O que eu gostaria que meu ex-marido tivesse visto

Éramos profundamente incompatíveis. Aprendi isso tarde demais.

EU uma vez lido que nem todo mundo anda por aí com uma constante diálogo interno dentro de suas cabeças e ficou pasmo. Isso parece pacífico… e bizarro.

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Infelizmente, eu não sou uma dessas pessoas. Constante, quero dizer constante , o diálogo está acontecendo dentro do meu cérebro. Eu sou neurodivergente e têm tendência à hiperempatia; Estou (aquele rufar de tambores ainda está acontecendo?) Emotivo e, às vezes, ansioso.

E por muito tempo essa minha qualidade foi vista como negativa pelo meu então marido. Ele me dizia para conter minhas emoções ou “me acalmar”, uma frase que ele gostava de usar quando eu estava no meio de uma festa épica de dança do Justin Bieber na cozinha ou quando fazia cócegas nas crianças. Ele me diria que meu comportamento - ou seja, tolice excessiva - 'causaria desregulação'. Claro, ele tem doutorado em psicologia do desenvolvimento infantil, mas isso não é maneira de falar com seu cônjuge.

Com ele, o trabalho superou tudo. Passei nossos anos juntos deixando de lado meu desejo de segui-lo por todo o país. Seu trabalho era mais importante; ele importava mais. Eu faria o meu melhor para apoiá-lo, reduzindo seu estresse tanto quanto pudesse – sem muito apoio emocional e conexão em troca.

O pensamento mais persistente e cíclico que tive foi: “Meg, não se atreva a ficar doente. A doença causa estresse em seu marido. as áreas de sua vida sejam fáceis de espremer limão.

A questão é que a vida sempre tem outros estressores: Relacionamentos são confusos , entes queridos morrem e a saúde pode ser complicada. Às vezes, ele ouvia, mas outras vezes, me ignorava completamente. Mesmo assim, por motivos que não vou abordar e por falta de espaço na internet, eu o via como o pai definitivo e concordava bastante com tudo o que ele dizia, mesmo quando aquele diálogo incessante em minha cabeça fosse me diga que algo não estava certo .

Então fiquei, sem ser visto pelo homem a quem fiz votos há mais de uma década. Deixei de lado muito de quem eu sou e tentei fazer dele um “lar” em vez de encontrar aquela sensação de estabilidade e amor dentro de mim. Eu ansiava por uma conexão emocional com ele, mas ele não é uma pessoa fácil de se abrir.

O problema conosco - já que na verdade não foi tudo ele - é que somos profundamente incompatíveis. Ele é lógico, eu sou emocional. Afinal, inicialmente me senti atraído por ele porque de seu cérebro. Ele parecia super maduro e focado. Nos encontros, discutíamos ciência e vários estudos que ele estava lendo nas principais revistas de psicologia, e eu absorvia tudo isso. Seu intelecto era sexy, e todo aquele “opostos se atraem” era uma verdade... até que deixou de ser.

Às vezes, “os opostos se atraem” não leva a um casamento sólido, saudável e duradouro. Vivi grande parte da minha vida de casada com meu ex, invisível e, portanto, desconhecido - literalmente tentei não para ser visto no final, desenvolvendo um pouco de depressão não diagnosticada e ficando mais silencioso dentro de nossa casa. Eu mantive esse diálogo dentro da minha cabeça para mim mesmo.

Então, depois de mais de uma década de total comprometimento, saí. Saí para ser visto novamente. Visto primeiro por mim e depois por outros. E acontece que estou bem. Eu sou na verdade, mais do que OK . Casei-me novamente com um homem cujo cérebro funciona de forma mais semelhante ao meu, e isso é incrível. Nós nos vemos.

Sim, parte de mim quer receber um pedido de desculpas épico do meu ex por me fazer sentir insignificante e invisível, mas ainda mais do que isso, quero que ele seja estupidamente feliz e até mesmo encontre alguém que seja mais lógico. Acho que muitas pessoas pensam que você deseja prejudicar seu(s) ex(es), mas esse não é o caso na minha situação. Quero que ele encontre uma pessoa que revele suas melhores qualidades. Quero que ele encontre alguém de quem realmente goste. Eu quero que ele ver alguém - porque acho que se isso acontecer, ele vai experimentar um amor que eu não poderia dar a ele, por mais que quisesse.

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No final das contas, eu realmente acredito que quando os humanos são amados da maneira que precisam, eles voam. Eu quero que ele voe.

Aprendi muito e continuo aprendendo com o passar dos anos, quando reflito sobre aquele casamento. Não estou mais desligando o diálogo dentro da minha cabeça que me dá um aviso justo de que algo não está certo. Estou ouvindo. Não estou mais tentando reprimir minhas emoções para me apresentar como alguém que não sou; Estou me inclinando para isso. Percebi e vi que minhas emoções podem ser celebradas e cuidadas por um parceiro que também sente. Posso ser minha própria Meg e ainda assim ser um ser humano muito legal. Porque sou visto, posso voar – e estou voando.

Espero que outras pessoas que estão em casamentos onde algo está totalmente errado também percebam isso. Espero que comecemos a normalizar que às vezes o que inicialmente parece bom e certo pode se transformar em algo que pode realmente ser prejudicial para ambos os envolvidos, e é um ato de amor ir embora.

Eu Raby é mãe, autora infantil da série My Brother Otto e autista residente em Salt Lake City, onde você pode encontrá-la brincando e trabalhando com crianças neurodivergentes como fonoaudióloga e amiga, ou escrevendo e planejando grandes coisas no segundo estande em sua cafeteria local com vista para as montanhas Wasatch enquanto saboreia seu Americano. Meg acredita que a essência da vida é compreender, amar e acolher os outros (ou seja, dar a mínima para os humanos).

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