O que é “contágio do divórcio”? Um especialista explica este termo moderno do TikTok

As estatísticas que apoiam este fenómeno são, honestamente, um pouco chocantes.

Você sabe que o resfriado comum é contagioso. Você também sabe que mesmo emoções podem ser consideradas contagiosas (quem não entrou em uma sala e imediatamente aderiu a uma vibração?). Mas você sabia que os divórcios também podem ser contagiosos? Estudos afirmam que apenas ter um amigo próximo que é divorciado pode aumentar suas chances de divórcio em 75%.

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“Ver outros tomarem a difícil decisão de se divorciar pode inspirar aqueles que estão infelizes em seus casamentos a olharem com atenção para si mesmos e para seus relacionamentos”, Nicole Sodoma , advogado de divórcio e autor de Por favor, não diga que sente muito , diz a mamãe assustadora. “As experiências dos outros podem atuar como uma força normalizadora que se traduz em dar a si mesmo permissão para ser real sobre o que está acontecendo em seu próprio relacionamento.”

É como quando seu amigo compra um novo par de sapatos e você imediatamente sente inveja dos sapatos porque desejava o mesmo par, mas estava sendo um pouco cauteloso demais - talvez muito prático - para aguentar a bala. Mas agora que sua amiga está feliz com seus sapatos novos, você quer experimentar o mesmo e comprar rapidamente os seus.

Então, novamente, não estamos falando de sapatos, mas um casamento e, às vezes, o que é uma resolução razoável para outros (como Se divorciando ) não é realmente o que seu relacionamento precisa. Então, como saber se deve ou não resistir ao contágio do divórcio? Sodoma explica o que você precisa entender sobre o fenômeno e como determinar o que é certo para o seu casamento.

Os mitos por trás do “contágio do divórcio”

Como prova o TikTok, é realmente fácil se deixar levar por uma tendência antes de entender completamente o que ela significa e suas implicações, incluindo dissipar quaisquer ideias falsas sobre o que realmente é o “contágio do divórcio”.

Embora o contágio do divórcio implique que alguém pode contrair o desejo de se divorciar da mesma forma que alguém pode pegar um resfriado, Sodoma diz que o contágio do divórcio tem mais a ver com “reconhecer a 'doença' que você tem experimentado na forma de um casamento doentio como um resultado de outros agirem de acordo com sua própria consciência relacional e não participarem ativamente de seu relacionamento conjugal”.

Outro mito que Sodoma diz ter ouvido ser perpetuado ultimamente é que aqueles que optam pelo divórcio “não valorizam a instituição do casamento quando a verdade é que a duração de um casamento não é uma medida da qualidade de um casamento. Para aqueles que foram criados em famílias tradicionais ou intactas, pode haver uma montanha de vergonha a ultrapassar antes de se permitirem considerar o divórcio como uma opção.”

Isso pode explicar por que outros poderiam escolha não se divorciar imediatamente mas sintam-se inspirados a fazê-lo quando perceberem que isso é aceitável em seus próprios círculos sociais por outras pessoas que também optaram pelo divórcio.

O divórcio muitas vezes não é uma decisão tomada por capricho, salienta Sodoma, e só porque você não viu conflito no casamento do seu amigo não significa que ele não esteja presente.

“Quantas vezes aprendemos sobre um músico ou ator incrível que irrompe em cena como o que parece ser um sucesso instantâneo? O que não vemos são as inúmeras horas de prática ou a rejeição que tiveram de superar. Da mesma forma, quando um casal anuncia que está se divorciando, pode parecer um desastre da noite para o dia (também conhecido como desastre do divórcio)”, explica ela. “O que não vemos é o ressentimento que se acumula ao longo do tempo, o quão sozinhos um ou ambos se sentiram no contexto do seu relacionamento, ou a disfunção que os está sufocando.”

Indo para a defensiva do contágio do divórcio

Tem medo de ser infectado pelo contágio do divórcio? Sodoma diz que, em primeiro lugar, é importante reconhecer que existe você e seu parceiro, e depois existe o seu relacionamento.

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“Somos responsáveis ​​por praticar o autocuidado e por nutrir uns aos outros e nosso relacionamento”, explica ela. “Embora o relacionamento seja uma entidade separada que se baseia na conexão. Aprendi essas lições não por causa da minha prática de divórcio, mas sim por causa da minha experiência de divórcio.”

