Por que não forçamos nossos filhos a dar abraços

Minha filha enterrou timidamente a cabeça em meu ombro enquanto cumprimentávamos seus avós, que ela não via há mais de seis meses. Eles estavam aguardando ansiosamente esse reencontro, mas no momento, ela não estava se sentindo nem remotamente confortável com eles.

Radiantes, eles estenderam a mão para ela, e senti suas pequenas mãos cavarem mais fundo em minhas omoplatas. Inclinei-me, como se parte de mim quisesse entregá-la nos braços que me aguardavam, mas simplesmente não consegui. Até o estranho “abraço coletivo” resultante pareceu uma traição e uma invasão de seu espaço pessoal. Igualmente forte foi a sensação de que eu havia decepcionado os avós dela, de que minha relutância em tirar minha filha do meu corpo e permitir que eles a envolvessem em abraços e beijos era de alguma forma rude. Sorri desculpando-me, murmurando que ela iria afetuá-los em breve, como se fosse meu dever produzir uma criança disposta e afetuosa para eles abraçarem. E se ela nunca quisesse dar um abraço neles? Isso não seria extremamente decepcionante para eles, duas pessoas de 80 anos que dirigiram quase 12 horas para nos ver?

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Independentemente do fator de decepção, meu marido e eu decidimos que não forçaremos nenhum de nossos filhos a abraçar ou beijar ninguém quando eles não quiserem, inclusive nós. Quando vejo minha filha negar afeto ao meu marido, fico estremecida. Ela me abraça e beija livremente várias vezes ao dia (verdade seja dita, suspeito que ela esteja procurando o túnel mais próximo de volta ao útero), mas há muitos dias em que ela se recusa a abraçar ou beijar papai quando ele chega em casa do trabalho ou na hora de dormir . Por mais que eu odeie isso, nunca insistimos que ela faça isso.

Crescendo como uma boa garota luterana no Centro-Oeste durante a década de 1980, fui alimentada com educação e habilidades de cuidado junto com meus flocos de milho matinais. Garantir que outras pessoas se sintam confortáveis ​​é um dos meus superpoderes. Fui criado para considerar os sentimentos das outras pessoas, compartilhar com meus amigos e considerar as preferências dos hóspedes antes das minhas. Eu era a boa menina por excelência.

Eu ainda acredito firmemente em bondade, compaixão e se esforçando para fazer com que as pessoas se sintam confortáveis ​​e bem-vindas. Geralmente sou uma pessoa muito calorosa, mas também acredito que o foco insidioso em usar nossos corpos para fazer os outros se sentirem bem está causando grandes danos às crianças, tanto homens quanto mulheres. Forçar uma criança que se contorce e grita ou uma criança mal-humorada de 6 anos a ser abraçada por alguém que potencialmente eleva sua pressão arterial e faz sua pele arrepiar não é a maneira de incutir boas maneiras e consideração.

Ao ensinar aos nossos filhos que podem escolher quem abraçar, estamos a capacitá-los a controlar os seus próprios corpos, em vez de os encorajarmos a dar prioridade aos sentimentos de um adulto (ou de outra criança) acima do seu próprio conforto e segurança. Enquanto o Criar filhos seguros ensina, permitir que nossos filhos estabeleçam seus próprios limites em termos de afeto físico é uma prática excelente para ajudar a protegê-los de se tornarem vítimas de abuso sexual.

Isso soa como um exagero? Não é. Essas mentalidades profundamente sutis são muitas vezes inconscientes, mas são poderosas. Uma garotinha preocupada com a possibilidade de ferir os sentimentos de seu primo adolescente se ela lhe disser que ele não pode ir para a cama para “abraçá-la”, ou um garotinho que deixa a adolescente da casa ao lado fazer cócegas nele, mesmo que isso o deixe desconfortável, é o primeiro passo para abrir a porta ao abuso. Sim, deveríamos aprender a aceitar educadamente o presente de aniversário que não nos interessa. Sim, deveríamos evitar anunciar que a lasanha da tia Edna tem um gosto horrível. Mas estabelecemos o limite de sacrificar nossos próprios corpos para o prazer de outra pessoa.

E se prevenir o abuso sexual for apenas um dos benefícios de ensinar aos nossos filhos que eles têm o direito de recusar afeto? Incutir estes valores poderia potencialmente capacitar as nossas filhas a não fazerem sexo antes de realmente quererem, para não sucumbirem ao horror de desapontar ou ofender os seus namorados. Se as jovens são socializadas para confortar e agradar aos outros com os seus corpos, que esperança terão elas de recusar um adolescente que queira ir mais longe do que elas? Talvez, ao internalizar essa prática, nossas meninas reduzam as chances de dormir com seus chefes para progredir. Talvez eles até parem de fingir orgasmos ou de ficar com um homem, mesmo que ele seja péssimo na cama.

Se conseguirmos parar de ensinar inconscientemente os nossos filhos a pôr de lado o seu próprio conforto, a santidade dos seus corpos, em favor do orgulho, das preferências ou da felicidade de outra pessoa, as suas relações serão mais saudáveis ​​ao longo da vida. E será significativamente mais fácil ensinar seus ter crianças como fazer estabeleça limites físicos saudáveis .

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Com este gesto aparentemente “rude”, podemos incutir hábitos mais seguros para proteger os nossos filhos de predadores, relações tóxicas e de sucumbir a papéis de género desatualizados. Pode ser decepcionante para a vovó e o vovô, mas eles sobreviverão aceitando um beijo no ar, um aceno de alô ou um cumprimento de mão para o bem maior de seus netos. E quem sabe? Talvez da próxima vez minha filhinha corra direto para os braços deles – em seus próprios termos.

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