Meu pai é alcoólatra e dói mesmo quando eu sou crescido

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Meu pai é alcoólatra. Ele não tinha problemas com a bebida quando eu era pequeno. Na verdade, por ser muito religioso, nunca tocou no álcool. O homem nem comia bolo de rum ou frango grelhado com cerveja na cavidade. Nunca considerei a ideia de meu pai tomar uma bebida. O alcoolismo simplesmente não era possível. O álcool nunca cruzou o limiar de nossa casa, muito menos os lábios do meu pai.

Mas isso mudou quando eu era adolescente.

Meu pai passou por uma série de eventos traumáticos em rápida sucessão. Sua mãe faleceu em um acidente estranho, deixando-o cambaleando de choque e tristeza. Ele foi a infeliz vítima de um enxugamento corporativo, perdendo sua carreira de 25 anos e, com isso, seus planos de aposentadoria precoce. Meu pai abriu um negócio com alguns ex-colegas, mas não foi um sucesso. Ele aceitou outro emprego corporativo que pagava o suficiente para manter nosso estilo de vida, mas não o empolgou de forma alguma.

Ele viu a vida que construiu mudar rapidamente, e isso provou ser mais do que ele poderia suportar. Papai saiu da igreja e nós fomos embora com ele. Minha mãe era mais devotada ao meu pai do que a qualquer deus, e nunca lhe passou pela cabeça ficar sem ele.

Com as expectativas do círculo social da nossa igreja efetivamente apagadas, meu pai entrou em uma depressão sombria e foi aí que o alcoolismo começou.

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Ele não bebeu em casa no início. Ele voltaria de seu trabalho insatisfatório e monótono de pagar as contas, já cheirando a uísque. Minha mãe, sempre a esposa e dona de casa devotada, cobriu seus rastros, oferecendo-lhe enxaguatório na varanda da frente para mascarar o cheiro. Ela o acompanhava até o quarto com uma xícara de café enquanto ele trocava as roupas de trabalho, fazendo uma lista rápida de tópicos de conversa. Quando nos sentamos para jantar, ele conseguiu ter uma breve conversa, lembrando qual de nós, crianças, tinha uma feira de ciências, uma competição de atletismo, uma competição de coro.

Então ele decidiu que era um conhecedor de vinhos. Seu novo hobby seria aprender sobre os diferentes tipos de vinho, colecionar garrafas impressionantes e memorizar combinações. Ele vasculhou a internet, juntando-se a fóruns com outros entusiastas do vinho, rastreando safras invejáveis ​​para sua coleção. Pela primeira vez na minha vida, o álcool entrou em casa.

O vinho fez um truque inteligente. Mascarava o uísque que ele estava secretamente beliscando no banheiro, no carro, no armário do quarto. Em qualquer lugar que pudesse esconder um frasco, ele poderia se afastar e encontrar o alívio que ansiava, e ninguém poderia acusá-lo de alcoolismo porque ele acabou de tomar uma taça de vinho.

Aquele foi o começo do fim.

Ele perdeu tantas coisas que eram importantes para nós. Antes que ele percebesse, nós crescemos. Todos os três de nós. Meus irmãos mudaram-se, mudaram-se, mudaram-se. Um alistou-se na Marinha e o outro correu para Vermont para a universidade.

Depois de alguns anos constantemente bebendo, gastando, discutindo e caos, minha mãe não aguentou mais e, eventualmente, seu casamento desmoronou. Ela o deixou para preservar seu coração, e eu não podia culpá-la.

As esposas podem ir embora, mas e as filhas? Ele é o único pai que tenho.

Então eu fiquei. Do lado dele. Não importa o quão ruim seu alcoolismo ficasse, eu era seu aliado. Sua constante. Eu sabia que não poderia amá-lo com seu vício, mas também sabia que estabelecer um limite para me preservar poderia significar uma sentença de morte para ele.

Eu ainda tinha direito a esse limite de qualquer maneira? sim. Claro.

Mas ele é meu pai e eu o amo, então me permiti continuar sofrendo para poder ficar. Não sei se foi a decisão certa, mas é a decisão que tomei.

Os anos que se seguiram só podem ser descritos como o inferno na terra. Meu pai perdeu o emprego. Bebeu todas aquelas garrafas de vinho caras que ele gastou tanto tempo coletando. Perdemos nossa casa de infância. Perdeu sua licença. DUIs. Celas de prisão. Passeios de ambulância. Ligações frenéticas para hospitais locais quando não consegui encontrá-lo. Passava noites sem dormir acordado, sentado no chão ao lado do sofá, segurando compressas de gelo no rosto quando ele caía e ficava com um olho roxo ou um lábio partido. Recolhendo a roupa suja silenciosamente quando ele vomitou, para que eu pudesse lavá-la, dobrá-la e devolvê-la à cômoda. Gritando partidas sobre a coisa toda quando ele estava sóbrio o suficiente para discutir.

