Por favor, não julgue aqueles que permanecem em relacionamentos abusivos

Damir Khabirov/Getty

Estou olhando para um documento do Word em branco por (o que parece) horas. Quero dizer, digitei algumas palavras aqui – algumas frases vazias ali – mas todos os caracteres foram excluídos, todas as letras apagadas. Por quê? Porque nada parece razoável. Não há maneira aceitável de dizer que sou vítima de violência doméstica e abuso. Simplesmente não está certo. Não faz sentido. E, no entanto, aqui estou eu, escrevendo estas palavras na mesa do meu marido, o homem que uma vez tentou me afogar e me deu um soco no rosto.

Antes de elaborar minha situação atual, suponho que devo esclarecer meu passado. Quer dizer, acabei de lançar uma bomba da verdade pesada. Um segredo sombrio e vergonhoso que não compartilho com qualquer um. Mas quando conheci meu marido no outono de 96, ele não era frio ou insensível. Ele não era violento, nada. Ele era um garoto. Meu companheiro de arte e amigo de 12 anos. E eu cresci ao lado dele.

Lemos juntos, compartilhando as alegrias da poesia e da literatura — Kurt Vonnegut, Hunter Thompson e Stephen King. Nós íamos a shows juntos, moshávamos para Metallica e Motorhead. Festejamos no pit por quase dez anos e jogamos juntos, de Mario Kart e Party a Super Smash Bros. Mas em algum momento entre seu aniversário de 12 e 20 anos, ele mudou. Não: seu relacionamento com o álcool mudou, e o garoto que conheci – o garoto fofo e tímido que tinha medo de me abraçar e me beijar e dizer eu te amo – tornou-se malvado e violento. Ele se tornou um abusador.

Eu poderia dar-lhe um relato passo a passo de seu abuso. Eu poderia contar sobre a vez em que ele machucou meu olho por causa de uma banana, ou as inúmeras maneiras pelas quais ele me manipulava e me colocava para baixo, mas essas histórias não adicionam muita cor ou substância. São incidentes, com certeza, mas os detalhes são triviais. Eles são meus, e só meus. Além disso, recontá-los seria traumático. Eu vivo com PTSD e sentar em minhas memórias é um gatilho, para mim e minha doença.

O que posso dizer é que ele era abusivo. O que posso dizer é que fui abusada, e o que posso dizer é que fiquei nesse relacionamento tóxico por décadas. Enquanto ele não bebe mais ou me bate, eu ainda estou aqui. Por quê? Porque nosso relacionamento é em camadas e complexo. Eu o amo, e sempre amarei. Porque nosso relacionamento – e o abuso – nem sempre foi fácil de identificar. Nem sempre foi feito com o punho fechado ou com a mão aberta. E porque sair é difícil.

Sair é (quase) impossível.

Eu sei o que você pode estar pensando: sair é não impossível. Apenas levante-se e saia. Sair é tão fácil quanto abrir e fechar uma porta. Mas não é. Eu prometo a você que não é. Por quê? Porque o abuso muda você, não apenas fisicamente e emocionalmente, mas mentalmente. Ela altera seus pensamentos, mudando a própria estrutura de sua mente. O abuso destrói sua auto-estima. Você se sente fraco e despedaçado, sem valor e pequeno. O abuso assusta você, e o medo é profundo. Às vezes você está com muito medo de seguir em frente. Você não pode ver uma saída, ou uma maneira de seguir em frente. E deixar um relacionamento abusivo é perigoso. As estatísticas mostram que o momento mais violento em um relacionamento abusivo é quando a pessoa sai – as horas, dias e semanas que se seguem.

Há outras razões para ficar também. A maioria dos relacionamentos abusivos são de natureza cíclica. Os maus momentos são quase sempre seguidos de desculpas e uma demonstração de amor. Há sinto muito e não posso viver sem você. Meu agressor costumava dizer, mas eu te amo muito.

Algumas pessoas ficam porque acreditam que podem mudar seu agressor. Porque eles veem e ainda amam a pessoa que eram, não o agressor que se tornaram. E a culpa e a vergonha desempenham um papel, porque sair significa admitir uma verdade sombria e aterrorizante. Significa reconhecer que você aceitou um comportamento de merda e não fez nada, pelo menos até certo ponto. Você ficou e se permitiu ser espancado, física ou mentalmente. Você se sente fraco. Fora de controle. Vitimizado. Envergonhado. E esse sentimento pode ser incapacitante.

Há também logística a considerar: filhos, moradia, saúde, finanças, agendamento, visitação, bens e empregos.

Eu sei que é difícil entender por que alguém ficaria. Quero dizer, posso falar sobre os efeitos do abuso até ficar com o rosto azul, mas a menos que você tenha estado lá – a menos que tenha sido atingido ou agredido; humilhado, controlado ou rebaixado – é impossível entender completamente a gama de emoções pelas quais uma pessoa passa (e seu estado mental). Mas não é seu trabalho entendê-los. É seu trabalho simpatizar e ter empatia. Ouça, sem vergonha ou julgamento ou estigma. E amá-los através disso, não importa o quê. Porque o amor é ilimitado e o verdadeiro amor não conhece limites.

Então, por favor, não julgue aqueles que permanecem em relacionamentos abusivos. Todos os dias são uma luta. Partir é difícil.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: