Minha história traumática de nascimento: sobrevivendo à pré-eclâmpsia e tomando a decisão de ser 'um e pronto'

Em uma noite quente de verão em julho de 2019, eu estava em meu oitavo mês de gravidez, em um casamento em uma fazenda na periferia da cidade. Pedi a meu marido Pierce que me acompanhasse até uma espreguiçadeira sombreada no pátio que vi perto da borda da propriedade, onde passei a maior parte da recepção. Alguém estalou um Polaroid enquanto eles passavam por nós, e eu estava olhando para ver, uma mulher imensamente grávida com os pés para cima, sendo abanada por seu parceiro amoroso enquanto a festa acontecia ao nosso redor. Lembro-me de fantasiar sobre deitar no topo de uma velha mesa de piquenique à distância; Eu só queria desesperadamente dormir. Presumi que fosse um sintoma normal da gravidez e típico do terceiro trimestre. Logo descobriria que esse nível de exaustão era o primeiro sinal de que estava muito doente e que minha gravidez estava colocando minha vida em risco.

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Minha gravidez até este ponto tinha sido um tanto agitada. Minha varredura de 20 semanas revelou que minha filha tinha uma inserção de cordão marginal, que ocorre quando o cordão umbilical se liga na lateral da placenta em vez de no meio. Isso pode levar ao desenvolvimento e crescimento fetal restrito, bem como a outras complicações. Também fui informado de que seus rins não se desenvolveram no ritmo adequado e pode haver problemas relacionados ao trato urinário quando ela nascer. Ela estava atingindo o percentil 20, o que era decente, mas na extremidade inferior do espectro de crescimento. Eles me disseram que eu faria ultrassonografias mensais para ficar de olho nas anormalidades e que minha gravidez era considerada de alto risco naquele momento. Não havia nenhuma causa raiz especificada para nenhum desses problemas, e eles me garantiram que todos eram comuns e só precisavam ser observados com um pouco mais de atenção.

Além de tudo isso, passei a vida inteira sofrendo de transtorno de ansiedade geral. Desde o momento em que engravidei, verifiquei uma “calculadora de probabilidade de aborto” online pelo menos uma vez por dia. Eu era obcecada por cada pequena coisa, evitava todo e qualquer alimento que pudesse afetar minha gravidez e era incrivelmente rígida com tudo, desde a temperatura do banho até me limitar a 1,5 xícara de café por dia - até o miligrama. A pressão de manter essa criança segura aumentou minha já intensa ansiedade a tal ponto que me faltavam as ferramentas para lidar.

Uma semana depois do casamento na fazenda, enquanto me preparava para o ultrassom programado para 36 semanas, passei uma noite de domingo chorando nos braços de Pierce. Implorei a ele para não me deixar morrer, disse a ele que estava com medo de dar à luz porque talvez nunca mais o visse. Eu disse a ele que sentia muito porque, se eu morrer, não poderei ajudá-lo a cuidar de nossa filha. Meus olhos estavam inchados de tanto chorar a noite toda quando entrei na consulta de rotina, tremia e mal conseguia ficar de pé. Por nenhuma razão além do que mais tarde chamaria de minha primeira dose de intuição maternal, fui tomada por um medo que nunca havia experimentado: um medo profundo e implacável da morte. Quando o técnico de ultrassom saiu correndo da sala no meio da varredura para consultar o médico, meu coração afundou e minha ansiedade cresceu em estado de choque.

A médica entrou correndo, uma mulher que eu conhecia e amava desde a minha ultrassonografia de 20 semanas. Com olhos preocupados, mas com uma atitude calma e fraternal, ela me revelou que minha pressão arterial era repetidamente medida em uma taxa perigosamente alta, chegando a 200/120 em um ponto (120/80 é considerado normal). Ela também me disse que o crescimento da minha filha caiu do 20º percentil até o 2º. Visivelmente lutando contra as lágrimas, ela me disse: “Você precisa entrar em trabalho de parto agora. Não pare em casa, não espere, é hora de ir para o hospital. Você não vai embora sem um bebê.