Ela sugere responder ao contágio do divórcio perguntando-se as seguintes perguntas:

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• Quão conectado você está com seu parceiro?
• Pergunte ao seu parceiro: Quão conectado você se sente comigo?
• Quais são os obstáculos que atualmente impedem você de se sentir conectado?

“Expressem um ao outro o que vocês precisam para se sentirem mais conectados, não o que vocês acham que eles querem ouvir”, diz Sodoma. “Casais saudáveis ​​veem isto como uma conversa contínua, trabalhando juntos para tornar a conexão uma prioridade e evoluindo conforme necessário ao longo do tempo.”

Se você chegou a um ponto em seu casamento em que o divórcio do seu amigo parece uma forma atraente de sair do seu próprio casamento, Sodoma diz que é imperativo considerar o fato de que não há dois divórcios iguais.

“Cada divórcio tem suas próprias nuances, desafios e incertezas”, diz ela. “Portanto, é importante ter certeza de que você fez o trabalho necessário para garantir que está tomando a decisão certa para você e sua família. Isso lhe dará a determinação necessária para seguir em frente, não importa o que você decida.”

Apoiar, e não cooptar, o divórcio de um amigo

Se o seu amigo está se divorciando, como você pode ser um bom amigo sem que isso domine sua conversa e possivelmente se torne contagioso? Embora você definitivamente queira apoiar, Sodoma diz que é importante estabelecer limites saudáveis .

“Se o divórcio do seu amigo começar a dominar suas conversas e o tempo que passam juntos, traga isso à tona como uma preocupação”, ela recomenda. “Sugira que você concorde em deixar o divórcio de lado por um período combinado e se comprometa a desfrutar de suas atividades favoritas, livre de qualquer conversa sobre divórcio. Digo aos meus amigos e clientes que reservem pelo menos um dia de folga por semana após o divórcio. Você vai precisar disso.

Outra abordagem que ela sugere é orientar seu amigo sobre a melhor forma de abordá-lo quando quiser falar sobre o divórcio. Por exemplo, você pode dizer: “Você tem 30 minutos para me ajudar a processar algo relacionado ao meu divórcio?” o que Sodoma diz estabelecer uma expectativa de que a parte do divórcio na conversa será finita.

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“Também ajuda o amigo que está passando pelo divórcio a ampliar sua perspectiva além dos últimos acontecimentos em seu divórcio (serão muitos!)”, explica ela. “Lembre-se, tudo pode parecer uma crise para essa pessoa. Embora você possa ver a luz no fim do túnel, o amigo que está se divorciando provavelmente está consumido por qualquer crise que exista naquele dia.

Ela acrescenta que os amigos são uma parte vital da rede de apoio, “mas têm limitações. Algumas coisas são melhor processadas com a ajuda de um profissional de saúde mental.”

Divorciar-se ou não divorciar-se, eis a questão

“Sempre peço aos clientes que vêm para uma consulta inicial que me contem como conheceram o parceiro do qual estão pensando em se divorciar”, diz Sodoma. ‘A maneira como eles respondem a essa pergunta muitas vezes me indica se eles deixaram pedra sobre pedra. Há casamentos que sofrem devido a circunstâncias que afetam os relacionamentos - carreiras, desafios parentais, doenças graves, etc. Pode ser útil lembrar o que primeiro os atraiu um ao outro e usar isso como inspiração para trabalhar na restauração do que foi perdido. .”

Mas quando está claro que existe camada após camada de ressentimento ou desprezo de uma parte para com a outra, Sodoma diz que isso é um forte indício de que o divórcio pode ser a melhor opção. Talvez um indicador ainda mais forte, diz ela, seja a apatia. “Se uma das partes não se importa mais o suficiente para fazer ou assumir a sua parte, a outra acabará por chegar à conclusão de que não pode fazer o relacionamento funcionar sozinho”, explica ela. Não há como consertar um relacionamento sozinho.”

Como autointitulado “advogado de divórcio que ama o casamento”, Sodoma diz que é crucial entender que *você* pode escolher como responder ao contágio do divórcio. “Esconda seus sintomas para obter alívio de curto prazo ou olhe-se no espelho para decidir como você está se sentindo”, ela recomenda. “Veja o contágio como uma oportunidade para determinar se ambos estão dispostos a fazer o trabalho e construir o seu sistema imunitário conjugal para o futuro.”

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