Meu filho é um ranter implacável - veja como eu lido

Carol Yepes/Getty

Meu filho provavelmente tem mais do que a média de interesses para um jovem de 18 anos. Ele está nos clubes de aviação e latinos em sua universidade. Ele joga tênis, golfe e até pingue-pongue com precisão, e afirma que ganhou muito dinheiro jogando pôquer. Mas ele tem um talento principal que realmente supera todos os outros: seu primo, capacidade incomparável de reclamar.

Ele é o mestre do discurso – o que faz todo o sentido, porque ele vem praticando a vida inteira. Foi tão, tão adorável quando ele disse isso primeira palavra ; então, depois de alguns anos de prática juntando palavras, isso fluência verbal não era tão adorável. E não havia volta. Enquanto seus compatriotas minúsculos estavam cantando compilações monótonas de Hokey Pokey, ele estava pisando nuggets de frango e vociferando, UNFAIR UNFAIR UNFAIR! (Claro, eu nunca vou ver a conexão entre a porcaria do fast food e a desigualdade, mas quem sabe como um cérebro de criança funciona?)

Às quatro, ele descobriu a janela aberta – e foi aí que aprendi que nem toda criança deve aprender os números 9-1-1. Há pré-escolares que abusam desse poderoso S.O.S., e eu tive o azar de ter gerado um. Mande-o para o quarto dele para tomar um tempo esgotado ? Ele reclamava que eu o havia trancado em seu quarto para sempre; ele reclamava que eu era má, feia e má. E ele abria a janela e reclamava que precisava de alguém para ligar 9-1-1 . Os policiais nunca apareceram, mas os vizinhos devem ter se perguntado por que eu não conseguia controlar essas tiradas. Eu me perguntei também.

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Mas talvez meu paternidade não teve culpa. Afinal, criei três filhos e dois deles expressam sua frustração em tons e volumes normais e medidos. Pode ser ordem de nascimento foi o culpado. Talvez genética. Talvez carma. Talvez tivesse algo a ver com evolução e velociraptores e pombos e bípedes.

Não importa. Não é como se o rancor diminuísse à medida que ele amadureceu. Você pensaria que uma visão de mundo mais abrangente e um vocabulário maior serviriam para tornar esses discursos mais fluentes. Não neste caso. Seus discursos cheios de nuggets de frango se transformaram em falas sobre a hora do jantar deve ser servido, o produto de cabelo com o qual alguém fugiu, que o Snapchat havia travado.

A realidade é esta: meu filho foi um tagarela desde o momento em que conseguiu construir verbalmente uma diatribe, e será um tagarela até morrer e suas cordas vocais virarem pó.

Como, a menos de uma década, sobrevivi ao discurso que anula a tranquilidade? Bem, deixe-me apresentá-lo a uma abordagem em duas frentes que levou quase duas décadas para ser aprimorada:

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Cuidados pessoais

Assim que ouço o rosnado pré-jogo do meu filho, vou para o banheiro e sento na banheira com um livro. Quando ele bate na porta, reclamando que o rolo de fiapos está faltando ou que seu taco foi roubado, eu digo para ele entrar e podemos conversar sobre isso. E então acrescento, como se fosse uma reflexão tardia, estou nua. Sua retirada é na velocidade da luz e em pânico, e muito mais prazerosa para mim do que bombas de banho e uma boa imersão jamais poderiam ser.

Autopreservação

Antigamente, eu costumava tentar acalmá-lo, apelar para a parte não-reptiliana de seu cérebro. Agora eu apenas redireciono seus discursos para que eles fiquem fora do alcance da voz. Aquele taco? Hmmm... acho que seu pai comeu. Aquele rolo de fiapos? Tenho certeza que sua irmã teve por último. É cada um por si e a sobrevivência do mais apto nesta casa. E, se eu dominei o ardiloso jogar-alguém-debaixo do ônibus melhor do que o resto daqueles novatos sem arte, o problema é deles.

Quando deixamos meu filho em escola Superior , também estávamos deixando uma vida inteira de jeremiadas. Voltamos para uma casa tranquila e serena, um spa de luxo para os ouvidos. E, sinceramente, eu gostei. Inicialmente.

Mas, isso é o que eu aprendi em sua ausência: nossa família cresceu estranhamente acostumada com esses discursos sem sentido e familiares. Podemos nunca saber quando eles estão chegando, mas é sempre previsível que um é vindo – e há um certo conforto nisso.

Com as férias e seu retorno de um mês, uma certa harmonia cacofônica é restaurada. Talvez nós estejamos disfuncional , mas um semestre de silêncio me ensinou que às vezes um bom desabafo é preferível ao silêncio. Especialmente se isso significa que meu filho está em casa.

Mas isso não significa que nas próximas quatro semanas você não vai me encontrar escondido na banheira.

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