Ele nunca foi um bêbado mau. Nunca. Nem por um momento. Pelo contrário, ele era humilde, triste. Contrito. Nossas brigas eram sempre eu gritando sobre o terror de perdê-lo, e ele gritando de volta que sentia muito, mas não conseguia evitar. Nós dois chorávamos todas as vezes.

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Voltas e voltas e voltas.

Anos.

Pesadelo.

Às vezes, ele se recompunha por alguns meses. Ele conseguiria um emprego e sua própria casa, e eu acreditaria nele. Cada vez que eu acreditaria nele. Faríamos planos. Eu asseguraria aos meus irmãos que este era o negócio real. Eu baixei minha guarda, comecei a confiar nele, a confiar nele novamente.

Quando meu pai está sóbrio, ele é excelente. Mesmo durante seus dias fortemente religiosos, ele nunca foi um pau na lama. Ele é caloroso e descontraído. Acolhedor. Charmoso, engraçado, bonito e inteligente como um chicote. Ele limpa tão bem, você nunca, jamais adivinharia quais demônios o assombram. Vício? Nunca. Como isso poderia ser? Olhar para este homem! Não é assim que se parece um adicto.

Repetidamente, ele colocava seus patos em uma fileira, apenas para pegar uma garrafa novamente no minuto em que a merda melhorasse.

Até alguns anos atrás.

Uma das vezes em que limpou seu número, ele se apaixonou.

Não tenho certeza de por que minha mãe não foi o suficiente. Não sei por que meus irmãos e eu não éramos o suficiente. Mas eu mal posso ficar brava com isso porque seu novo amor foi o suficiente. Nos últimos anos, meu pai tem estado mais sóbrio, com breves recaídas, em vez de ficar bêbado com breves períodos de lucidez.

Ele mudou tudo. Ele é dono de uma casa novamente. Ele é casado. Eles têm dois carros excelentes, empregos estáveis, muito dinheiro no banco, coisas boas e um cachorrinho.

Para o mundo exterior, parece que ele matou com sucesso o dragão do alcoolismo.

Mas ele não fez. E ele sabe disso.

Um dos meus irmãos tem um filho que nosso pai nunca conheceu. O relacionamento deles não sobreviveu ao pior.

Meu outro irmão insiste em fazer um plano oficial e um plano alternativo para cada aniversário, feriado, ocasião especial e férias, caso papai comece a beber e tenhamos que mudar de rumo. Ele diz que é para fins logísticos, mas eu sei que é para proteger o coração dele - e o meu.

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É uma boa prática. As ocasiões felizes parecem desencadear o alcoolismo de nosso pai mais do que as traumáticas. Ele conseguiu ficar sóbrio quando seu irmão teve câncer e quase morreu, mas ficou bêbado no dia em que seu último neto nasceu. Não faz sentido para nós, mas o vício não opera exatamente na lógica. Ele está doente.

Eu sou a única pessoa que esteve lá desde o primeiro gole até hoje e não foi embora. Ele me lembra disso com frequência. Eu sei que ele pretende expressar sua gratidão, mas essa gratidão parece um milhão de libras de pressão, me esmagando de cima para baixo.

Estou sempre lá com uma lousa limpa, limpando tudo o que ele disse e fez (ou não disse ou não fez) quando estava bebendo.

Mas isso me machuca. Porque esta besta é vou matá-lo, e eu sei disso. Seu corpo não escapou do abuso de álcool ileso, e cada vez que ele bebe pesadamente, ele se compromete mais e mais. Um dia, seu corpo vai desabar. O alcoolismo vai vencer. Eu sei que isso é verdade.

No meu coração, eu simultaneamente o amo ferozmente, mas o mantenho à distância porque sempre tenho medo de que ele morra. Eu fiz as pazes com perdê-lo, embora ele ainda esteja aqui. Isso não quer dizer que não ficarei devastado além das palavras. Não haverá consolo quando eu descobrir que terei que viver o resto de meus dias sem meu pai. Apesar de tudo, eu o amo mais do que a vida. Por mais imperfeito que seja, ele é meu pai, e não quero saber como é viver sem ele.

Eu não posso evitar que isso me arraste, mas posso pelo menos tentar não deixar isso me chocar. Cada dia que ele ainda está aqui é um milagre. Algumas das coisas que ele fez quando estava em seu pior momento deveriam significar morte imediata. Mas ele conseguiu. Ele ainda está aqui. Eu só tenho que me concentrar em todos esses anos imerecidos que passamos juntos.

Sou grata por seu alcoolismo não ter arruinado minha infância, mas ainda moldou muito de quem eu sou hoje. Afeta meu relacionamento com os homens e como cuido de minhas próprias filhas. O trauma muda você, não importa quantos anos você possa ter. Estou crescido agora e tenho minha própria vida. Meu pai parece estar em um caminho que está funcionando para ele. Eu estou esperançoso

Mas meus braços estão cansados ​​de carregar todas essas lousas em branco, e às vezes me pergunto se fiz algum favor a ele ao escolher nunca me afastar.

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