O que minha mãe emocionalmente abusiva me ensinou sobre paternidade

Muitos de vocês provavelmente tiveram mães maravilhosas enquanto cresciam - modelos que hoje ainda são as mulheres mais importantes em suas vidas. Sei que isso é verdade, pois muitas vezes ouço muitos de meus amigos falarem sobre passeios divertidos que fazem com suas mães e sobre a infinidade de telefonemas que trocam todos os dias para discutir questões importantes da vida ou apenas para dizer “oi”.

No entanto, aposto que alguns de vocês, como eu, não têm absolutamente nenhuma noção de como é esse tipo de relacionamento. Temos mães que não se enquadram de forma alguma nesta descrição – mães que, apesar de provavelmente terem tentado o seu melhor, ficaram muito aquém da estabilidade.

Tenho poucas lembranças da primeira infância, mas todas as que tenho compartilham temas comuns: tristeza e medo. Lembro-me de estar chorando na calçada, meu irmão me segurando, cobrindo meus ouvidos para que eu não ouvisse meus pais brigando lá dentro.

Aos 4 anos, eles começaram um longo e horrível divórcio que durou uma década. Os detalhes não são importantes, mas minha mãe era e ainda é uma mulher com muita doença mental que abusado emocional e verbalmente meu irmão e eu. Hoje posso olhar meu reflexo no espelho e ver as terríveis cicatrizes de décadas de abuso, tão invisíveis para muitos, mas sempre tão claras para mim.

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Grande parte desse abuso ainda ocorre hoje. Mesmo sendo uma mulher adulta, com meus próprios filhos, suas palavras e ações ainda conseguem cortar meu coração e minha psique. Apesar de compreender a futilidade, continuo buscando nela a validação que nunca obtive na minha juventude.

Foi um longo caminho para a aceitação, mas agora sei que também nunca receberei a validação dela na idade adulta - pelo menos não dela. Estou com tanta raiva disso que tenho vontade de acessar a tela do meu computador e apagar essas palavras com um marcador grosso, para apagá-las completamente da minha história. Mas, infelizmente, não posso; isso é o que me torna quem eu sou hoje. E, francamente, hoje, neste momento, estou feliz e orgulhoso da mulher que trabalhei tanto para me tornar, apesar do meu passado.

Apesar de tudo isso, tenho muito a agradecer à minha mãe. Isso deve surpreendê-lo depois do que acabou de ler, mas é a verdade. Veja, ela me ensinou a lição parental mais importante da minha vida: exatamente o tipo de adulto e pai que eu não queria ser . Como mãe de dois filhos incríveis, Eu me recuso a continuar o ciclo de educação pouco saudável e abuso . Esforço-me para ser uma mãe amorosa, solidária e competente – uma mãe cujos filhos não têm medo dela.

Claro, aprendi outras coisas boas com minha mãe também; ela não era tão ruim o tempo todo. Ela me ensinou a cozinhar e transmitiu seu amor por todos os filmes com fantasias dos séculos XVIII e XIX. Ela fez questão de incutir o amor pela leitura e pela educação, pela bela arte e pela preparação de sobremesas incríveis.

Mas no ano passado, à medida que fiz mudanças na minha vida e me tornei emocionalmente mais forte como mulher e mãe, percebo que ela também me ensinou que chafurdar na doença mental não era a vida que eu queria para mim e para a minha família. Posso ver como ela demonstrou todos os erros parentais que não estou disposto a cometer com meus filhos. Eu me esforço mais para ser feliz porque vejo o quão infeliz ela está. Apesar de compartilhar um pouco de sua genética, escolho ir além, trabalhar ao máximo para não permitir que minha saúde mental dite minha vida em sua totalidade.

Passei a entender que seu comportamento e suas ações, como mãe e como pessoa, vêm de um estado de doença. Tenho certeza de que se ela tivesse capacidade para isso, escolheria ser uma pessoa diferente e mais estável. Devido a esta compreensão, tenho a capacidade não só de perdoá-la, mas também de compreender que Eu faço tenha essa escolha. Ela vive uma vida de tristeza para que eu possa viver uma vida de felicidade.

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Eu escolho não ser mais vítima de uma educação terrível, não permitir mais que suas palavras e comportamento amargos me derrubem. E por isso tenho sorte. Quantas crianças crescem e se tornam cópias carbono de seus pais, sejam elas boas ou más? Eu não!

Nadei nas águas infestadas de tubarões da minha infância e, embora saiu do outro lado danificado , não estou além do reparo. Através de tudo isso, aprendi algumas verdades importantes sobre o tipo de pai que quero ser. Isso não teria acontecido se minha infância tivesse sido diferente. Então, em última análise, devo agradecer à minha mãe por me mostrar exatamente quem eu não queria ser e por me ensinar que tenho força para quebrar o ciclo.

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