Nunca discutir não é sinal de um relacionamento saudável

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Minha esposa e eu vamos ver algo, dizer algo sobre nosso casamento. Quando um de nós faz algo e o outro percebe e não concorda particularmente, dizemos algo. Não importa onde estejamos: na casa dos meus sogros, com minha família, em público ou com amigos. Nós brigamos. Isso não torna nosso relacionamento fraco ou insalubre, nem nos leva ao tribunal de divórcio. Brigar, para nós e muitos outros casais, é um sinal de um relacionamento saudável. Colocamos a comunicação em primeiro lugar e, em seguida, deixamos espaço para conversas posteriores. Minha esposa e eu brigamos quase todos os dias; faz parte do nosso relacionamento e estamos bem com isso. Nós também nos amamos muito e mostramos esse afeto com a mesma frequência que brigamos.

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Eu consideraria meu tipo de briga quase irritante. Minha esposa quer genuinamente entender meu ponto de vista (enquanto se aprofunda em seus próprios pensamentos / preocupações / opiniões). E não importa o que estamos discutindo; pode ser algo tão pequeno quanto minha esposa não colocar os produtos de cabelo adequados no cabelo de nossa filha pela manhã para a escola. Ou que não tirei minhas roupas da noite anterior. Ou por que sou particular sobre como gosto da geladeira arrumada depois das compras.

Ou, como no domingo passado, brigamos por causa de uma cadeira ... sim, uma cadeira. Temos filhas gêmeas, L e A. L queria a cadeira que A acabara de deixar. Expliquei a L que ela poderia ficar com ele. Minha esposa entrou e disse: Não, A está voltando para sua cadeira, e eu respondi com: Não parece que ela vai voltar. Isso durou bem, provavelmente dois minutos ... dois minutos a mais, eu sei. No final, nem L nem A escolheu sentar na cadeira e eles não discutiu nada. As brigas cessaram e todos nós voltamos ao nosso domingo normal. Mas esse é o tipo de briga que fazemos. Nós não discutimos, gritamos, gritamos ou criticamos um ao outro.

A chave para um relacionamento saudável é a comunicação. E existem maneiras saudáveis ​​e não saudáveis ​​de se comunicar. Brigar não é uma forma doentia de comunicação - a menos que os sentimentos sejam feridos e os insultos sejam feitos, a briga se torna um problema.Há uma diferença substancial entre uma discussão inofensiva e uma discussão acalorada. Se um tópico desperta emoções fortes, é melhor abordá-lo em particular e durante um momento em que ninguém está agitado.

Casais que afirmam que nunca brigam podem não estar se comunicando. Se um casal não brigar, significa que um deles está com muito medo de falar e que o casal precisa encontrar um bom terapeuta para trabalhar. Manter tudo sob controle e não processar os problemas no relacionamento não é saudável para ambos os parceiros.

Para relacionamentos com falta de comunicação, a terapia de casal é uma ótima idéia. É como um ajuste para o seu relacionamento. Você leva o carro para a manutenção, vai ao dentista e marca a consulta anual com o seu ginecologista, o que você sabe que será uma experiência incômoda. Você pode começar a terapia de casal sentindo-se inseguro e desconfortável, mas com o tempo, você entrará no processo mais facilmente, assim como quando é hora de colocar as pernas para cima nos estribos no ginecologista. Até casais felizes podem se beneficiar disso; a terapia não deve ser reservada para relacionamentos que estão em frangalhos.

A terapia consiste em baixar a guarda, abrir-se para um diálogo honesto e mudar ativamente a forma como você se relaciona com seu parceiro. Não significa nunca discutir; significa comunicar de forma diferente. Minha esposa e eu fizemos terapia juntos, e isso nos forçou a sentar e ouvir um ao outro de uma maneira que antes não tínhamos. Nós ainda discutíamos enquanto nos sentávamos em nossos assentos na frente do terapeuta. Sua resposta? Existe tanto amor ali - e ele estava certo. Há. O amor é a base de todo relacionamento e, a partir dessa base, tudo o mais cresce.

Quando brigamos, mostramos a nossos filhos que discordamos sobre algo. E isso é normal para nossos filhos saberem. Mostra a eles que seus pais estão se comunicando, mesmo que seja sobre onde o pufe está posicionado no tapete da sala ou como o carro não deve ser estacionado na grama na garagem.Estamos criando um ambiente seguro para nossos filhos testemunharem nossa discordância, mas também estamos abrindo espaço um para o outro, como casal, para expressar nossos sentimentos, ali mesmo.

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Dentro um artigo para Psychology Today , Susan Heitler, Ph.D., diz que,O casamento funciona melhor quando vocês dois desejam ficar juntos, unidos contra os problemas, e não colocados um contra o outro. Melhores conselhos sobre casamento: todas as pessoas casadas têm conflitos, mas conflito significa que há diferenças que precisam ser resolvidas, não discutidas. Ter uma discussão não é o fim do mundo; é necessário edificar um ao outro, comunicar-se de maneiras que os ensinem um ao outro, criar uma compreensão mais profunda de quais são algumas das questões conjugais e, então, resolver isso juntos.

Como pais, ensinamos nossos filhos a comunicar suas necessidades, desejos e frustrações. Nós os ajudamos em situações sociais difíceis, representamos com eles e modelamos os comportamentos que queremos que imitem. Somos os melhores professores de nossos filhos e, se reprovamos em uma das lições mais básicas - compreender maneiras eficazes de se comunicar, incluindo resolução de conflitos - eles terão uma jornada difícil até a idade adulta.

Casais que dizem que não discutem estão ensinando a seus filhos que ninguém jamais discorda ou tem opiniões fortes ou precisa provar algo para outra pessoa. A palavra argumentar implica que alguém (se não ambas as pessoas) se sente chateado, frustrado ou triste ou pode ter muitos outros sentimentos sobre uma desavença em particular. Mas esses sentimentos também estão bem e devem ser expressos e discutidos de maneira saudável - mesmo na frente das crianças.

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