Não tenho palavras para descrever o amor que sinto pelos meus filhos

Não sei se algum dia serei capaz de articular completamente como eu amo meus filhos . Se fosse algo quantificável, eu lhe daria um número. Do jeito que está, não creio que nenhum adulto sofisticado tenha melhorado a simples afirmação feita por todos nós que tivemos a sorte de ter sido amados quando crianças, que abrimos os braços e dissemos: “Eu te amo tanto!”

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Meu filho, Charlie, é um menino muito doce, e ele vai parar a mim e a sua mãe para ter certeza de que estamos ouvindo, no meio da preparação para dormir ou quando estamos cozinhando ou quando quiser, para nos dizer: “Eu te amo. Você é o melhor, papai” ou “Mamãe, eu te amo mais do que tudo!”

“Oh, Charlie,” eu suspiro, “eu te amo tanto. Você é o garoto mais maravilhoso.

Gostaria que as palavras fossem mais evoluídas. Gostaria que nossas mentes pudessem descrever o que flui através de nós como pais. Tudo isso é extremo: as frustrações, as alegrias, as exaustões e a euforia. O simples ato de se apaixonar pelo seu filho, para mim um ato que aconteceu num instante, abre uma veia que você não sabia que tinha. Ela flui de você de todas as maneiras que você pode imaginar.

Eu não apreciei o amor que recebi quando criança, pelo menos não totalmente, até que o descobri do outro lado, até que olhei atentamente para meu próprio filho e fiquei maravilhado e recuei e senti o vínculo entre nós tão profundamente que isso parecia que eu poderia alcançá-lo e segurá-lo.

Meu caçula, Teddy, é meu homenzinho, e não consigo superar sua curiosidade. Ele está tentando competir o tempo todo que seu irmão está por perto, algo que parece diferente em um irmão mais novo e em um mais velho. Seu foco principal está em seu irmão mais velho, mas seus momentos de silêncio são os que roubam meu coração. Ele pode sorrir quando sua cabeça compartilha o travesseiro com a dele e quer contar a você todas as coisas que está pensando - sobre suas idéias e planos, sobre o quanto ele ama mamãe, Charlie e eu. Ele constrói grandes e pequenas pontes para você e para todos, uma de cada vez. É Magica.

Do outro lado desta nova entidade de amor pelos meus filhos está um medo igualmente novo. Um que só poderia existir em relação ao meu carinho por esses meninos. Estou com muito medo de uma tragédia aleatória agora. Embora tenham me aberto, quebrado a casca em volta do meu coração, eles também me transformaram em um falcão vigilante. Veja, estou agora e para sempre ciente de que há algo infinitamente mais trágico que pode acontecer do que nunca antes disso.

Na primeira semana, paralisou minha esposa e eu até certo ponto. Não tínhamos ideia de que havia algo tão terrível como os medos de um pai . As pessoas mal podem esperar para contar sobre a falta de sono e a magia dos bebês. Eles não dizem que o fim mais trágico agora passa a residir na sua imaginação.

Nunca temi minha própria morte até saber que isso afetaria meus próprios filhos. Nunca me ocorreu pensar nisso. Agora, se minha esposa estiver resfriada, fico preocupado, apenas por um momento de cada vez, mas temo que haja algo maior escondido em sua tosse. Se estou fazendo o jantar e ela está pegando as crianças e elas estão alguns minutos atrasadas, meu cérebro chega num instante a um lugar onde posso imaginar os três lutando em um carro capotado, ou jogados para fora do carro, assustados. e sozinhos em seus momentos finais. Eu sei. É horrível.

Mas tão rápido quanto aparece, ele desaparece, e volto a me preocupar se devo ou não usar o resto do aipo, já que é a comida preferida de Charlie e se Teddy vai comer as vagens ou se eu não devo. se preocupe em fazê-los.

Não sei qual seria a palavra para descrever essas coisas, essas correrias entre níveis sobrenaturais de alegria, pavor e monotonia, mas deveria haver uma palavra. Parece ser um sentimento universal e, em geral, parece incognoscível até o instante em que você se apaixona por aquela criança. Então é inabalável daquele ponto em diante.

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