Pierce estava vestido para o trabalho, ele planejava ir para lá após nosso encontro. Nós dois tomamos café em nossas garrafas térmicas de viagem, seu almoço estava pronto e esperando por ele no banco da frente. Nossos dias deveriam continuar normalmente. Dirigimos separadamente, como fazíamos em todas as consultas de rotina nos meses anteriores. Felizmente, nossa mala estava pronta e no porta-malas do meu carro, algo que posso agradecer à minha ansiedade por me lembrar repetidamente de fazer e, eventualmente, me fazer completar cerca de 30 semanas. Passei as seis semanas seguintes adicionando e aperfeiçoando, então estávamos bem definidos quando eles me levaram para a ala de triagem de trabalho de parto e parto.

Em uma hora, eles me deram uma injeção de esteróide nas costas. Disseram-me que era para ajudar no desenvolvimento dos pulmões do bebê, porque ela nasceria prematuramente. Fui diagnosticada com pré-eclâmpsia e me disseram que era muito grave. Eles me colocaram em medicação intravenosa para baixar minha pressão arterial e logo comecei a me sentir melhor do que há semanas. Minha pressão alta entrou tão discretamente; na consulta do mês anterior, ainda era considerado normal, mas mais alto do que o meu habitual. No mês anterior, foi considerado baixo, mas ligeiramente superior à visita anterior. Não sei há quanto tempo ele estava subindo, mas quando baixou, senti uma sensação de calma tomar conta de mim.

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Fui transferida para um quarto e as próximas 24 horas foram gastas monitorando minha pressão arterial, acompanhando a frequência cardíaca de nosso bebê e decidindo um plano de ação para nós. Recebi uma segunda injeção de esteróide no dia seguinte para o desenvolvimento do pulmão e recebi muitas informações conflitantes de vários membros da minha equipe de atendimento. Alguns médicos me disseram que eu seria induzido mais tarde naquele dia, uma enfermeira me disse que provavelmente seria mandado para casa e instruído a voltar para uma indução no fim de semana. À medida que o segundo dia avançava, ficou claro que eu não estava mais respondendo à medicação para pressão arterial e minha dosagem precisava ser aumentada continuamente. Eles finalmente me disseram que eu não iria para casa e que minha indução começaria no terceiro dia de minha hospitalização.

No terceiro dia, minha pressão arterial estava fora de controle novamente. Eu não tinha dormido mais de duas horas seguidas desde a minha chegada, pois estava ligado a um medidor de pressão arterial que me verificava a cada duas horas. Fui colocado em magnésio como um último esforço para regulá-lo enquanto também recebia Cervidil para iniciar o processo de indução. Quando minhas contrações começaram, minha pressão arterial era uma batalha constante para os médicos e enfermeiras e a frequência cardíaca de nossa filha estava começando a ser afetada pelos muitos medicamentos que eu tomava. Eu implorei por uma cesariana, queria que isso acabasse. Eu estava tremendo incontrolavelmente no quarto dia e eles jogaram tantas drogas em meu caminho para a dor e o desconforto que perdi o controle da realidade e não conseguia mais me comunicar por telefone com amigos e familiares. Quando finalmente estava dilatado o suficiente para ir para a sala de parto, mal conseguia manter os olhos abertos por tempo suficiente para receber a epidural.

A sala de parto era grande e, na minha memória, parecia o interior de uma nave espacial. Havia pelo menos uma dúzia de pessoas cuidando de mim, junto com Pierce e minha mãe. Eles sabiam que nossa filha precisaria de assistência no momento do parto, então toda a equipe da UTIN estava lá, eles montaram uma cama aquecida para ajudá-la a aquecer e todos estavam se preparando para cuidar de um recém-nascido prematuro e frágil do ponto de vista médico. Levei horas para empurrar, meu corpo não tinha mais forças e mentalmente eu estava flutuando para dentro e para fora da consciência. Mais tarde, fui informado de que estive muito perto de ter um derrame em vários momentos durante minha estada no hospital e eles optaram por um parto natural porque posso não ter sobrevivido a uma cesariana.

Penelope nasceu às 1h44 do quinto dia, pesando 4 libras e 11 onças. Ela precisava de ajuda para regular a temperatura do corpo, mas consegui fazer contato pele a pele e cuidar dela imediatamente. Pierce a segurou sob uma luz quente enquanto eu era suturada. Acredito que adormeci logo depois. Recebemos alta um dia depois, pois ela recebeu um atestado de saúde. Infelizmente, retornaríamos ao hospital infantil dentro de alguns dias devido à icterícia - e foi quando fomos alertados sobre algumas outras condições que ela tinha e que não foram observadas na avaliação inicial do recém-nascido. Ela sofria de problemas cardíacos e sofria de bradicardia e hipotermia. Seus pulmões estavam nublados, ela não estava recebendo nutrientes suficientes durante a amamentação e estava lutando para se manter viva. As enfermeiras me disseram que ela deveria ter sido colocada na UTIN e nunca deveria ter sido mandada para casa.

