Meus filhos sempre estarão de luto - eu cuido de acordo

Mamãe Assustadora e seksan Mongkhonkhamsao/Getty

Meus filhos estão de luto. Eles estão de luto há quase quatro anos. Se você contar o luto antecipado, é mais próximo de seis. O que significa que sou pai de crianças em luto há quatro anos, sem contar aqueles anos em que a dor não tinha nome nem rosto.

Nos primeiros dias de sua dor, os dias logo após a morte de seu pai, meu marido, sua dor foi visceral. Era visível – em lágrimas e birras e dores de estômago no meio da noite.

Minha paternidade se adaptou a essa dor visceral e visível. Cada escolha - desde irmos ao restaurante para o café da manhã até se um amigo poderia dormir - foi feita com o conhecimento de que a dor era crua e logo abaixo da superfície. Quando meu filho agiu, em vez de ficar com raiva, eu o abracei até que suas grandes emoções se acalmassem. Atravessei as portas batidas da minha filha com uma voz calma. Eu permitia sobremesas extras e nem sempre insistia que a sala de jogos fosse arrumada. Eu sabia à distância que parecia que eu estava deixando eles fazerem o que quisessem sem consequências. Mas isso foi uma escolha. Eu não podia disciplinar uma birra ou uma porta batida do jeito que eu poderia ter feito uma vez, porque a causa subjacente da birra e da porta batida havia mudado. A dor deles ditava como eu era pai.

Com o tempo, sua dor tornou-se menos visceral, menos visível. Eles estão felizes, mais do que não. Eles podem falar sobre seu pai e suas vozes não tremem de lágrimas. Mas, sua dor está lá, surgindo com uma nitidez de tirar o fôlego quando menos se espera. A primeira tarefa de redação gratuita da minha filha para a aula de inglês é um exemplo. Ela escreveu sobre o câncer. Mais especificamente, sobre o câncer no cérebro de seu pai. Em seu ensaio, ela descreveu momentos que eu tinha certeza de que ela havia esquecido - sobre momentos em que sua raiva assumiu (devido à medicação que ele estava tomando) e momentos em que sua frustração atingiu o pico (porque as palavras em sua mente não eram as palavras que ele estava dizendo.) Eu li e meu coração se partiu sabendo que a dor e aqueles momentos ainda ocupam espaço em sua mente, seu coração. E sempre o farão.

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À medida que a dor deles mudou, minha paternidade também mudou. Os dias de sobremesas extras em todas as horas se foram. Eles têm que limpar depois de si mesmos e participar da casa. Birras e más escolhas são discutidas e disciplinadas ou não, dependendo do incidente envolvido. É tudo uma parentalidade muito simples, semelhante à parentalidade pré-luto. Exceto que não é assim, de jeito nenhum. Porque o luto ainda existe. Mais profundo abaixo da superfície, mas lá. Ele se infiltra em certos momentos e afeta como eles agem – ou não agem. Como resultado, cada decisão parental que tomo é influenciada por essa camada de luto que sei que existe.

Isso significa que às vezes eu digo não a situações repletas de gatilhos de luto, porque é meu trabalho protegê-los. Isso significa que às vezes eu digo sim e depois (tento) ensiná-los a navegar por todos os gatilhos do luto, porque eles precisam aprender que os gatilhos são frequentemente inevitáveis. Significa que eu examino cada comportamento através de uma lente colorida. Às vezes, uma birra é uma birra, uma mudança de humor é uma mudança de humor, mas sempre me pergunto se a dor está agitando parte da emoção. Meu filho acabou de sair de uma situação em que estava cercado por seus amigos e seus pais? Minha filha teve que ouvir uma recapitulação detalhada da dança do pai que os pais de seus amigos fizeram?

Cuidar de crianças em luto significa que sua dor influencia todas as decisões que tomo, mesmo as menores. A dor deles está sempre no fundo da minha mente.

Para algumas pessoas, pode parecer que ainda estou mimando meus filhos, dando desculpas por suas escolhas de mau comportamento (quando as fazem). Eu não sou. Eles têm limites. Eles fazem planos com os amigos. Eles são crianças – com uma camada de tristeza em seu núcleo. Eles sempre estarão de luto, o que significa que eu sempre serei pai de filhos de luto, e minha paternidade sempre refletirá isso. Não sou o mesmo pai que era nos primeiros dias de luto, mas não sou mais o mesmo pai que era antes do luto entrar em nossas vidas.

A realidade é que algumas perdas mudam você – a maneira como você vive, come, dorme, vê o mundo. A dor dessas perdas não tem ponto final. Ele se transforma com o tempo. A vida cresce em torno dessa dor. Mas essa dor está lá, mudando a maneira como você vive, come, dorme, vê o mundo. O luto e a perda mudaram a infância dos meus filhos para sempre. Eles nunca serão as crianças que uma vez poderiam ter sido. Como resultado, mudou a maneira como eu cuido. Eu nunca serei o pai que uma vez eu poderia ter sido.

É exaustivo, certamente, ser pai dessa maneira. Há muita segunda suposição envolvida. Muita incerteza. Mas também há algo especial em ser pai dessa maneira. Isso significa que, na maioria das vezes, eu crio intencionalmente. Significa que trabalho duro para estar em sintonia com as emoções dos meus filhos. (Nem sempre posso ser, mas sempre tento.) Significa que meus filhos (espero) sempre se sentem ouvidos e protegidos e estão crescendo em um lar que incentiva a empatia. Mesmo minha paternidade pré-luto teria esperado por isso.

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