas rosadas e uivando no fundo do grande escorregador vermelho, ele é a razão disso outro criança está chorando.

'Não! Eu não vou devolvê-lo! meu filho está gritando, enquanto ele agarra um Thomas the Tank Engine que muuuuito não pertence a ele.

“Mas é meu!” o outro menino soluça enquanto estende a mão para (seu!) Thomas.

'Não. Quero isso!'

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E adivinha o que eu quero? Eu quero estrangular meu filho.

Mesmo na agitação de tudo isso, percebo que este é um daqueles (mordaça) “momentos de aprendizado” em que devo caminhar lenta e decididamente até meu filho, abaixar-me no chão para que fiquemos olho no olho, e fale em tons tranquilizadores e sem julgamento.

Onde uma mãe ideal diria “Querido menino, parece que você está sentindo muita raiva agora”.

Onde uma mãe ideal diria “Docinho, Thomas não pertence a você e este garotinho gostaria que ele voltasse”.

Onde uma mãe ideal diria “Querido menino, o que podemos fazer em vez de gritar?”

Sim, bem, esta mãe grita com uma voz alta e profunda, um grito que começa em algum lugar no estômago e sacode as cordas de sua garganta, um grito que quase arranca suas amígdalas.

“Cara, esse não é o seu trem. Devolva. Agora!'

Adivinhe o que acontece. Meu filho também começa a gritar.

Foi um dia muito longo. Inferno, já se passaram 3 anos e meio muito longos, e estou mais do que horrorizada que meu doce menino - o doce menino que gosta que eu cante Tiny Dancer de Elton John para ele quando caminhamos para a pré-escola, o doce menino que rasga seu sanduíche ao meio e oferece uma mordida ao amigo, o doce menino que dorme aninhado em sua boneca princesa Tiana - é a razão pela qual esse menino está chorando.

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Enquanto isso, a mãe da outra criança está agora no escorregador, com os braços em volta de seu filho que chora, enquanto ela espeta meu filho com seu olhar. Não posso dizer que a culpo. Eu já passei por isso: no ano passado, eu queria cortar a garotinha que pegou a boneca princesa Tiana do meu filho e o fez chorar. Quando vi o rosto de meu filho se contorcer e seus olhos brilharem como pedras de rio, minhas garras saíram com um rosnado de um lugar baixo e primitivo além do intestino, e eu queria agarrar aquela boneca das mãozinhas sujas da menina e bater nela cabeça com ele - thwack thwack thwack - antes de restaurá-lo ao seu lugar de direito nos braços do meu filho.

E vou te contar uma coisa meio feia e um pouco assustadora: prefiro botar toda a mãe leoa na bunda de alguém do que ser a mãe cujo filho causou a dor de outra pessoa.

Porque o que eu faço? Eu posso ter um sério cabo de guerra com meu (estranhamente forte) filho de 3 anos e meio e gritar “me dê o maldito trem agora mesmo”, mas então eu sou aquela mãe no parque gritando com seu filho, e todo mundo está pensando consigo mesmo “Homegirl não consegue nem se controlar. Não é de admirar que o filho dela esteja agindo como um merdinha. Ou depois de arrancar Thomas das garras da morte de meu filho, posso fazê-lo pedir desculpas ao outro garoto, mas sejamos realistas: todo esse lance de “sinto muito” é apenas uma encenação para a outra mãe, porque a única coisa que minha filho vai “lamentar” é o fato de que ele não pode manter o maldito trem.

Ou posso lembrar meu filho daquele dia no ano passado em que alguém o deixou triste: “Você se lembra de como é triste você foram quando alguém pegou sua boneca Princesa Tiana? Você vê como esta criança está chorando agora?” e ore para que essas palavras alimentem aquele núcleo de empatia que sei que está enterrado sob o temperamento e as lágrimas.

Então é isso. O “momento de aprendizado” brilhando na escória de um dia muito longo - não apenas para meu filho, mas para mim.

Porque karma é uma criança de 3 anos e meio com um Thomas the Tank Engine, e agora que sei que meu filho é totalmente capaz de agir como um merdinha no parquinho, e agora que sei como é podre ver isso acontecer, eu espero ser mais fácil com a próxima merdinha que inevitavelmente fere os sentimentos do meu filho.

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