Enquanto eles trabalhavam para estabilizar meu bebê recém-nascido, minha visão estava diminuindo e havia raios de luz em meus periféricos. Eu tinha que ter as persianas de seu quarto de hospital fechadas o tempo todo. Eu não estava dormindo, não estava comendo, dormi ao lado de suas luzes de bilirrubina e segurei sua mãozinha enquanto chorava por horas a fio. Eu estava me recuperando fisicamente do parto, meus hormônios estavam por toda parte e eu estava completamente traumatizada na semana anterior. Minha cabeça doía de tanto chorar e silenciosamente ignorei minha própria saúde cada vez pior. Quando finalmente saí do lado dela para pegar um monitor de pressão arterial, como havia sido aconselhado a fazer quando recebi alta, estava nas alturas novamente. Minha mãe me levou do leito de Penny até a entrada do pronto-socorro e fui internada com pré-eclâmpsia pós-parto. Eles me colocaram de volta na medicação intravenosa, me prescreveram mais para tomar em casa e saí o mais rápido que pude para voltar para minha filha.

Os problemas médicos de Penelope foram resolvidos, mas ainda hoje, anos depois, precisam ser monitorados de perto. Minha pré-eclâmpsia levou cerca de quatro meses para desaparecer e fiquei com um potencial futuro de pressão alta, problemas cardíacos e danos oculares a longo prazo. Essa experiência nos deixou com consequências de longo prazo fisicamente e, para mim, mentalmente. O trauma da minha experiência de nascimento e as repercussões em minha filha me assombraram por meses, causando pensamentos intrusivos perigosos, medos incapacitantes de doença e morte e, por fim, fui diagnosticado com TEPT e ansiedade pós-parto.

Compartilhei minha história de nascimento com pessoas próximas a mim, fui aberta sobre ver um terapeuta e falei sobre como estava emocionalmente perturbada por estar tão perto da morte enquanto tentava trazer vida a este mundo. No entanto, sem falta, uma semana depois de finalmente voltarmos para casa do hospital infantil, as pessoas começaram a perguntar quando estávamos planejando ter o bebê nº 2. Eles nos disseram que a pré-eclâmpsia não tinha garantia de acontecer de novo, que era um acaso e não havia razão para decidir não ter outro filho. Eu já estava pensando em ser um e pronto quando saímos do hospital, mas mantive minha mente aberta. Quando o COVID-19 atingiu seis meses em minha jornada para a maternidade, minha postura foi consolidada. Não havia como eu aguentar engravidar de novo. Eu era firmemente um e acabou - e não foi uma decisão muito popular com nossos amigos e familiares.

Foi assim que chegamos Somente você: um podcast completo . Pierce e eu criamos esse programa durante a quarentena e encontramos uma comunidade de pessoas que decidiram ter apenas um filho por uma ampla gama de razões. Alguns deles sofreram infertilidade ou perda, outros sofreram um trauma de nascimento semelhante. Temos pessoas escrevendo que simplesmente não conseguiam lidar com o peso emocional de se tornarem pais novamente, ou seus relacionamentos não conseguiam lidar com isso, ou não podiam pagar por outro financeiramente. Ter um filho é uma escolha tão pessoal, mas em nossa sociedade é tratado como uma decisão de grupo. Agora estou gastando meu tempo defendendo outros pais, seja por escolha ou por circunstância, e usando minha própria experiência para esclarecer os vários caminhos que outros seguiram para chegar aqui.

Ter minha filha foi a coisa mais difícil que já fiz, mas não me arrependo de um único segundo porque me deu ela. Não vou tentar o destino com outra tentativa de gravidez e estou muito satisfeito e realizado com a vida que temos apenas nós três. Esta é a nossa história e é a única história de nascimento que escreverei. O trauma, o amor profundo e as memórias viscerais associadas a ele são meus para carregar e quero compartilhar para que outras pessoas também possam se sentir validadas em suas histórias, onde quer que elas levem.

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