Naqueles dias sombrios da maternidade dos quais ninguém fala

Estou tão cansado que quero chorar, mas não posso porque estou muito cansado. Odeio dias como este - aqueles em que me sinto sem energia antes mesmo de sair da cama. Aparafuse um botão de refazer. Um botão parar-excluir-e-esquecer-que-este-dia-aconteceu seria suficiente.

Passei a noite passada fazendo malabarismos com cada um dos meus três filhos, que estavam determinados a não querer dormir. Meu tempo mais novo decidiu que seria melhor gasto em sessões de enfermagem ininterruptas do que atualizando alguns ZZZs. Meus dois filhos pequenos participaram da bobagem noturna. Durante um episódio, meu filho mais velho gritou mortalmente porque seu travesseiro caiu da cama e o outro queria uma segunda água porque não era suficiente. Eu me senti como aquela pequena bola de metal em uma máquina de pinball, quicando para frente e para trás entre cada um deles enquanto eu tentava forçá-los a voltar para a cama.

Depois de acordar pela última vez, pude sentir isso em meus ossos. Hoje seria um dia sombrio. Um daqueles dias horríveis em que tudo vira uma merda. Um momento em que todos estão de pior humor e a paciência é escassa. Tudo o que você pode fazer é se concentrar em sobreviver, mas mesmo isso parece impossível.

Com apenas uma hora de dia, eu já havia interrompido três brigas, dado um tempo limite e testemunhado os colapsos mais absurdos. Um dos meus meninos ficou histérico porque seu short não tinha bolsos. O outro estava tendo um ataque de raiva depois que cortei sua maçã em fatias por engano. Ambos fizeram birra porque eu não os deixava comer doces no café da manhã.

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Até mesmo vesti-los exigia mais trocas de roupa do que o normal antes que ficassem totalmente satisfeitos. Os shorts eram muito curtos e as calças muito compridas. Ninguém queria usar camisa. Independentemente do forte desejo de usar meias, cada par era indigno de seus pezinhos rechonchudos.

Muito de seu ridículo pode ser atribuído ao comportamento típico de uma criança, mas seus protestos foram ainda mais agressivos neste dia em particular. Tudo foi uma batalha na qual eles fincaram os calcanhares profundamente, sem qualquer esperança de desistir.

Cada pedido que fiz foi recebido com um “não”, “Não quero” ou o que menos gosto, “Mamãe, faça isso”. Depois houve a briga ininterrupta por tudo e qualquer coisa, desde cujo rugido do T. rex era mais realista, até cada um querer sentar exatamente no mesmo lugar no sofá, até mesmo o momento em que um decidiu ficar muito perto do outro. O ponto culminante da manhã foi quando, devido à severa desaprovação dos itens do menu do café da manhã, eles decidiram que a comida era melhor no chão do que em seus pratos. FML. Nenhum sorriso ou risada vive aqui hoje.

Já mencionei o quão cansado estou?

Normalmente, tenho energia para virar o jogo e improvisar um momento bobo ou participar de um jogo divertido para melhorar o humor desagradável em que todos estão, qualquer coisa para distrair e transformar a negatividade. Às vezes é uma festa dançante improvisada ou uma briga de cócegas. Às vezes sou eu os perseguindo como um dinossauro. Costumo recorrer ao humor e posso facilmente encontrar uma fresta de esperança em tempos como estes. Eu simplesmente não tinha isso em mim hoje.

Até o café me deu as costas, perdendo qualquer efeito que já teve. Naquela altura, eu estava bebendo por hábito e porque o relógio dizia que era muito cedo para vinho.

Contra o meu melhor julgamento, decidi usar minha última gota de energia para fazer uma viagem para fora de casa, na esperança de que o ar fresco e a mudança de ambiente nos tirassem desse medo. O parque forneceria uma saída muito necessária para o tanque interminável de energia dos meus meninos. Qualquer outro dia esse seria o resultado, mas não hoje.

Duramos apenas cerca de 15 minutos, o que nem sequer igualou o tempo que levamos para nos preparar e dirigir até o parque. Uma tempestade de gritos, berros, choramingos e choro aumentou sobre um brinquedo que um deles encontrou, o que resultou em brigas entre eles, o que resultou em nossa saída imediata. Não creio que nenhum equipamento tenha sido tocado. Somente meus pequeninos poderiam criar miséria no parquinho. Quem não se diverte em um parque?

Sei que não há cura para este dia, exceto que ele acabe. Ninguém está feliz. Todo mundo está cansado. Não sei como vou conseguir chegar à hora da soneca, muito menos à hora de dormir.

Todos nós temos esses dias sombrios de vez em quando - pelo menos espero não ser o único. A energia é escassa e até mesmo a ideia de formular palavras de qualquer tipo é muito cansativa.

Hoje em dia, admito embaraçosamente que gostaria de ter trabalhado mais uma vez fora de casa com a promessa de uma folga. Dias em que gostaria de ter familiares ou amigos por perto para pedir ajuda ou alívio de qualquer tipo.

Estes são os dias sobre os quais ninguém avisa antes de se tornar pai. Dias repletos de sentimentos inacreditavelmente exaustos para existir, muito menos adequados o suficiente para cuidar de pequeninos exigentes e altamente energizados. Dias em que você quer jogar a toalha antes mesmo de começar. Dias de cansaço extremo supera sua capacidade de se divertir ou brincar.

Ninguém fala com você sobre os dias em que você se sentirá tão sozinho, mesmo com a presença constante de pequenos seres humanos correndo ao seu redor e sobre você. Dias em que você não pode estar presente ou no momento porque mal se sente vivo enquanto está apenas realizando os movimentos. Estes são provavelmente os dias em que seus descendentes desafiam e testam os limites em todas as oportunidades com lutas sem fim e lutas ininterruptas. Dias que você gostaria que já terminassem, então você pode esquecer que eles aconteceram.

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Estes são os dias em que a culpa da mãe pesa tanto em meu coração que mal consigo respirar. Dias em que eu cortaria meu braço esquerdo pela promessa de me enrolar como uma bola e hibernar pelo tempo que meu corpo permitir. Dias em que, se mais uma coisa der errado, parece que meu mundo frágil vai se despedaçar e desabar ao meu redor. Dias em que os meus olhos estão colados ao relógio mas o tempo deixa de passar e anseio que este dia já acabe. Dias em que penso seriamente em ligar para meu marido para voltar para casa e me salvar, mas me sinto muito envergonhada, embora ele tenha feito isso sem hesitação. Dias em que os gritos, gritos e choramingos incessantes dos meus filhos deixariam qualquer um louco.

Dias sobre os quais hesito em falar abertamente por medo de julgamento. Afinal, eu não sabia o que me esperava quando decidi ter três filhos consecutivos? Não sei como os bebês são feitos? Sim, mas não posso ter um dia ruim? Não somos todos?

Felizmente, estes dias são raros, mas não tenho vergonha de admitir que acontecem. Não sou uma mãe ruim ou uma pessoa ruim. Amo meus filhos e nossa família, mas a vida não é perfeita. A maternidade não é perfeita. Certamente não sou perfeito. E tudo bem.

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