Pode apostar que tenho um peso no ombro

Neste ponto da minha adulto vida, percebi que não gosto de todos. Usar o sarcasmo é como um esporte para mim, e provavelmente juro um pouco mais do que alguns considerariam elegante.

Hoje fui descrito por um antigo conhecido como “sempre com um peso no ombro”.

É difícil usar um ensaio pessoal como plataforma para contestar isso, considerando que escrevo principalmente para aliviar a irritação. Então, em vez disso, vamos abraçar o chip. Vamos fazer uma boa e antiga exposição catártica de queixas indo. Eu tive alguns problemas reprimidos hostilidade está fermentando há anos, e é hora, pessoal.

Deixe as fichas caírem como quiserem

Na terceira série, havia uma menina – vamos chamá-la de Susie. Eu tinha acabado de me mudar da Virgínia para Ohio, no meio do ano letivo. Em vez de abraçar a nova garota e tentar ser amiga dela, Susie falou merda. Sim. Susie falando merda da terceira série: Eu ainda penso “Estou apenas muuuito legal”, e você está com ciúmes porque eu tinha um sotaque sulista fofo e você não.

Minha professora da terceira série – muito obrigado por me fazer reescrever uma autobiografia inteira porque seu as instruções não eram específicas o suficiente para uma criança de nove anos entender. Chorei a noite toda por causa daquele papel.

Terceira série de novo – Jesus, que ano difícil – um pirralho zombou de mim por não trazer dinheiro para comprar sorvete na hora do almoço.

Quarta série – A raiva dos Beanie Babies começou. Susie e muitos outros tinham centenas dessas coisas idiotas. Eu tinha talvez 10. É verdade, eu estava com um pouco de ciúme, mas vocês ainda eram vadias que se gabavam de ter mais. Espero que você esteja ainda esperando que aquelas bonecas de pano valessem alguma coisa.

Quinta série – Todas as garotas descoladas faziam as unhas no salão mensalmente, e eu só queria ser descolada também.

Minha professora da quinta série – eu era não atrasado na minha leitura porque eu era um preguiçoso. Fiquei atrasado porque você me deu uma merda de 1877 para ler.

Sexta série – Vocês, meninas, sentadas do outro lado da porta do porão, rindo enquanto eu dava meu primeiro beijo “de verdade”, podem chupar.

Ensino Médio – Quem diabos disse que os alunos da 7ª série tinham que sentar na frente e os da 8ª série ficavam atrás do ônibus? Sentar na parte de trás era MUITO mais legal.

best toddler sleep sacks

Ensino Médio – Vamos falar sobre todos os atletas D-bag que conheci nesses gloriosos quatro anos. Que tal aquele que zombou incansavelmente do garoto gay até que ele finalmente trouxe uma arma para a escola? Ou aquele que bateu no carro do meu namorado no estacionamento e depois tentou chutar dele bunda? Sim, estou segurando alguns sentimentos ruins daqueles anos.

Uma vez, meu ex-melhor amigo tentou começar uma briga comigo no corredor. Poderíamos apenas ter conversado!

Ah, e meu orientador do ensino médio também pode ser péssimo. Aquela mulher insistiu Eu escolho uma profissão ou ficaria para trás quando chegasse à faculdade. Passei então dois anos do ensino médio fazendo um curso de design gráfico que odiava e no qual não era bom, apenas para ir para a faculdade e me formar em não design gráfico.

“Tenho muitos problemas com vocês e agora vocês vão ouvir falar disso”

Quem precisa do Festivus para expor suas queixas?

Idiota que reclamou quando coloquei cebola no seu sanduíche - Isso foi há oito anos, e ainda digo que não há razão para você não poder simplesmente colhê-las você mesmo.

Idiota que me corrigiu em 2009 – Eu trabalhava como recepcionista. Uma mulher entrou e pediu uma mesa. Eu respondi alegremente: “só um hoje?” Ela então reclamou com meu gerente que isso poderia fazer as pessoas se sentirem mal ao usar a frase “apenas um”.

Estilista que me falou sobre franjas, 2010 - Há um motivo pelo qual você provavelmente ainda trabalha na Best Cuts.

Vendedora no armário de Platão – Quem é você para julgar meus jeans Aeropostale que acumulo há sete anos? Só usei duas vezes, pelo amor de Deus!

Vendedora da Clothes Mentor – Mesma pergunta.

Disney Fanatic Who Told Me, “se você não pode pagar, não vá”. – Obrigado, Capitão Freaking Óbvio, por apontar a triste verdade de que não posso pagar férias na Disney, portanto eu… espero por isso… simplesmente não deveria ir .

Vendedora de loja de maternidade – Eu sei muito bem que você não trabalha com comissão, então, por favor, pare de me empurrar camisas e sutiãs de US$ 30. Se estou grávida, já estou bastante preocupada com dinheiro.

Gerente com menos qualificações do que qualquer outra pessoa – Foi realmente uma droga trabalhar para alguém que não conseguia nem escrever um e-mail.

Funcionário do Walmart que discutiu comigo sobre o uso adequado do cupom – você deveria ler o cupom, e não apenas olhar sua foto.

Dairy Queen Down The Street – WTF, pessoal? Minha grande Blizzard nunca contém Oreos suficientes. É como se eu estivesse pagando US$ 4,69 apenas por uma porção de baunilha em um copo de refrigerante.

…Então, posso estar guardando alguns ressentimentos, afinal.

Quem sabia?

Meu antigo conhecido que descreveu aquele problema em meu ombro – acho que foi ele.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: